带小鬼去了博物馆和人民大礼堂（是学校布置的作业 姐姐让我带去）
小鬼以为是去玩 参观的时候就说好无聊 说妈妈骗她 说博物馆好耍 结果一点都不好耍
看到有一副图是重庆的历史地形
小鬼说 这好像吃鸡的地方（大吉大利）
我说 你认真看 不然回头老师抽问你啥也不知道咋办
小鬼：那我就说我看到有个地方像吃鸡的
老师：我真的会谢
中午了 我说你想吃什么 （下车的地方有一个肯德基）我猜到了她想吃 还是故意问
小鬼：你说吃什么
我说 想不想吃肯德基嘛
小鬼：想吃我想吃
回去路上
小鬼：嬢嬢 我不想现在回去 我想再去你那里耍一个小时
到家
小鬼：嬢嬢 我不想回去 明天再回去嘛
我：不行 得回去写作业
小鬼：那我写完作业再来耍嘛 过年的时候我可以天天来耍吗 下次国庆 下次五一…………
我：只要你作业写完了都可以来
昨晚接她上来 晚饭吃了她喜欢的披萨和芋圆 做核酸顺便去超市买了她喜欢的奶酪棒和哇哈哈 中午吃了她喜欢的肯德基 喝了喜欢的奶茶 吃了两次烤肠 我姐说感觉她今天一直在吃……肚子装得下吗 我说她想吃的嘛 难得放纵一次
在能力范围内可以给你满足你的小小愿望 希望你快乐健康自信的长大 以后的某一天你一定能明白你妈妈对你很好 没有人比她更爱你 https://t.cn/z8LtOMX

我有时候在想，明明没做啥坏事，为什么现实对我很残忍，甚至会极端地想假如我没有了，好像也没什么，但我知道我永远不会采取极端的行为，不为什么，这样做根本什么都解决不了，真的，如果撑不住了也别做傻事，说不幸，一大堆人比我们不幸，而且就在这一秒和下一秒都在发生。

感觉，理性点吧。

我知道，那种在夜深人静撕心裂肺的痛有多难受，那种好好的突然就想掉泪的感觉，那种仿佛与世界隔离的感觉，有多难受。

我渴望自己变得优秀，明明也努力了，为什么别人就成功了，我明明比他还努力的 ，我曾经目标是很高的，结果一步步降低自身标准。
活着啊，就是要有意义吗？虽然知道有许多美好值得追求，但就是累，心累身体累，更多是心累，抱歉我真的学不会百折不挠，坚毅什么的，失败多次后，感觉许多东西都被磨灭了。

可是，又能怎样？就算我什么都不会我知道还是要向前走。

我也在说服我自己，尽量少一些哀叹，冷静思考怎么做。

没有一句话就可以让你振作起来，哪有人会因为一句话一篇文章就改变的人，更多是暂时性的。本性，难移。所以，我觉得应该遵循自己的内心：迎合自己的本性，慢慢改变。

我是个乐观的人，那么我认为活着本身就是件快乐的事情。

我是个悲观的人，那么我认为活着很痛苦，那么我应该找一些让我快乐的事情。

找一个正确的大前提，用适合你个性的方法，去追求你想要达到的目标和生活。

反正就是，找到你自己。

我想，暂时放下我对命运现实什么乱七八糟的伤感，抱怨，以冷静轻松一点的心态去生活，我发现，我的内心，还是希望我去积极面对的。

想到哪写到哪，可能逻辑有点混乱，将就看吧！

啊我好无聊
剧没有综艺没有b站xhs也没有可刷的
拿回了游戏机却没有游戏想玩
就想看个电影可影院关门[抓狂]
周边想去的地方也玩得差不多了这大热天也不想闲逛…
已经没有事情可以勾起我的兴趣了
我还有啥事儿可以做的么……
（本科的假期哪怕一个人都能找各种景点瞎逛，研究生的假期却无聊到想抱头痛哭[抓狂][抓狂][抓狂]