现在回过头来可不可以说句 感谢曾经的自己
哈哈哈哈哈哈哈
现在已经完全想不起这段回忆了
感谢他，为现在的我做了那么多

真就感觉很奇妙，觉得高中的我和现在的我差距很大，会不会发生了什么奇妙的事，像电影情节一样，我是另一个灵魂进了之前那个我的身体？

虽然我一直都比较佛系，但现在变得更佛系了。现在觉得人就应该学会和自己和解。想做什么就做什么，不会为自己做过的事而懊悔。这样就能每天都没有焦虑，开心过好当下了

当呈现这种所谓的“意识的自我保护机制”时，内心往往是知道自己的怯懦的。我依赖于这种怯懦是因为我享受在面对交际的焦虑时怯懦带来的快感和自我宽慰。这种情形在我的身体里形成一种恶性循环，外界是很难打破的。就像当时泉子告诉我：“你一个人去看海并不会改变什么，那些烦心事依然在。”的确如此。回来之后我依然情绪低落，依然崩溃。我厌恶人类，但人毕竟就是处在社会中 难以与外界完全脱离关系的。我理解，但无法接受。不过我不认为我的挣扎是无效的。我原来说拒绝精神内耗，但在某种意义上精神内耗何尝不是我们在与这种“意识的自我保护机制”作斗争的一种结果呢？精神饱受煎熬的同时自己也在反省，尝试接纳自己，并做出改变，尝试找到出口打破这种自我麻痹机制

仅花费十几元打车费就体验到了平替版速度与激情
司机师傅一下猛踩油门一下猛踩刹车 还不停变道超车 我的身体像不倒翁在车里倒来倒去 因为速度实在太快 过不平整路面的时候我整个人都弹了起来 屁股甚至离开了座椅 头撞到车顶的真实疼痛感让我惊觉我真的不是在坐麻木！
本想高歌一曲惊艳全场的 但是歌单还没放到王心凌的《爱你》我就下车了 只能为司机师傅的耳朵错过绝美歌喉感到可惜喽（不要脸）