感觉自己很久没有好好睡懒觉了，在家上课反而比起在学校要繁忙很多，在家里洗衣服吃饭都不用担心，琐事和工作倒是积累了不少，学校的，班级的，兼职的，还有到了大三下还不见少的专业课。疫情期间买了不少的书，满心想着可以有些闲情学一些被这个时代遗忘的东西，结果是每天看新闻都是留到睡前撇两眼，游戏的话也是放下不少，有空，上课划水的时候玩两局，王者停在了星耀，绝地求生更是搁到没有更新。。。
给家里又抱了只比熊，小绵羊吃了两天醋了，多多这只小东西可爱是可爱，到底还太小，任性，也不怎么懂事。昨晚上折腾到一点才睡，多装了两个摄像头，生怕两只小家伙打起来，以后真要有两个小孩子屋顶不得掀翻，自己都是独生子女，头疼
又一次踏上去康桥的路，挤完地铁坐在公交车才有些空翻翻微博，第二台手机挂着香香的钢结构课。昨晚党课的PPT真是调了一遍又一遍，但愿今天能顺利点，记者朋友别刁难。。。下午还有两节课，找时间躲一旁挂着看一会儿吧。
最近真的很忙，就像我写的一样杂乱又满满当当，很久没出去玩了，我也不知道我何时起被剥夺了如此多的时光，提前历练起来也或许不是坏事，只是那堆在房间角落的一摞新书，不知何时能够读完。
现在，我又该收拾收拾了，准备一会儿的工作，为了家里的两只小家伙的狗粮造型护理钱了。大学时光很快，还有一年居然就要真的走向社会了，不知道自己能不能把在乎的一切照顾好保护好。到站了，我又该出发了[奥特曼]

话说我有两个前朋友[二哈]现在背地里在骂我以前装抑郁，自杀还发微博作秀，说我捏造事实，说我污蔑人，还说我讲反dong的话？[二哈][二哈][二哈]半夜努力了睡不着头痛的要死起来看看仇人微博还真是看到了精彩的东西[嘻嘻]我这微博也不是发给她们看的，就想说说我过去一年的心路历程[加油]

关于我躁郁症，我个人认为是我的一些思考方式缺陷和正好经历了对我影响很深的（划重点！对我来说）不好的事情，加上压力过大等等一些原因导致的。
我的病是在sh精卫确诊的，也服用过一段时间的精神类药物，吃药的期间我并没怎么好转，反反复复每天疯疯癫癫不管怎么样都哭（郁期），但某些瞬间我又会觉得活力满分开心满点（躁期），我知道很多人对这种人是很受不了的，对于当时接受我这种精神折磨的人我现在也觉得很抱歉。
但我想说的是那段时间我是真实的控制不了自己，包括一些行为和想法。我会发微博说自己想死，拍自己的伤痕说自己要自杀，是因为我当时极度渴望大家的关心，也是因为我需要一个发泄口，当然我真的有过非常多次自杀念头以及擦边行为，但我知道在有些人眼里对于自己理解不了的事，就会认为在作秀，觉得抑郁症应该是怎么怎么样的，如果不是那就是装的，而这些人自己都没得过抑郁症或者躁郁症。
如果真的了解躁郁症，应该会知道在躁期觉得我贼牛逼我康复了所以我要停药，有这种想法以及实际真的这么做的人是存在的，加上我当时对减肥的迫切，以及躁期带来的活力和动力，我的确自己停药了（非常不推荐！），但这并不是因为我是装的谁会为了装抑郁吃那些药，在自己手臂上留下难看的伤痕？当然这两个人的确是想过救我的，也给过我很多帮助我真的心怀感谢。我当时的想法极度悲观，对于一些安慰的话也的确是听不进去，因为是关系很好的人，我的确是任性了，但现在我也明白，抑郁症的人最重要的真的自己要救自己。

关于我的家庭，我只能说我从来没有捏造和说谎，我父母不善于表达爱，表达爱的方式也的确很多时候是我不能接受的，从小到大对我精神造成过伤害的话的确是有的，她两是我亲密的朋友，我不开心就会跟她们说，没想到后来当我爸找到她，说了些他的角度的话以后她就觉得一直以来都是我说谎[疑问]
我一直觉得，一件事情对于不同的人，不同的视角，大家有不同感受是非常好理解的。
比如（只是举个例子）说你爸打你，他觉得他在管教你，这是一种爱护，但对被打的人来说，想法可能就会变成为什么打我？我被最信任最爱的人打了我真的很伤心。这真的不难理解吧？为什么放有些人眼里就只能看到对and错，如果他是对的那你一定是错的，这种人我就不多说啥了[二哈]

关于我捏造事实污蔑她加我当时男朋友qq说我胸小这件事，我保证这是真实发生过的事，因为我记得当时我放假在香港，看到了不知道是当时男朋友过来说的还是她本人白目自己来说的的聊天，我非常不爽。这件事是发生在高中，已经很多年前了，现在我已经不用qq也早没记录了当然拿不出石锤，并且非常非常具体的细节我自己也不记得，因为我只是当时不爽，跟其他好朋友的确吐槽过这件事，但真的绝对不是捏造。过了很久她已经不记得这件事了，我也因为过后没有很在意，也没提起过，因为我觉得我的朋友她可以白目，只要不要太影响我们相处其实没啥毛病，因为我真的很怕麻烦，无中生有这件事是我绝对不会做也懒得做也从来没做过的。当然了就这么件小事，相不相信都随便。

最后说我说反dong的话她劝我这件事[二哈]是当时动森被禁我觉得很气愤，具体说了啥我也忘记了，就是些我也会在微博说的话，还真的没啥好说的[二哈]

关于说我光明正大啃老and之前没去日本是因为我不想去我撒谎说我不能去这件事，这真的很扯，因为我当时真的很想去日本，在留也办下来了，何来我不想去这种说法？当时没去是因为奶奶的病需要医药费，我妈也跟我暗示过很多次如果我硬要去这真的是掏空家底压力很大的事，所以我最终出于懂事的想法没有去。
而现在之所以又能出去留学了，是因为有一天（我打算烧炭的那一天）我妈跟我说，现在zf负担我奶奶的医药费（具体我不知道怎么回事），所以可以送我出去了，希望我可以把身体养好做自己开心的事，也从那天开始我找到了动力，开始学韩语，也因为看搞基生活变得快乐，自己停药到现在没有反弹的迹象，但因为对睡眠药物的依赖，现在还是处于严重失眠的状态。我的确毕业一年了，过得很不开心还患上了躁郁症，我的父母现在愿意送我出国让我做让我开心的事，希望我可以把病养好，这如果被说是啃老，那我也认了因为啃老我现在病情好转也有了对生活的憧憬，谢谢父母让我啃！

说这么多吧不是说想吵架或者非要给人证明点啥，就是把自己想说的都说了，这样就算有人要再说我些什么坏话，我也也无所谓了，因为我问心无愧[爱你]
这一年我真的经历了很多事情，我相信抑郁症or躁郁症患者康复（虽然也可能是暂时性的，会不会复发我也不知）后，一定会脱胎换骨成为一个更好的人！

#我的减脂餐[超话]#
◽️DAY 1⃣7⃣

◾️04.27

运动：
无

饮食：
早餐：玉米汁➕红糖馒头
上午加餐：妈妈烤失败的蛋糕
午餐：韩国冷面➕韩式杂酱面➕芝士夹心炒年糕
下午加餐：麦当劳の薯条➕朱古力新地➕益禾堂の四季春（无糖➕仙草）
晚餐：南瓜炒鸡胸➕枸杞叶鸡蛋汤
晚上加餐：无

Daily List：
每天3000ml温开水❌
全身舒爽的羞羞✔️
不吃高热量零食和饮料❌
饭后站立半小时✔️
每日英语听力半小时✔️
十一点半前上床睡觉✔️

碎碎念：

又来晚了。

纠结了很久今天应该签到还是休假。因为说实话，昨天真的很对不起自己。

先说好的吧。早餐榨了玉米汁，香浓微甜很好喝。上午用家里告急的酸奶自制了一碗酸奶，发酵了一天，晚上回家就喝到了～

回到正题。昨天又暴食了。

吃了很多很多，吃撑了但没能成功控制自己停下来。

晚饭后一个人在客厅对着手机，有点难受，both physically and psychologically. 在微博反思了很久，说了很多话。

真的真的要好好调整自己了。现在的自己与两个月前不一样了，不能对自己太过严苛，允许自己吃零食，学到了控制零食进食量的方法——用密封袋把开封的零食装起来，吃的时候一次吃一点儿，告诉自己还要留着明天吃呢～想吃什么了就想办法做给自己吃，学会自己探索爱吃食物的低卡版本。运动时专注自己身体的反馈，有疼痛感要及时停下，好好休息；有饥饿和无力感要及时补充能量。最后，最最重要的一点，别把身边人的闲言碎语放心上，好好做自己，身材不是最重要的，健康才是[爱你]

今晚出去散步了，傍晚的天空，好美呀。

好好生活，遇见更好的自己#好好吃饭#