这周感觉每天都在不停写稿子 其中有两天每天三条 写多了速度自然提上去了P图 整合资料 写电视+平面双份稿件 可能平均下来一篇还是得一个小时 这也就意味着我这周将花十个小时在写稿子上 这还没算采访和坐车的时间 哇 真是充实的一周 坏消息是17号就考试了 买了很多书 一个题都没开始做
快奔三的年纪了 越来越觉得自己现实 我清楚自己要什么 不要什么 取其精华去其糟粕 做很多事情之前都会权衡利弊 实在也是过了那个冲动的年纪了 对一些微不足道的蝇头小利可以不为所动 搞钱和提升自己最重要 其他的都可以靠边站[可爱]

如今的我 奔三了
因为疫情 居家 晚上入睡难 开始睡前看书
很享受无忧无虑的读书时间
也总能想起小时候的梦想-当作家！
上学时候的我 除了数学就喜欢语文（受初中语文老师的影响） 可是政史地成绩总不如理科 高中就选择了理科
在不漫长的上学时光 初中语文老师对我的印象最深刻 没有之一（记得写语文卷子 选择题每个选项都会写解释 原因 其中有一次卷子没写名 老师也认出是我的）
可是啊 大学学了工科 工作也很工科 离那些文学类的 越来越远
而现在的我 开始期待晚上 期待睡前小时光
感觉自己又找回了 小时候的梦想啊！希望自己还是可以多读书！多做小时候的梦！

#生日快乐#
恭喜，又一年。
21岁又是什么？此刻时间骤缓，慢在这一刻。
从2019年到2022年，除了数字以外，又有什么变化呢？刚写完集体怀旧的文稿就开始静默推敲。想起了在YHL生日前一天看到房间挂着我们的合照、她送给我还没舍得戴的红围巾，我在翻找蓝色笔芯的凌乱满屋里静坐在地上开始悉数回忆感念，敲下“亲爱的YHL，生日快乐….”那一下子好像是在无比怀念她。
此刻心情像那天一般，我也深深的怀念自己，大抵是惊觉我也如此的害怕老去。
我记得我在2019年总结里写“好像是十八岁之后，我才成为了我。”因为走过既定路径的高考，真正走出轨道，来到了人生的原野。
20年有点不一样，遇到了一条奔涌滔滔的江河。给了一些指引，带来一些压力，着手一些尝试。
21年我问自己，感受究竟是痛苦多一些，还是幸福多一些？得到的答案是：平衡。我喜欢这个答案。于是在21.8.16的日常里记下“大抵是幸福和痛苦能争相竞合最终敛合为恒常，才能寻得一个稳定的状态。”
22年，大抵多了些沉淀。我无法量化的表达我的变化在哪里，搞不好是马克思视角所批判的异化也说不定，但是我无比确认没有比“沉淀”这个词更加合适的了。是经历的沉淀，也是心情的沉淀，一些见识的沉淀，许还有勇气的沉淀，也许更多罢。
《挪威的森林》有一句话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”我曾经以为的二十多岁，是鲜花，是远方和浩瀚的大海，但实际上，我还在寻找自己。像是闯进了一团迷雾，乐观不起来，也没有勇气一颓废到底。”
其实也同样适用于我的21岁。
18岁之后一切就像进入了二倍速，不知道是因为疫情还是人生本就如流水，转眼就是21。晚上我对妈妈说“我要开始奔三了呢。”我的爸妈太好了，以至于每每这时，我只有难以收放的依恋和心疼，家宝女的标配吧。
在零点收到了一些来信和祝福，一封封细细看完，情绪是复杂的，没有当即回复。想起了前男友曾说“我都不认识你的朋友们”我想是的，我欠他一个道歉。可毕竟我也是自18以后，才开始发现这些时间筛驰留下的宝藏。比如每每一起补过生日总有生机的67、散步搭子她自己都不知道自己有强大承受力的莽莽、难得一见激情吐槽WZQ、正迎新阶段激流勇进YHL、还有意识到开学不能相约得梅博士、呆瓜细腻搞笑女孙70…...
“这世界上需要一些没有意义的事物存在。要是每件事情都有意义的话，人是会窒息的。”是枝裕和在《奇迹》里如是说。我觉得人生就好比是一场寻找意义的游戏，我们每个人都是在无意义的时间中寻找存在的意义罢了。你们构成了我的意义体。无法一一列举，但是特别鸣谢一起同行的大家伙儿，与你进退也共鸣。
我们的自我意识，往往明晰于事件锻炼之后、面临人生十字路口选择之时。
我无可避免地去评估当下的环境，无可避免地去回顾过去的道路，无可避免地去预测未来。在回望过去与猜测未来中，我不断进行时间与空间上的思维瞬移，那一刻，我真正地感受到了自我。
行文至此，对20岁的自己缅怀、重合、叠加。
我有21的限定新皮肤了哦！
祝我生日快乐叭~

壬寅年八月初十

橘子