虽然是滑陆冲受伤的大笨蛋
虽然没能去mao看期待了很久很久的失浪潮
但是有舒舒在身边 我不觉得这一切很糟
我回想国庆 回想到的是所有美好
在滑板摊拼积木 在城西喝酒滑板跳舞
认识了可爱的新朋友 也见到了可爱的老朋友
和舒舒在一起 一起度过了很多天
哪怕疼得要死 哪怕稍微扭到一下就会突发恶疾
我是不勇敢的爱哭鬼 是脆弱小孩
可是因为舒宝的包容和陪伴 会感觉心脏好温暖
我愿意 非常愿意和你一样相信 爱能战胜一切
这一刻无比坚信 我会永远爱你

首先24岁的自己生日快乐！在一地鸡毛的生活中很开心有师姐，同门们的包容，照顾和陪伴！我很庆幸我的同门们都有有趣简单的灵魂！今天哭了两三次，感动奶奶打电话祝我生日快乐，一顿嘘寒问暖；委屈爸妈上午没有给我发祝福（每年都有的，但是下午发了，还是没有忘的）；委屈年年记得自己生日的好朋友忘记了，甚至到现在都还没想起来[允悲]。但是我的师姐们，同门们，都用她们的方式让我知道，我有她们的陪伴。今天天气并不好，为了给我过生日，大家冒雨跑到街道口吃饭，真的很感激。谢谢大家的:保温杯，小毯子，本命年袜子…都会好好珍惜的！遗憾就是同门给买的花花不知道是今天的哪一步给遗失了[苦涩][苦涩][苦涩]没有带回来，只能永远留在照片中了[苦涩]还有感谢师妹，蓉姐，璇，蒙蒙，盼盼，笨蛋美女203的小伙伴们的祝福，很开心和你们每天嘻嘻哈哈，还有每日干饭！另外慢慢的，我们也要对别人不要抱有太多期望，大家都有要忙的东西，更重要的事情，平淡的看待一切，也是今天新get到的人生经验，最后，新的一岁，大家顺利毕业！！！健康平安快乐！！！谢谢大家，感谢有你们！

很久没有发长微博了，想和大家说说话[羞嗒嗒]
我最近的心情还算不错，就是课有点多，在考文垂的生活比我想象中要好。很好笑的是，前段时间还因为考村太村了而崩溃爆哭到凌晨5点，想休学想gap甚至想退学回国。
其实我想了无数次的gap，但最后还是学会接受自己就是普通人的事实。因为这一年申研带给我的压力和结果的不如意给了我很大的打击，peer pressure压的我透不过气来，我长时间处在很低气压的状态下，也很抑郁，对生活不再有热情，很难快乐和满足。只能不停地通过购物来发泄自己，但得到的只是短暂的满足，然后剩下无尽的空虚。我很怀念两年前的自己，对未来永远充满希望，对人永远抱有热情与笑容，勇于尝试新事物，而现在的我，很社恐，很局促，很害怕。就连身边的朋友都说，你变了。我比任何人都害怕听到别人说我变了，也比任何人要讨厌现在的自己。
如果你问我，我后悔出国吗？那答案是，后悔。我也好想告诉西浦那些学传媒英语专业的学弟学妹，别2出来，永远不要太高估自己的能力了。但是世界上哪来的后悔药呢，我从来都是不撞南墙不回头，我只能接受，并且调整自己的状态。
这两年也很感谢wb（and远在国内的好朋友们）对我的关心和照顾，在我无数次崩溃哭闹抑郁无理取闹的情况下，他都能包容我，陪伴我。我在这边，一直都觉得很孤独很无助，即使身边有人陪着，还是无法治愈我那种深深的孤独感，所以我养了两只荷兰猪，希望她们能治愈我，确实，养了她们之后，我状态好一些了。
前几个月住伦敦的时候，我心想着，搬去自己向往的地方会更好的帮我调节情绪，但是结果是，我依然会很浮躁，很焦虑，很难过。也有开心的时候，但我感觉还是被伦敦的浮华给绑架了，我有点喘不上气来，我始终是和这个城市格格不入。
后来搬到考文垂后，自己一个人的生活竟然让我找回了前两年的舒适感，这边的节奏很慢，我心开始静下来，享受生活，开始留意周围的小美好，然后慰藉自己，我甚至没有什么物欲了，不会再想着今天要买什么东西安慰自己。每天坐公交去学校，闻着乡野的泥土芬香，我这两年来第一次感觉我重生了。后来发现，我前两年过得这么不如意，只是因为我忘记肯定自己了。自我成就感可以从很小的事情中获得，而我前两年由于太过于依赖他人，导致自己瘫成了半个植物人，衣来伸手，饭来张口的
总而言之，我现在觉得自己的状态还不错，在慢慢变好。曾经我无数次想回国看心理医生，或者回国休息一段时间，但我发现，我永远没办法真正摆脱peer pressure对我的影响，我没办法做到遵守自己的生命时间线，我还是被这个社会，周围的人牵着走。说到底，我还是内心不够强大吧。尽管如此，我还是要努力生活下去。人总归会变的，我也不想再去纠结是以前的我更好，还是现在的我更好，我现在只想专注当下好了。
最后的最后，我希望大家都要多多注重心理健康，如果觉得自己状态不对，一定要尽快地调节或者寻求帮助，不然拖下去只会更糟糕