产假倒计时一个月
我真的越来越焦虑了
生之前想着一定要马上工作
然而现实是我根本不放心也不想也不愿意给人带
这几个月如白驹过隙一般
第一个月的时候总是想为什么他三个小时就要吃一次奶 我再没睡过一个整觉 也不想吃月嫂做的菜 然而生之前我一直想要奶粉喂养
二月闹的时候白天黑夜的抱 我和浒练就了抱着孩子打王者的技能
三个月了他的睡眠时间越来越短 我埋怨过为什么不能再多睡睡觉让我能休息休息
当时总想着时间快一点过吧 现在却希望慢一些 再慢一些 我想要24小时的陪伴 不想错过他每一次的笑脸
但是人生的价值似乎又不止这些
实现自我价值和情感目标开始冲突了
回想第一次见到他的时候 我说总算是卸货了 但现在想想从那一刻起他就已经在我生命中占据一席之地了 他生病了我都想替他受着 他不舒服了我也跟着难过 他开心我也快乐
他很坚强 之前扎手指抽血都没哭 但我的眼泪却在眼眶里打转
从前我不是多愁善感的人
也许只是因为“妈妈”这两个字太沉重了

从来没有刻意扮演过深情的人设，但在朋友口里，我好像一直在怀念旧人
说句人尽皆知的实话，念旧的原因，只是一直没遇到合心意的新欢。我有时候在想，我明明不是那个始终如一的人，为什么要求别人始终如一，我摸不清楚到底还喜不喜欢，所以我会把对方归为不喜欢，没有意义的事情不想再做，更不想内耗自己。我知道我一直在念旧，的确是，可是我从不会说出口，也不是酒桌上落泪的话题。

如果一个人爱你，和你心意相通，时间过的每分每秒都是存在的价值，如果一个人不爱你了，和芸芸众生的普通人又有什么区别。

还是按照以前的约定。
昨天去了妙高山，今天去了金岸挂红绳的地方。
其实不想写日记了，在今天晚上吃完饭下楼的时候遇到了他们在做核酸，牵着小狗。很幸福。我没再看第二眼。
今天在妈妈家住，吃完饭去上江，妈妈说想散个步，我们往彩虹桥上开，老妈打算在家楼下散散步，放任我和包雨艳去野。
还是意念驱使，直直向那棵树开去。期间无数次想回头，一直在打鼓，总觉得不应该去，不应该去。那棵大树在阻止我过去。它可能也知道，那段关系断了，没有可能了，那个红绳上的愿望不可能实现了。
在临近大树的时候是我最想转头走的时候。但是我还是往那去了。在刚刚到树下的那瞬间，我的小白轮胎顿时泄气了。完全能感觉到它瘪下去。我抬眼去寻找那红绳。它在黑暗中闪着昏暗的红，那是我曾经的梦在向我最后的道别。
还好我乐观，我拖着沉重的车子，带着支离破碎的曾经理想的生活，和心里逐渐坚定的选择，走在回家的路上。