去逼乎刷了一会，还是想解决精神支柱的问题

虽然情况变得好了一些，但是上个学期小猫提醒我“要是我把安全阀拔了，你就完了”，“你是真的喜欢我，还是只是把我当感情寄托”，以及我的太过靠近也让她疲惫。

她会开玩笑说，觉得我像你妈。我现在才发现，她说的是对的。只不过小时候的我是真的把襄当成了自己的母亲的替代品（没错，就是打算要离开的intp），而中学时期更像是一种依恋（对咸鱼）。而到了小猫这里，因为她长久的说她说我爸/妈，所以我后来真的慢慢接受了这个设定。

但是这样明显是不行的。虽然我可以继续找精神支柱（不是感情寄托！不知道是更好还是更坏了），只是连我这种蠢人都看的出不对的地方。我曾经想过，要是所有爱我的人都离我而去，我应该就没了。虽然现实情况分析的确如此，可是理论上来说，我需要找到一种就算只有自己也能活下去的方法。

所以除了研究了一下伯恩斯情绪疗法，后面我想去看看弗洛伊德和荣格的理论（虽然有人瑞平弗洛伊德的影响力基本在于性，但我一时也想不到啥了）

存了点逼乎的图，虽然可能比较鸡汤和知音风，但是我觉得是对我有用的理论。我也只能用这种笨办法强迫自己记住了。因为我必须得学会，必须得往前走，否则我会死掉的。这就是我为什么总在微博逼叨思想理论，只是因为我稍微想通了一点就得记下来，否则下次还会钻死胡同。

希望自己能多散发一点快乐的东西，这样才可能形成一种良性的循环吧。

记在人生四分之一之末
姑且将长度假设为百年吧，在这么个节点就想写份总结，可能是平时总结写多了，放假就想搞一份无格式反套路的“总结”，也可能是今天过得忙碌且倒霉就想写东西泄泄愤。
三千烦恼丝出现掉落的迹象始于三年之前，由于年少懵懂来到此处，后来才知诸事皆有代价，旁人眼中之好是一回事，适不适合自己又是另一回事。
期间陷入混乱，于是寻求解脱。逃离泥沼，向往山林是唯一的念头。等到暮春时候，拔腿逃向峨眉山，当时的执念是：看完金顶日出，然后回去结束那一切。凌晨三点的峨眉真冷啊，瑟瑟发抖登上金顶，可是铺天盖地的雨打得我措手不及，那瞬间膝盖突然有点痛，民宿老板也不是没劝过我，一切皆是我执念作祟，是我自己在折腾自己。“乘兴而来，兴尽而返，何必见戴？” 至今得悟，山色空濛雨亦奇，明明灭灭的佛灯也是极美，何必去等不可能的日出？这一趟还是圆满的。
为什么想到峨眉山的事，是因为最近常梦见登山，大概是身体和灵魂总得有一方在路上。记得清楚是由于梦里登山途中迷失方向，竟得遇苏子，然后和东坡先生一起捉虫子玩，最后他为我指明方向，前方赫然出现一瓦屋，推门一瞧，竟然是儿时的家。
这些年吃尽情绪的亏，放下一些后慢慢好起来了。前段时间定制的印章也到了，篆刻着我名字的一部分。期间看了许多石头，但还是最喜欢这一方，虽然它不够温润，但它的线条和色彩就像漫天红霞下的苍茫群山，石头历经千万年，说不定它见到过这番景色呢？千金难买心头好，触碰它就像在触碰大自然最初的样子。
身居樊笼久了，做到不以物喜，不以己悲的境界太难，只希望敢舍敢予，活得再轻盈、再自由一些，就好了。

@噗噗妞QAQ 我说一句凭良心的话 不管什么时候 我看见你有事情的第一反应是担心 而不是想到你已经和我分手了还是怎么怎么 可是你就连你自己的身体出了问题还要归咎到我的头上而且还不忘把我带出来我就真的无法理解 难道我在你的心里就是这么一个印象？我好好和你说话的时候你一副满不在乎的样子 谁tm会开心？你会开心？更何况你还是我女朋友的时候 现在你到好 跑去和别的男人在一起了 有不好的事情了 想起我了 怪我 说是因为我 nmd 良心呢？请问 被dog吃了？我的关心被你理解为装深情 你不接受 你有bing是吗？刚开始在一起的时候我怎么没发现 如果是有 那我带你去治 不管花多少钱 不管再难我都给你治好 让你做个正常人。还有心思做美甲，野男人你也找好了 你还想怎么样 什么便宜都让你占了 什么好处都让你得了 你还想怎么样？