Day77[微风]

计划赶不上变化，终究还是高估了自己制定计划的能力，以及时间规划的能力。还有那个该死的早起，从七八月备考以来，早上六七点起来的日子不超过5天[泪]是我的梦想还不够坚定吗？是我对自己的能力还迷之自信吗？是我还没有感觉到压力吗？真tnd起不来，可是如果我真的能早起，每天可以早上多背一个小时的专业课。早起背书也不会困也不会想睡觉。也不会发呆，头脑也比较清醒。呜呜呜。还有77天，以后我一定要早起！！！我要早上起来背专业课。尽量把白天和晚上的时间留给数学。

每天早起一次，奖励自己一只鸡腿[可爱]。

（以后不管是少点睡一点睡还是2点睡，都必须得给我6点起床）

用催眠曲哄宝子睡觉
听着催眠曲所有美好的场景在脑海中浮现
☀️☔️[微风][月亮]
好久没有听过晚安曲了[音乐]
这份平静我真的爱了
好久没有和别人用耳机共享一首音乐了
儿子耳边放一只耳机
我耳朵塞一只耳机
好像和好大儿共度青春的感觉
这种感觉也太美好了
儿子的小手手搂着我的脖子
安安静静的好奇的听着耳边的声音
然后睡着了
晚安啦这美好的不像话的一切♥️

有的人用童年疗愈一生，有的人用一生疗愈童年。
一碗水端不平的事情多了，从一开始的愤怒到如今的淡然，甚至还能扯开嘴角自嘲一下。
只有自己知道这个过程走得有多痛苦。
搬离原生家庭的几年，我一直在积极疗愈自己。或许我是个很自私的人，但我清楚地知道，人生很长，只有自己能陪伴自己走到最后。我必须竭尽全力爱自己，让自己强大到不再在意原生家庭如何对待我。
我像一只张狂的公鸡，不在乎外界如何批判我的行为。未经他人苦，莫劝他人善。
拼了命往上爬，累极。回头一看，她还在原地。
可我却很羡慕她。无需费心经营人情世故，无需压力大到夜夜失眠，无需想着如何赚更多的钱过更好的生活。因为她有一个无条件支持她的父亲。
我也羡慕她的丈夫。虽然我很讨厌他，也一如既往地坚持有他的餐桌就没我。可父亲宁愿不与我吃饭也要和他共餐。
我更羡慕那个小小孩儿。她好可爱。她一出生就得到了所有人的爱。她做什么外公都会夸她好棒好乖好厉害。
我以前不会喝酒。可父亲很爱喝。我偷偷锻炼酒量。那天，只有父亲母亲和我。我开开心心开了一瓶红酒，我喝了很多。终于也能陪父亲喝酒了。可是父亲，并没有像和他女婿喝酒那般高兴。
那次以后，我再也不在家里碰酒。
我很努力。工作很努力，考试很努力，生活很努力。可我的父亲，从来没有夸过我。我甚至不如一个孩童跑调的歌唱。
曾经怎么也想不通，为什么一个父亲可以偏心成这样。我也想不通，为什么我怎么努力都得不到最需要的父爱。
以前总以为是我还不够努力。
后来我明白了。这辈子，只能靠自己爱自己。
我不再渴求从原生家庭得到什么。不再争执不公的对待。也不会原谅这些无数次压垮我的伤害。
无数窒息的深渊，是我救了我自己。
人生还很长。痛哭一场，接着往前走。曾经的软肋，也终将变成铠甲。
我很棒。我将无所畏惧。
请继续全力以赴地爱自己，爱这个世界。