10月6日

晚上因为修阳台水龙头，坐在阳台大概有个把小时，吵吵闹闹弄着搞了两晚的水龙头，阳台的风，远处的灯，抬头可见的月亮，甚至是几颗闪亮的星星，都让人充满安定感。

我前几天点进以前一个朋友的⭕看到成了一条线，以为是我被她删掉了，后来尝试转账是可以的，才明白她可能是把我设置为了不可见。其实近期一直没看到她发新内容就有点想是不是我被设限制了，当然我不知道她这个设置的原因，因为我们真的非常久没有互相联系了，所以我想我们可能彻底不能算是朋友了吧。

遗憾吗？不知道呢，其实我到现在也没法准确说出是什么时候因为什么事情我对她突然就有了隔阂感，或许原因在我，或许原因在她，或许仅仅只是时间带来的双方经历的不同，导致了无法在继续共情爱惜沟通？她早已结婚生子，而我没有，她的想法做法和我也早就天差地别了吧？

但还是希望心里的可惜能够减轻点，希望不要以结果来推翻往日的情感。虽然我没有再主动联系过你，但我还是依旧会非常经常的想起你，会默默希望你天天都是开心健康的，也希望现在的所有都是你想要的生活。

我也会照旧努力把每天都过得自在，会把生活中发生的这些那些不尽人意都加速过滤掉。

接受生活中时有发生的不如意，告诉自己，现在就是最佳，当下就是最好。

一转眼大学毕业已经六年多了。明明一年年都清晰如昨日，却无论也记不起毕业时写这篇文章时的心态。便想起文学理论中有句话，作家一旦完成了创作，作品就不再属于他了。如今的我，也只是曾经的自己的一个读者。
大二那年，辅导员提到人一般会在二十四岁之前完成自己心理认知的过程，在那之后便不再思考这些问题。好笑的是，那时候第一反应竟然是“二十四岁，好遥远”。处于自我同一性冲突过程中的我，也好难想象什么是心理认知过程结束。回过头看，如今的我在绝大多数时候内在稳定统一，反而难以理解当时内心激烈的冲突究竟是在做什么。只记得当时因一件事导火，之后如一团乱麻，人生的各种问题在心里互相搏斗，随之伴随的焦虑与失眠，逼迫自己尽可能陷入忙碌之中，迫切寻找答案。
如今再思考，我找到那个答案了吗？算是阴差阳错，至少我会投入大量时间在我做的事上，内在的稳定，大多时候能量场是正向。自我的轮廓亦清晰，我喜欢什么，不喜欢什么，没必要在什么事上花费时间，想要在什么地方多倾注一些心血。像是，我在掌控我自己的人生。偶尔也会像《未选择的路》一样，思索要是当初没有这样选择怎么样，思索着是不是不经历那些挣扎与痛苦，也能对人生有很好的掌控，甚至有好的发展，思索着要是我不是我多好，便不必有这些那些的困惑。
忆往事不可追，如今望着当年那个辛苦地焦灼地痛苦地摸索自己人象的男孩，那个在云南静静抚慰沉淀自己的男孩，是一种难以言表的复杂心情，是对青春时光的不舍，是对当年旧事的心酸，是对获得内心平静的自己的怀念……

#twins星星的约定##我的偶像是twins#
“波澜起伏的人生，你就是那个不变的定数”
“七年，七年，又七年，下一个时光循环开始了”
“在路上，我们会一直乘风破浪到白头。不止现在，不限未来。”
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