救命，说了之后，她好不耐烦的语气，这句话就是让siri读也好不耐烦好可怕。好吓人

再也不想和她说了，她真的很不适合道歉，救命，以后自己憋着吧，吓死我了。
好凶，还告诉我没有嘻嘻哈哈而已，真的好冷漠不耐烦的语气。
那平时我乖乖认错努力哄她，她的缓和和开心都是假的吗，她觉得我嬉皮笑脸吗，可是不是的啊，严肃认错后温柔甜甜的说不代表嬉皮笑脸啊，明明也会告诉我她发了讨厌就表示我是可以哄的，那我也是啊，我是打趣着发的，怎么她要这么严肃的说啊。

我真的觉得自己做错了，烦到她了。
好可怕，好像总是这样，上次有一次难得的表露自己的不开心也是，和我突然说她是在外面很不方便，然后我也突然醒悟，，让我觉得自己真的很打扰她，可是明明前面我有什么事也会先说一声的，明明我一个不自由的学生，那些突发事件很多，我也会尽量先说一声，！！！不会让她总是有那种自己发脾气发错时候的感觉啊！！！来了，救命，这种感觉。上次也是！！！可是就是！！明明前面都还能聊，因为时间不同，我就下意识的没注意，可以温和一点说的嘛，我感觉是我一定会说“可是宝宝我现在在吃饭啦，我都看到了！你安心睡觉！我吃完了认认真真看再认认真真反思一下，醒来你就看到我的反省啦”之类的巴拉巴拉的，如果没时间那就“宝宝先睡，我在吃饭”，至少至少，温和一点嘛救命了

对不起以后真的，一定，不再说了，而且也会自己记住时差饭店时间，不该聊的时候我也会知趣不和你聊天，自己去做事睡觉不缠人的。
宝宝你总说想缠我，你有没有想过，也是因为我很爱你对你很温柔很温柔，所以你才可以有一直发发发的底气呀？而且我也会告诉你，我会自己注意，该不理的时候我会说的，所以你也不担心不是嘛。
好像经常，都会是我唧唧哇哇很多之后，宝宝告诉我自己每天都忙，我就很愧疚，觉得打扰你了，以后我不了[失望]

然后！！！为什么啊，为什么总是，只是重复一遍我的行为，但是为什么我会突然不开心，原因是什么，为什么不可以想想，为什么就觉得我就是要答案要答案，可是过程一直都是比结果重要的不是吗。等来了她平静的长篇回复，我好心慌，感觉压力山大。换位思考一下就明白真的很有压力。[裂开][裂开][裂开][裂开]
所以我以后还是别提了。真的就是，别提了。

又说什么怕被我拒绝，到底是谁怕啊[裂开][裂开][裂开]，我感觉因为，好爱她，然后她又总是说我凶，所以大概是除了那件事后的任何时刻，我都潜意识的下意识的无意识的，对她无限温柔，哪怕是不开心和生气，都很温和，除非是她在害怕，会自动带入，但是文字从来都是对她很柔软的。
都别说我道歉了，我连生气连不开心都那么温和的对你，你怎么还怕什么被我拒绝啊，真的是，让人不太开心啦宝宝，让人很失落有点难过啦[失望]我连你这样的严肃，都没有过，宝宝怕什么，要怕的人是我啊笨蛋。
本来就没怎么被哄过，为数不多的几次都好凶[失望][失望]

所以以前你也不会哄人，前任也不好好认错，你们俩就相互抵消了是吧，然后前任就自己洋洋得意的享受你的粉红泡泡喜欢！她才是坏蛋好不好！！
你会不会想起自己以前不用哄人啊[失望][失望][失望]会不会怀念不用哄人的时候啊，可是她也不好！你不要想嘛[失望][失望][失望]
唉，算了，我本来也不需要的。以后不说了。

主动就是感兴趣 反之亦然 我不喜欢对着陌生人发脾气 所以我给你台阶下了 互删都互删了 我抖音也不需要你关注好吧… 搞得跟视奸一样 时不时就来逛我抖音主页 真的怎么会有这么令人反感的人存在的 [黑线][黑线] 还有 那句“我可以” 什么叫我可以啊 你可以我不可以 完全没长在我审美点上 这也就算了 性格三观也就那样 真的拜托了 我确实技不如人 我也不自信 在遇到你这个sb之前 我真的还挺自卑的 但是 遇见你之后 我才发现我也是个挑菜的人[微笑][微笑]

太累了
一点也不快乐
我觉着我是个被遗忘的人
别人不高兴都可以发泄，就我不可以
跟父母要报喜不报忧，让他们放心
跟孩子要无条件付出
跟老公要尽量支持，苦累都自己扛
跟领导要听话多干，跟同事要多承担
我也是个人，我也有承受不住的时候
我也想有人听我倾诉倾诉
我也想什么都不管彻底放飞
这么多年就是没考虑过自己