跟他联系完，我就后悔了。

他就是个讨厌的家伙，说话吞一半儿吐一半儿。好像在说，这个我知道，但不能说给你听。明明小事一桩，却被他搞得很神秘似的。而且，有话不直说，给人一种没把你当朋友的感觉。

可回过神儿，又能想起，他一直都是这个样子，一直那么令人讨厌，大家都知道。可是，又为什么主动跟他说话呢？自找没趣。

回想才发现，是因为自己想说话了，却找不到合适的人，也不知道跟别人说什么。凑巧，最近处理的一些事跟他有一丢丢的关联，也才想起跟他说个话。

明知道，跟他说话，他除了能套你的话，自己是从不轻易提供有用的信息的。而且，即使他境况也堪忧，却仍那样的自以为是。

可是，却还是鬼使神差地联系他。还记得，想起要联系他的时候，其实，当时脑子里并不能想起他种种令人讨厌的过往。

我记得，上次联系完他，我也后悔的，也曾想不再主动联系。好像，再再上次，也是这么个结果。

从理智上讲，我是但愿不认识他。即使认识了，也但愿不再有什么牵扯。即使有什么不得已的关联，也但愿是不要深入，至少，不主动。

可是，偏偏，一时也没什么其他人能说得上话，就剩下他，勉强能说上一句半句。所以，才在情绪牵引下联系了他。原来，我也是一个非得说话的人呐。

曾经，我从不以为自己有话要说的。为什么非得说话，安静坐着，看看书，或者看电视电影，不行吗？嘴巴闲了，抽烟，嚼口香糖，甚至磨牙饼干，哪一个不能让嘴巴在动，何必非得说话？

记得之前有一个同事，坐过牢。他说，坐牢，最痛苦的不是别的，是没人能说话。当时我就心想，干吗要说话，安安静静，多好！

不曾想，我也有这一天，虽然没跟他一样坐牢，却跟他一样，非想着说话。而且，是跟个讨厌的人说话。

或许，理智与情绪的诸多较量中就没占过什么先机。在情绪积累到某种程度的时候，急需有个口子能散发出去，至于结果怎样，那是理智要考虑的问题。只是，那个时候，理智在哪里？

又或许，情绪就该得到我们更大的重视，一旦有某种情绪，不管好坏，及时得发现和散发出来，不能累积。你不知道累积到什么时候就突然迸发出来，那个时候，后果难料。

#情绪##理智派生活#

说实话我今天是激动的，在要去见他的路上心跳的砰砰砰，真的直到看见他了反而很平淡的打了招呼，我原以为我会高兴的蹦起来，时隔一年零四个月马祥再一次从深圳回来了，从五点多见面到现在的前一个小时 一直在聊嘴没停过，无时无刻的不在叭啦叭啦，他讲我听 我讲他帮我解答 好像就是我的心灵慰籍回来了 我终于有话可吐
总想说14年我们的相遇 很偶然很偶然 也许真的是上天开眼赐予我们双方这么一个默契的朋友
什么是哲学我也不懂 我只知道每次的聊天都很深奥 也有部分肤浅 我的长篇大论胡言乱语他总是能听懂 并且为我答疑 他好似我的老师 而同时我也算是他的 我们双方对彼此来说亦师亦友
其实在这相识的八年里我们相见的阶段少之又少 为什么要说是阶段 因为就是连续见个三四天之后可能会长达一两年不见面 我能想起来的就六个阶段（初识（初二）——榆林会面（高一）——西安1次会面（艺考）——西安2次会面（大一）——回国会面（大三）——深圳返榆（大学毕业））
每次话题不断，能聊很久真的就快上聊天文下聊地理了，也有但是不多，因为我不太能听的懂，就像今天他说有极光的那个地方，24年要去，不知道有个什么什么能一直有极光（我完全听不懂）
不重要了，他是我的心理医生心理导师 而我在他面前可能依旧是个孩子吧 但我觉得可能有所不同 正如我的20年的第一条朋友圈 他希望我还如14岁时孩童一般 也许他觉得我已经长大了
记念（记）我们已经持续了八年的友谊 https://t.cn/Ryhl4Uv

前几天追完了#二十不惑2#
不得不说 真的很喜欢这种氛围
从202到602 成长的是见解 心态 不变的是本质 性格
她们经历着 感受着 改变着 努力活成自己喜欢的样子
期待第三部 28岁的她们 又会是什么样子呢
28岁的我 又会是什么样子呢 [羞嗒嗒]
好的友情是一种底气 能迎万难
挚友就像酒 越久越香 越陈越美 醉在人心 [月亮代表我的心]
有无数次掉进情绪的深渊 就会有无数次被朋友打捞起的瞬间 [兔子]
世上没有人会一帆风顺 路上总有波澜起伏 可这些不顺心 让我们的日子充满斗志 有较真的劲儿 过去的路没有意义 未来才最值得期待 值得守护 [抱一抱]
有问题就去解决 总会有办法
或简单或复杂 或长期或短期 一个人的力量不够就呼唤朋友 难关总能克服
挚友挚爱 让我在有话可说的时候有人倾听 知我懂我 理解我陪伴我 给我力量让我心安 [太开心]
人生只有一次 是活给自己的 不去讨好冷漠 也不会辜负热情 懂你的人 哪怕只是一个眼神 也能明白下一句要说什么
比肩而立 才是最好最久的陪伴 ❤️