中秋前，一篇“走亲戚”的微博一发出，又有许多人说我是反婚博主，连走亲戚都那么麻烦，我简直就是个婚姻劝退师。

早在几个月前，我就明确表态，我只是一个人类观察师，生活记录者，戴不得各种帽子。但最近确实有很多朋友受困于婚恋的围城定律，想听听我的看法或建议。

“婚姻”这个话题真的好大，人间百态，世事无常，我实在难以总结出什么样的男人/女人值得结为伴侣，也实在难以概况出幸福或不幸福的深度和品类。

但按照普世价值观，我们似乎可以粗略地将婚姻的品质分五个等级：可爱的，可意的，可过的，可忍的，不可忍的。

可爱和可意，堪比神仙眷侣，往往可求不可得。

可过，指的是大多数的柴米夫妻，偶尔叮叮当当，但过起日子来，劲儿还是往一处使。

不可忍的，一定是极大的痛苦。但痛彻肺腑后，若真能壮士断腕，痛苦也就到此为止了。之后的日子，或许有残缺，但至少无痛无病。

“可忍”的婚姻，我认为才是最糟的。它就像重度荨麻疹、阶段性痛风、全身关节炎，你时不时会难受，但药石无效。

它发作的时候，你只能忍耐，药物只能缓解疼痛却不能解决问题。它不发作的时候，你提心吊胆，你觉得不可能这么就好了，又窃窃盼着真能好了。

“可忍”的婚姻，总是见天给你点希望，又让你在一声声哀叹里失望。你找人抱怨，别人说“家家有本难念的经”、“世上没有完美的人”；你闭上眼睛往前走，但一步步都是忍耐和屈辱。

你会愿意卖房子、分孩子来治疗你的荨麻疹吗？大概不愿意。
那么，你又愿意用什么的代价来摆脱一段可忍的婚姻呢？也大概不会的吧。

@宋茜
姐姐 今天是我喜欢你刚好九年的日子
我很喜欢9这个数字
所以想认认真真的写点什么

喜欢你是什么时候呢
是突逢至亲离世又叛逆期 无时无刻不在抱怨生活 总是对家人发脾气 没有人会比我更讨厌内时候的自己
不过没有更糟 我在临近初三的暑假喜欢上了你
倒也没有因为喜欢你就马上找到人生方向开始奋发向上 但因为你开始慢慢跟情绪和解

现在慢慢回想这九年能想起什么呢
想起周末跑去很远的店铺买周边 想起因为同学说你坏话跟他打架 想起第一次拆专辑时甚至分不清专辑小卡和茜吧送的自印卡片 想起每一年你生日我绞尽脑汁写出的现在已经不忍直视的小作文
看起来都不是什么好的回忆 但笨拙幼稚懵懂的最初喜欢你的时光 会被我永远珍藏

正式开启我的20年代后
我就总会想起20几岁的你 坚韧不拔 意气风发 锋芒毕露 我永远心动

30年代的你也很让我心动
更游刃有余 更脚踏实地 更熟悉规则保护自己的同时也仍然正直坦荡

现在好像没有什么可祝福你的了
从前喜欢你的时光里总带着很多忐忑 所以不自觉地对你的未来有很多祝愿 但现在不会了 我知道你有清晰的人生规划并且在一步步实现它 你有足够的能力保证自己和家人过上富足安定的生活 所以现在只期盼你平安健康

不管是在酣畅淋漓的爱豆时代 还是在厚积薄发的演员时代 你都做的很好
你站在舞台上时骄矜又漂亮 你扎根剧组时真实又生动 你脱离镜头时温柔又有近乎执拗的坚强 还有每次看到聚光灯亮起时你亮晶晶的眼睛 我都会想 没有人会不喜欢你

从前的未来 在时间里 在期待里
因为喜欢 所以毫不犹豫地相信你声音里的未来
现在的未来 在注视里 在陪伴里
因为依然喜欢 所以毫不犹豫地相信你脚下的未来
这条路还很长 在你没有调转方向之前 我都会与你一起同行

姐姐
明天会是好天气 期待与你见面

好想离家出走啊
为什么我不能有自己的生活呢
按时按点守着
没有娱乐 没有外出
还总是抱怨 说我省心 没多少活
我没离开 我体谅所有人的辛苦
可我明明就在这里 与世隔绝的守在这里
能不能别说什么 你怎么总有事 总找理由出去
我是去看电影了 还是去吃饭了
能不能别总说什么 我啥也不说呀 我都不吱声了
为什么要这样
外面天气明媚
为什么非得躺在床上 觉得所有人不对
生活的苦难非得用抱怨和指责反抗吗
从小到大
只能听着 受着
哪里有什么和颜悦色
哪里有什么和谐交流
一个坚强女人不允许他人置喙
当我还是个孩子
就早早放弃了叛逆
早早学会了闭嘴
早早学会了顺从
只是知道你的确很累
这一辈子承受太多
我愿意顺着你的心意
让你觉得畅快
在这漫长的岁月里
逐渐把自己变得面目全非
再也想不起小时候那肆意张狂的模样