挽回初期，可以多采用精炼的陈述句去沟通。而陈述句对方不一定要回答，给他的压力最小，也使得对方更愿意看完。句子的格式：你+对方+平衡的话（能增加联系和共鸣的话），即“选择你最近的改变+对她不明显的关注+你们之间的联系点”。聊天过程中，要在无形中展示出你的稳重，重建二次吸引，向朋友一般的沟通，不过多暴露出情感需求。挽回中后期，等到你发现你们的沟通能够达到一个互动的阶段，那说话上可以不用这么拘谨了。聊天达到了一个互动的阶段，你感觉到对方对你有了最基本的关心后，你再去抛出一些负向性的话题，才能够让他们觉得你是一个拥有自己喜怒哀乐的鲜活的人，而不是一个刻意伪装自己时时刻刻都很积极的假面人，才能够最大化的调动起他们和你在沟通过程中的情绪波动，从而制造二次吸引的感觉。#挽回前男友##挽回男朋友##挽回男友#

2021年11月6日天气阴温度适宜，我在贵阳。
今天是我纠正好心态打算好好养身体的第七天了，甚至更久......从有这个念头并落实到行动上猛吃到今天，期间我其实是有过导泻行为的，比如连续服用乐康膏。但从周四开始我就彻底停下来了导泻节食等伤害身体的念头，我猛吃、肆无忌惮的吃，甚至在白天一天暴食结束，大晚上十点多还会去超市买紫米面包、肉松面包吃......有时候我甚至有过怀疑，我觉得我的allin只是再给自己放纵饮食找了一个冠冕堂皇的借口，可是我又没办法停下来。前两天真的是完完全全的释放自己，想吃零食就去吃了，就一点绝对不催吐导泻，我可以吃往撑了吃，往胃疼吃，但绝对绝对不催吐。我觉得不催吐不称重这个就算我的一个进步了。这几天虽然在连续的暴食，但我能清晰的感觉到自己有一些变化了，比如最近一次去买散称的零食不会再看见什么就拿什么了，而是有目的性的认真筛选自己最想吃的，而且也有量了，不会再像以前那样一次性拿好几斤，又去买很多次;还有还有就是吃东西会感觉到腻了，不会像以前一样一下连吃一种东西吃很多。但也有崩溃的时候，比如今早发现国庆时候穿着很宽松的裤子扣子系不上了，坐在办公室的位置上肚子上彷佛绑了好几十斤的肉，就连从宿舍到办公室这段距离都走的呼哧带喘的，今早一度崩溃和超哥抱怨，向他输送了一大堆负能量后，虽然嘴上答应他不多吃，但中午还是去买了奶黄酥、蛋黄酥、黑金锅巴、杂粮煎饼、烤肉拌饭、甜筒、盒子冰淇淋、可乐、还有很多很多的水果........enmmmmmmmm罗里吧嗦的说了一大堆，反正这个号慢慢记录吧，我想迈过这个坎然后过正常人生活。列出一些之前的经历，待会儿放这两天的部分食物图，哈哈哈哈哈哈，好费钱啊！！！！呜呜呜呜呜呜呜，双十一之后的我扛不住了[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]

当你感觉你们快分手的时候，大概真的快分手了

最近和朋友在聊天的时候，对方告诉了我一个现象：

“我发现我之前的女朋友分手前某个时间点都会给我说，‘我觉得我们两可能要分手’。当时我觉得她们说的话毫无依据，但是确实过一段时间我们就会分手。不过那段时间内，我还是和之前一样对她们。”
朋友说到这顿了顿，似乎在思考该怎么表达这个结论，
“我总觉得她们当时说那句话的时候在暗示我什么，后来问了其中一个和平分手的前女友，她又说不是的，当时真的没想过分手。所以我也搞不懂问题出在哪里。”
在当代社会这种现象还挺多的。
男生的行为模式一直处于不变的状况下，女生说“我感觉我们快要分手了”这句话，意味着这个时候你们该沟通了——不光是要沟通之前双方行为上会使对方产生疑惑的地方，更加要沟通之后的思想和行为模式的调整。
对于很多安全感不足或者性格敏感的女生来讲，“非常喜欢自己的男朋友”这个念头会滋生出许多不理智的好与坏：
“好”会体现在她会将很多精力都放在你身上，关心你的生活，为你做一些自己认为喜欢人该做的事情；“坏”会体现在她会产生许多无法控制、急需验证的想法，最基本的体现就是“你是不是不喜欢我”、“你刚才怎么没回我消息”、“刚才你旁边那个人是谁啊？”。
对于男生来讲，不能够只接受女朋友对自己的好，但是不处理女朋友与自己相处时会发生的问题，为了双方能更好地走下去，恋爱关系中所有一切都必须是双向的。
当你的女朋友表现出没有安全感的时候，和她一起解决问题是你作为一个男人的责任，更何况女生的大部分问题都特别好解决，她们问你这些问题的本质始终是因为喜欢。
男生可以换个角度来看问题：不要觉得女朋友就是无理取闹、想法多、或者控制欲强，其实这全都是一句解释、一个拥抱就可以解决的问题。
你非要把你女朋友的所有情绪都直接定义为问题，那怎么好好相处？
“那她们说了这种话之后，你有问过是为什么，或者说是做出什么改变吗？”我边喝着饮料边问我的朋友。
“哪肯定会问为什么，但是问了一句之后对方也说不知道，就算了阿，我通常会觉得她只是想多了。”
但是不论男生还是女生，通常都不会知道——哪怕只是对方想多了，对方的行为模式也会根据意识上的变化产生变化。
“当对方跟你说感觉要分手的时候，大概率是她已经意识到了一些问题或者一些点，然后设定了一个结果，接下来她的行为就会朝着这个点实施了；不过很多时候女生自己都意识不到这个问题。”
女生自己都意识不到的问题，当然也很难向对方表达。
在恋爱关系中，“不要多想”这四个字大多时候确实听起来挺烦人的，因为“思想”这个问题和个人情绪真的不是说每个人都可以控制得很好，尤其是在外界因素强烈不稳定的情况下。
但是“尽量不要多想”女生可以尝试一下，很多小问题你实在克制不住要想，想的时候就换个角度：
你们最初在一起不就是因为双方都存在情感需求，并且都能从对方身上得到满足吗？这本身是一件美好的事情，不必要扩大本来会出现的常规问题和预设“分手点”。
如果你们老是觉得“我感觉我和我男朋友要分手了”，在对方没有明显问题的情况下，那很有可能这个分手是从你开始的。人会根据自己的想法调整自己的行为模式，不论有意或者无意：
本来我最开始一天发十条消息，现在只发三条；本来我遇到喜欢的东西会跟他分享，现在我什么都不告诉他；本来周末他要来找我，我却不让他来。
这些情况发生之后，对方自然而然也会调整自己的行为模式，再次反馈到你这边，就会让你觉得“他不爱我了”，最后分手，两个人都觉得“是他/她先开始的”。
这种理论来源很简单：如果我一开始就知道这个东西始终我会失去，那么中间过程我为什么还要投入那么多的精力和心血呢？
所以女生不要把所有的想法和情绪都扩大化，你的对象有义务和你一起解决情感中的问题，但是没有义务、也没有能力解决你的所有问题；男生也是一样，和女生谈恋爱要负责任，不要把情感中所存在的问题都推给她一个人去猜。