人这一生
一定要 和 你同 频 的人在一起
一定和鼓励你前行的人在一起
一定要和灵魂有趣的人在一起
一定要和有正能量的人在一起
一定会让你的人生越来越阳光
一定会 越来越幸福越来越快乐
如果 志同道合就选择强强联手
如果 人各有志那就在顶峰相见
多俩
一定要 和 你同 频 的人在一起
一定和鼓励你前行的人在一起
一定要和灵魂有趣的人在一起
一定要和有正能量的人在一起
一定会让你的人生越来越阳光
一定会 越来越幸福越来越快乐
如果 志同道合就选择强强联手
如果 人各有志那就在顶峰相见
多俩
谁能告诉我，清北2W个留学生情愿留在美国硅谷，也不愿意回国，这到底是怎么回事呢？这篇24000高赞的回答，说出了一个现实，因为人各有志人，没有对错，只要不忘记从哪里来的就行……
我家里亲戚，也有一些在国外，走的时候，他们都说，赚些钱就回来，但是，最后，都留在了那里。不带任何倾向的说，人都是愿意过更好的生活的。
地球不早就是个村了，只是你在村那头，我在村这头，很多老外，在中国定居生活的也很多，作为普通人，只是为了更好的生活，怎么选择都无可厚非。
我们都往北上广深打工，而不愿意留在自己小县城发展一样的道理，并不是不爱自己的家乡，而是北上广深确实机会多一些工资高一些。
你们怎么看？
我家里亲戚，也有一些在国外，走的时候，他们都说，赚些钱就回来，但是，最后，都留在了那里。不带任何倾向的说，人都是愿意过更好的生活的。
地球不早就是个村了，只是你在村那头，我在村这头，很多老外，在中国定居生活的也很多，作为普通人，只是为了更好的生活，怎么选择都无可厚非。
我们都往北上广深打工，而不愿意留在自己小县城发展一样的道理，并不是不爱自己的家乡，而是北上广深确实机会多一些工资高一些。
你们怎么看？
假期断舍离，扔了很多东西，包括五年前最喜欢的大衣和双肩包。稍微有纪念意义的东西总是舍不得扔，看起来很长情的样子。
10.5号早上，我是在梦里哭醒的，很久很久，没有在梦里哭醒过。过去每当这种时候，醒来都会安慰自己，“没关系没关系，等跟喜欢我的人结了婚，有了自己的家庭，我就不会是梦里那个被抛弃的小孩了。”那个时候总是把希望寄托到男人身上，其实我什么样的男生都不喜欢，更不会主动去追。因为我在意的，只是那个人够不够喜欢我，这样一深挖，其实所谓的长情不过是虚伪的外衣，围绕的内核不过是缺爱和自私罢了。
尽管如此，我却并不觉得亏欠他们什么。人都是无利不起早，跟我在一起他们图的什么，又不是全程无私奉献，大家都不相上下罢了。
我只是有些遗憾，看透一些人太晚，太执着于得不到的亲情，蹉跎了这么些年跟他们斗气，叛逆，验证，伤心。甚至因为得不到本该亲情给予的关心和爱，去爱情里面找补，甚至去生活喜好中找补。
中秋回家，又被姑姑吐槽，“作为一个女生，对穿衣打扮都没兴趣，就是喜欢研究吃的，跟你爸一个样。”再熟悉不过的吐槽，突然间惹怒了我。怼她凭什么女生就一定要喜欢穿衣打扮呢？又凭什么喜欢穿衣打扮就比研究吃食高人一等呢？
“人各有志，我又没有影响到你们！”这是我跟她们犟的最后一句话。其实，我根本不懂我为什么生气。后知后觉发现，因为那一刻我已经隐隐明白，我为什么执着于美食，只是因为我爸生前是个厨师，他喜欢这些。而我更迷恋的是那句“跟你爸一样”。我以为自己是个冷漠无情的人，从未想过他，工作以前从未去祭拜过他。到头来，其实我一直用我自己的方式怀念着他。每当一次次，我以为我可以走出来，当个独立勇敢的人，只要一听到救护车的声音，就会被打回原形。
八月份去济南，见了小时候的邻居奶奶，她家的爷爷已经走了，说起当时不行的时候喊来的救护车，她一下红着眼说，现在不敢听救护车的声音。我跟她说我也是，尽管马上就要二十年过去了，我还是听不得救护车的声音，我以为只有我这样，原来大家都是这样。我还笑话自己有多么脆弱，说是得了“救护车创伤综合症”。这些我从未对人说过，我对象那时只在一旁默默看着我。这么一看，其实我也不是长情，我只是在很脆弱的时候，受了于我而言很严重的创伤，这些年断断续续的骗自己已经过去了，却从未正视过。
过去我不懂世界上没有人会感同身受，我跟我的朋友说，但同龄人大都家庭关系简单，更没体验过生死，渐渐的我没什么朋友，亦或者也有但总是不那么走心。我认识了个一路走来不容易的男生，也认识过年纪比我大很多的男生，但他们都觉得我不过是矫情而已。直到后来，他家庭幸福人口简单，一路走来都没有遇到什么坎，还比我小几岁，我总是说他被保护的太好，可再有救护车经过的时候，他会紧紧握着我的手，逢年过节会认真规划哪些东西送到我妈家哪些送到奶奶家，会很认真跟我说，等我爸二十周年忌日的时候要炒几个菜带什么东西。我才发现一个人愿意给你尊重和爱，不需要多么复杂的经历和年纪。
我很感谢他的付出，尽管我已经过了什么都指望男人的阶段，我最大的理想不再是找个喜欢我的人组建一个温暖的小家庭，我已经独自走了很久，在一次次失望后，我希望我做的每一件事情，仅仅是为了自己出发。我没有什么喜欢的人，也没有什么喜欢的事，我的前三十年都在为了验证，为了讨好，可是我到现在才发现，世界上没有什么是应该的，就像有人一辈子都遇不到爱的人，有些人一辈子也得不到大多数人唾手可得的亲情关爱。
其实我也没有那么喜欢吃东西，喜欢吃辣和喝酒，也不过是给我不痛不痒的麻木人生找点乐子而已。人活着总是第一视角，可我总爱当个片面的旁观者，我好像已经没有勇气走进这个世界去爱恨追逐了。都说不忘初心，可我是否真正拥有过初心呢？
秋天来了，螃蟹肥了。今年的我什么也没去吃，是不是说明，我快把这一切放下了呢。你给我取得名字并不是多么好，我带着它浑浑噩噩走在人世间。这一次，我想撕下这层皮，做一次自己。不管不顾的那种。
10.5号早上，我是在梦里哭醒的，很久很久，没有在梦里哭醒过。过去每当这种时候，醒来都会安慰自己，“没关系没关系，等跟喜欢我的人结了婚，有了自己的家庭，我就不会是梦里那个被抛弃的小孩了。”那个时候总是把希望寄托到男人身上，其实我什么样的男生都不喜欢，更不会主动去追。因为我在意的，只是那个人够不够喜欢我，这样一深挖，其实所谓的长情不过是虚伪的外衣，围绕的内核不过是缺爱和自私罢了。
尽管如此，我却并不觉得亏欠他们什么。人都是无利不起早，跟我在一起他们图的什么，又不是全程无私奉献，大家都不相上下罢了。
我只是有些遗憾，看透一些人太晚，太执着于得不到的亲情，蹉跎了这么些年跟他们斗气，叛逆，验证，伤心。甚至因为得不到本该亲情给予的关心和爱，去爱情里面找补，甚至去生活喜好中找补。
中秋回家，又被姑姑吐槽，“作为一个女生，对穿衣打扮都没兴趣，就是喜欢研究吃的，跟你爸一个样。”再熟悉不过的吐槽，突然间惹怒了我。怼她凭什么女生就一定要喜欢穿衣打扮呢？又凭什么喜欢穿衣打扮就比研究吃食高人一等呢？
“人各有志，我又没有影响到你们！”这是我跟她们犟的最后一句话。其实，我根本不懂我为什么生气。后知后觉发现，因为那一刻我已经隐隐明白，我为什么执着于美食，只是因为我爸生前是个厨师，他喜欢这些。而我更迷恋的是那句“跟你爸一样”。我以为自己是个冷漠无情的人，从未想过他，工作以前从未去祭拜过他。到头来，其实我一直用我自己的方式怀念着他。每当一次次，我以为我可以走出来，当个独立勇敢的人，只要一听到救护车的声音，就会被打回原形。
八月份去济南，见了小时候的邻居奶奶，她家的爷爷已经走了，说起当时不行的时候喊来的救护车，她一下红着眼说，现在不敢听救护车的声音。我跟她说我也是，尽管马上就要二十年过去了，我还是听不得救护车的声音，我以为只有我这样，原来大家都是这样。我还笑话自己有多么脆弱，说是得了“救护车创伤综合症”。这些我从未对人说过，我对象那时只在一旁默默看着我。这么一看，其实我也不是长情，我只是在很脆弱的时候，受了于我而言很严重的创伤，这些年断断续续的骗自己已经过去了，却从未正视过。
过去我不懂世界上没有人会感同身受，我跟我的朋友说，但同龄人大都家庭关系简单，更没体验过生死，渐渐的我没什么朋友，亦或者也有但总是不那么走心。我认识了个一路走来不容易的男生，也认识过年纪比我大很多的男生，但他们都觉得我不过是矫情而已。直到后来，他家庭幸福人口简单，一路走来都没有遇到什么坎，还比我小几岁，我总是说他被保护的太好，可再有救护车经过的时候，他会紧紧握着我的手，逢年过节会认真规划哪些东西送到我妈家哪些送到奶奶家，会很认真跟我说，等我爸二十周年忌日的时候要炒几个菜带什么东西。我才发现一个人愿意给你尊重和爱，不需要多么复杂的经历和年纪。
我很感谢他的付出，尽管我已经过了什么都指望男人的阶段，我最大的理想不再是找个喜欢我的人组建一个温暖的小家庭，我已经独自走了很久，在一次次失望后，我希望我做的每一件事情，仅仅是为了自己出发。我没有什么喜欢的人，也没有什么喜欢的事，我的前三十年都在为了验证，为了讨好，可是我到现在才发现，世界上没有什么是应该的，就像有人一辈子都遇不到爱的人，有些人一辈子也得不到大多数人唾手可得的亲情关爱。
其实我也没有那么喜欢吃东西，喜欢吃辣和喝酒，也不过是给我不痛不痒的麻木人生找点乐子而已。人活着总是第一视角，可我总爱当个片面的旁观者，我好像已经没有勇气走进这个世界去爱恨追逐了。都说不忘初心，可我是否真正拥有过初心呢？
秋天来了，螃蟹肥了。今年的我什么也没去吃，是不是说明，我快把这一切放下了呢。你给我取得名字并不是多么好，我带着它浑浑噩噩走在人世间。这一次，我想撕下这层皮，做一次自己。不管不顾的那种。
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