今天很开心~心情不错
下班的时候肚子饿了,就跟大奶奶去吃宵夜,想到没有东西喝就穿着工衣跑去了另一家分店去喝了奶茶,哈哈哈哈哈笑死我了,我不太好意思进去做,大奶奶就帮我做了,也吃上了好吃的~
关于我好姐妹因为我失恋emo这样安慰我哈哈哈哈哈真的要笑死我了!
刷抖音刷到了个好笑的视频没想到评论也这么好笑哈哈哈
我有在好好听你话在好好生活,我知道你是对吧
下班的时候肚子饿了,就跟大奶奶去吃宵夜,想到没有东西喝就穿着工衣跑去了另一家分店去喝了奶茶,哈哈哈哈哈笑死我了,我不太好意思进去做,大奶奶就帮我做了,也吃上了好吃的~
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我有在好好听你话在好好生活,我知道你是对吧
国庆第一天,去顺德啦~
第一餐:墨鱼饼、炸牛奶、伦教糕、鲍汁豆腐、反斗鸡翅,招牌烧鹅(都好好吃,不知道是不是肚子饿了哈哈哈,然后烧鹅的肉有点涩,还是皮好吃,墨鱼饼和平时在老家吃的一样没啥区别,最不值得还是伦教糕,感觉就跟米糕一样[可爱],这是我们在看到早茶店好多人之后转战的地方,其实挺好吃的
第一餐:墨鱼饼、炸牛奶、伦教糕、鲍汁豆腐、反斗鸡翅,招牌烧鹅(都好好吃,不知道是不是肚子饿了哈哈哈,然后烧鹅的肉有点涩,还是皮好吃,墨鱼饼和平时在老家吃的一样没啥区别,最不值得还是伦教糕,感觉就跟米糕一样[可爱],这是我们在看到早茶店好多人之后转战的地方,其实挺好吃的
1、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?我。。。
2、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”真是猪一样队友。。。
3、一个医生和他的病患发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病患睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。。。”
4、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我:多钱??老板娘:12我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。
5、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”
6、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可乐~”“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”
7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!
8、老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
9、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
10、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格!我。。。我:妈,我肚子饿。我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!我。。。
11、当你在开口责怪这种现状的时候,你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢,除了你什么都想要的贪,还有你不想做努力的懒。
12、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。
2、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”真是猪一样队友。。。
3、一个医生和他的病患发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病患睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。。。”
4、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我:多钱??老板娘:12我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。
5、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”
6、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可乐~”“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”
7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!
8、老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
9、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
10、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格!我。。。我:妈,我肚子饿。我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!我。。。
11、当你在开口责怪这种现状的时候,你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢,除了你什么都想要的贪,还有你不想做努力的懒。
12、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。
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