晚上玩剧本杀，我真的是百口莫辩。
第一次玩，我以为上面都没写凶手，让自己推理，结果我都快把剧本念完了。
我室友！靳！她一直叫着害怕，明明她是接近知道凶手的人，她已经知道凶手是谁！还一直害怕！快要给孩子吓死了。我是那个一无所知的人！真的快给我吓死了[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]已经表现不出我的悲伤。
我一句谎话都编不出来，中途我说时间线，她们一反问我，我一直看剧本，沉默着（让我隐瞒我把保险箱给藏了起来），她们都说我额头青筋都要出现了............
我实在不行了！
但是我真要吓死了！
明明我不是凶手，到最后都怀疑自己是凶手了！
靳比我叫的还要很！明明我才是那个被吓的的人！！！
两个不是凶手的人越推理越可怕！
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜睡觉！

《用家乡的土泡茶喝》

一位来自台湾省山东籍老兵关于想念家乡的自述：当你没希望回到故乡，回到你的家国的时候，你才知道，你的故乡你的家国是多么重要。一个同乡在他回来的时候，就带了差不多3公斤的土，菏泽的土。

大家全台湾的菏泽人集合来分故乡带回来的土，分土的时候，来领土的人有的笑着掉着眼泪，有的接过这个土喊妈妈，还有的甚至下跪，叫爹，叫娘……

而我呢，分了两汤匙，其中一汤匙我就放到了银行的保险箱，真的怕小偷给我偷走，而另外一汤匙，我就分七次放到我的茶杯里面，用筷子搅一搅，我就喝了，我喝下这家乡泥土的水就好像我又回到了家乡………

看完后的我心情和喉咙双重哽咽，不由得让我想起《西游记》中李世民为唐三藏送行，捻起地上的一点土放到了唐三藏的酒杯里。真的是 宁爱家乡一捻土，莫恋他乡万两金。

#随笔##想到什么写什么#

在学校里过得好不如意，好想改变自己的处事风格。从小受到一些可恶的亲戚的忽视偏心，对我的影响很大，所以我从小在别人面前就是很安静的一个人。我认为我处理事情不是大大方方的，顾虑很多，想得太多。我现在越来越拘束自己了，干什么都是，现在有点不敢放手去做。小雨总是夸我做事情很有条理，做事效率很高，但我感觉那是她刚接触时的我，现在更多是很颓废的，画画也没有以前大胆，没有以前敢想，我感觉我被束缚住了，我的脑和心就像在保险箱里一样，被上锁了。这一年经历了很多奇妙的事情，以前热血的我会把它想成这是对我的考验，但是随着时间的推移，随着一些事情的发生，我的心态没有以前那么积极，最近很喜欢骂人很喜欢抱怨身边这个那个，但是好消息是把很多事情看得很淡，淡到有一种古人想要归隐山林的感觉。

我是人，我的欲望还在，我还认为我好像对自己不是很好，我应该对自己好一点，多存点钱，最近很想换手机，但是我又不好意思找父母求助，因为从小父母就教育我要节约，不必要的东西可以不买，所以我更不好意思找爸爸给我换手机，毕竟这个手机才用一年。我知道我想要的东西我一定会把它拿到，只是早拿到和晚拿到的区别罢了。我也不知道我到底是不是懂事的孩子。我始终是无法克服我的欲望，这件事还是慢慢来吧。

在学校里，我还有很多事情不明白，对于有些同学而言我不明白为什么要舔老师，不明白自己该干的本职工作明明不难不复杂不多为什么要故意熬到凌晨去做还要发朋友圈立人设。我也不明白为什么辅导员架子那么大（明明大部分老师都很亲切），为什么一些简单的事情非要弄得复杂化来折磨大家，为什么有些人就那么没道德，为什么就是有人喜欢当双面人。这些人我永远都不会理解并且永远不会与他们同流合污。从我的角度来看我当然看他们不顺眼了，因为我是正直的。虽然他们这种行为可能会让部分老师和辅导员特别喜欢但是我觉对不会为了某些利益去变成我讨厌的样子。

我在爱情里是一个非常敏感的人，先说说我的交友方式吧，我没有最好的朋友，我跟谁都挺好的，我是更向往爱情的，谈恋爱只有两个人，两个人在一起是很美好的，只有两个人， 我们对彼此最好，这才是我享受的。 所以我会很黏在我的另一半，我不想跟她分开，一会会也不行。但是我想改变一下，我觉得适当的分离可以促进感情，无时无刻在一起反而经常吵架。