每次吵架，他都会怒骂“离婚”“滚蛋”等字眼。从第一次听到害怕，到上次我说好“离就离”。今天他再次让我滚蛋后，我真走了。如果不是有宝宝，或许就会立刻离婚吧。当晚上终于独处时，离婚到念头再次袭上心头。定一个目标吧，八年后，该要离婚了。现在，要开始准备了。八年后，希望年薪百万，可独立养娃，能够抵御风险。再也不想和他约定去做什么事了，不一起旅游，一起去吃点都德了。

早上冒着蒙蒙细雨去跑步‍♀️，空气清新沁人心脾，跑着偶然听到一声软件播报：您已经跑步13小时，最近一公里配速5分，我以为雨声模糊了声音，紧接着后面的跑者超过我，我看到他背着一个包浑身湿透，看来我听到的或许是真的！对于藏区人民神山圣湖寺庙是他们的信仰，刚才这位跑者，跑步可能就是他的信仰，愿意为信仰朝圣的人值得我们尊重！
仰面潇潇暮雨，低头隐隐沉思，继续在雨中为自己的信仰奔跑，当你虚怀若谷，无欲无求，力量就会从心底涌现，光明的小宇宙也迸发出火光。跑着，一切都像电影在脑海中闪过，跑着，你的力量和行动变得无比自然。跑过了，无论是身体还是意志，都是实实在在的收获。

我该离开这个人了吗？ 我们经常听到人们怀疑自己是不是嫁／娶错人了，这是个痛苦的现实，心理学家约书亚‧科曼（Joshua Coleman）在双胞胎儿子出生后的前几年，也曾经思考过这个问题。 那段时期，他跟妻子对婚姻都感到失望沮丧，经常互相攻击和争执。 30年过去了，科曼现在欣赏、需要与重视妻子身上的优点，而这些是他早年几乎没有看到的特质。 并不是说这些优点先前不存在，而是科曼被自身的渴望与幻想所掩盖。 我们经常听到人们怀疑自己是不是嫁／娶错人了，这是个痛苦的现实。 寻找「更好」的人听起来很吸引人：广告渗透到人们意识的每一个角落和缝隙，我们被怂恿去恨我们所爱的，渴望我们无法拥有的，嫉妒不值得追求的。 根据科曼的临床经验，离婚从多个面向影响亲子关系，使其变得更冲突或疏远。 例如，如果父母一方指责另一方破坏了本应幸福的家庭，或以其他方式中伤另一方，他们的孩子可能变得疏远另一方。 假如父母双方很努力合作，但若在离婚后孩子与选择与父母中的一方单独结盟时，也会发生这种情况。 离婚还会带来新的男朋友、女朋友、配偶、继子女来跟原本的孩子争夺情感和物质资源，造成任何年龄的孩子都不愿与父母双方接触。 最后，离婚会让孩子更可能把父母视为具有各自长项和短处的个体，而不是整个家庭的组成。 艾弥尔‧涂尔干（Émile Durkheim）在19世纪末期指出，在去除几个世纪以来引导欲望的仪式、传统、角色和期望的同时，我们也去除了知道已经抵达终点并停止继续尝试的能力，他写道：「只要没有什么能阻止我们，我们就无法阻止自己。除了我们经历到的快乐之外，我们还想像与渴望他人。如果一个人碰巧或多或少地耗尽了可能，他就会想像那些不可能——渴望不可能的东西。无论社会角色有多么束缚与过时，但它们至少让我们清楚知道，我们是该停下来闻身边的玫瑰，还是耗尽所有精力去追求可能在山头另一边更美好的东西。」
也许攀爬值得一试，也或许你追求的根本不是玫瑰。 但对幸福无止境的追求只会产生反效果：我们最后争取到的的可能并不是我们真正需要的东西，并且错过了原本可以更深刻、更有意义的人生。