[泪]把我珍藏的博物书《DK艺术博物馆》拿出来看，重新看完前言就感动到无以复加。
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​生活致使我与我分离，我是指灵魂里的我和肉体表面的我。尽管我不知道我与艺术究竟存在多少奇妙的联系，但是我爱它，那是我唯一规避现实愚弄的快乐而流泪的东西。
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​我很少表达我自己，因为我不是很理解大众，现在，和周围人的脑电波。我跌落了，跌落在自己而是望向树林而成的幻境的想象里。我不知道我要孤独多久才能具体的表达出心真正的波频，直到把时间轴无限的延长，框住我以及艺术家的作品。
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​生活有时候一不小心就是凡夫俗子之间相互倾倒垃圾，致使人类丧失了美的境地。
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[并不简单]“放飞邂逅各种奇遇的梦境”，写的多好啊。
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[并不简单]我打门出去拍了核酸的时候想拍的东西，我就是很喜欢雨滴落下的纹理已经漂浮的树叶。

我从来没有想逃避生活，只是我也不想逃避我。
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读书追剧极易入戏共情，枕书笔下的女子，青惠、云枝、松隐、孟荻、陆明，或多或少都与我性格的某一面有相似性，就如青惠，她集齐我性格中所有的软弱易折。对于她们的结局，除却怜惜，更有恐惧，对自我命运的恐惧。
文中主人公后来各自成家，我总觉匆匆忙忙，稀里糊涂的将就求全。在生活中，我也一直不愿接受朋友们为妻为母的身份，以期相处总是少年时。
是我拒绝长大

买回来两年多一直不愿意拆，想看也一直不拆，总觉得拆开看完了，胡迁在我心里就真的死了，今儿站在书架前摸来摸去到底还是拆开了，前两本算是在自身低落的时候不断与我产生共鸣，抚慰我的倒刺，让我找到出口的书，如今这么平淡的时候反倒有些恐惧去看(^_-)，毕竟现在苦难的情绪是从我的一呼一吸间倾泻
“一定要和死人才能产生共鸣吗”脑子里突然闪过的一句话
“你是他们的导师，那你的导师呢”
“我没有，所以我得去看山看海，我得自己排解啊，妈妈。”