#抑郁症[超话]#加油呀，柚子！
可能是我总在晚上聊天当中睡着，在他看来是属于突然消失，没有安全感。于是在昨天，他爆发了，变得情绪平静，他说是心态变成了一条直线，我们的关系又回到了起点。
我看到之后是很想哭的，毕竟自己也努力了这么长时间，会感觉到他的冷血。但是我更愿意靠近他，想融入他的世界。终于请假成功了，月底可以去他的城市找他，超级开心，我想给他拥抱，哪怕是一点点暖意。
不知道是不是因为现在没有得到，所以很想抱抱他。我始终相信他。所以也愿意陪他一起尝试进入这个世界，我永远相信再来一次的美好。
最近为了防止嗜睡，慢慢把药停了，晚上不敢再吃安定了，但是凌晨失眠很严重。没关系，只要我不睡着，只要我陪着他，只要我给他安全感，只要我能给他带来情绪价值…
我是不幸的，过去发生的种种；也是幸运的，遇见了他。所以我应该要知足，要努力，慢慢都会好的，我希望以我热烈的真诚，慢慢打开他的戒备，慢慢暖化他的冷血。
宝贝，我只敢说我还是喜欢你的！

今天我才感觉到以前的我好单纯。
这世界并不坏，这总有一部分人看别人的时候是怀揣恶意的
这世上为什么总有人妄想通过自己的思想和偏见来凌驾和控制别人呢？
我觉得同样是人你也不比我高贵到哪里吧？喜欢和欣赏谁不应该是我自己的想法吗？你凭什么认为你可以改变我的想法呢？还是你认为你喜欢的人别人不能喜欢？忽然觉得这样的人好可怜好可笑，连自己独立思考的能力都没有？
我觉得再不喜欢，也应该保持尊重吧！这是做人最起码的吧！
你不喜欢我，忽视就好了，干嘛上纲上线的呢？显得你通透聪明吗？不见得吧！反正我没觉得！我只会觉得你可怜可悲可笑没边界感！

河堤好像治好了我的精神内耗

我是一个很容易焦虑的人，焦虑现在焦虑未来，焦虑想要的是否能得到，拥有的是否会失去。这样的焦虑让我无法静下心来思考自己到底想要什么，到底想过什么样的人生，什么样的人生才是对我而言较为舒适的。我像只没头苍蝇一样找不到方向地到处乱转，撞到墙上了就换一个方向，然后又会撞到墙上。

但自从八月认识王鹤棣以来，我好像渐渐没有那么焦虑了，特别是九月中旬以后这种感觉更甚。

或许是他天不怕地不怕的精神感染了我，又或许是他纯粹的快乐照耀了我，再或许是他宠辱不惊的态度安抚了我，我发现我好像也在他强大的精神内核下渐渐的平静下来，去寻找自己真实的内心。

我一直跟朋友戏称：我是王鹤棣的夺舍粉。说实话，王鹤棣就是我想要成为的那一类人。快乐纯粹、自信乐观、独立自知，好像这世间的一切都打不到他，因为他不在乎。他永远爱自己、也永远坚定地向上走。

雪琴姐说：这是一种难得。确实，王鹤棣这样的人好难得呀，他在走一条很多人想走却不能走的路。

但是今天我发现，我好像也快走到王鹤棣的这条“路”上了。我不再想要“夺舍”王鹤棣，毕竟每一个人的追求完全不同。

我好像开始找到自己想要什么，开始去放下负担 放下焦虑 放下外界的目光和社会给我们这一代人的定义，去寻找一种属于我自己的简单的纯粹和真实确切的快乐。

这种快乐没有任何顾虑，而是在当下我想快乐就快乐了，我看不惯你就是真的看不惯你。我只做我自己，你的眼光你的态度，我才不care！哼哼！

王鹤棣治好了我的精神内耗。这是真的。在这样一个充斥着焦虑、“卷”、败者淘汰的世界，我能发现这样一个人是上天给我开了一条路。或许我也能用“救赎”形容我和王鹤棣的关系？

不管怎么，我已经开始行动起来，勇敢的抓住自己喜欢的一切。也希望大家，可以从王鹤棣身上汲取能量供给自己，而不是消耗自己的能量，让自己再次陷入焦虑的循环。

希望每个人都可以勇敢的抓住自己喜欢的一切。

#王鹤棣#