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人，也许必然要学会坚强，即使有天坚强被现实击破，也要带着坚强的碎片继续狂奔。梦想的路上注定崎岖不定，坎坷萦绕，风雨万阻。而现实的路上注定疲倦不堪，身心伤痕累累，泪眼婆娑。但又能如何，当你生存在这个世界一天，必须学会扛起对未来憧憬的付出。

9月16日心得

这个世界本来就是这样子的，会认识各种形形色色的人。会遇到很多无法理解的恶意，会感觉到失望。
但是只要过去了，你就会发现那些带着偏见说自话的言论还有那些不能理解的恶意都是在提醒我们不能成为那样的人。也许会焦虑，会不知所措，生活也不太如意会感到绝望。
但我想说前路漫漫需自身强大。愿你看遍了世问恶，依旧赤诚善良保护好自己。

#精神内耗#最近的一些内耗与反省（累）

自从前天被朋友指出来，有爱怼人爱杠的毛病（语气上和语言上都比较欠扁），就开始了痛苦的，强烈的，反反复复的反思。

今天又刚好看到了喜欢的博主也发了相关，痛定思痛决定问问其他朋友。

指出我问题所在的朋友，我反而开始斟酌跟她说话的语气了，害怕再次犯同样错误。

似乎指出朋友问题，会要承担一些对方可能需要疏远你一阵子的风险，因为你短暂成为一个提醒机，就是只要见到你，对方就会想起这个毛病。

天哪，自从意识到这个问题想要改正时，发现自己的语言系统突然瘫痪了。忍住了那一句怼怼（友善版）之后，不使用这一套自己的语言后，反而不知道该说啥了，被自己严重尬住。

惊觉，我根本不会自然地关爱别人，我一直在这一方面疏忽大意，有时候我意识到了，做起来却特别的犹豫、刻意和疲惫。

惊觉，我尝尝下意识不带脑子说话，然后会说出很多令人烦躁和无语的话。

惊觉，有些时候并不想说话并不想回应，但为避免尴尬，我反而在努力扯东扯西，这样其实大家都很累。

可以想明白是家庭的影响，老爸老妈不太会关爱别人（他们甚至不太会关爱自己…令人担忧），所以我也不太会，只学会了从物质上关心别人，没有学会留有余地的爱，没有学会从对方的心出发的关爱。

我到底要憋住多少句“怼怼”，才能学会主动关心和在意别人。我感觉自己过于关注自己的想法和体验了，过于注重快活好玩的氛围，以至于在人际交往上显得疏忽大意和没心没肺。

为什么我需要营造这样的氛围呢，我需要营造这样的氛围来确认什么呢？？

其实我是可以意识到很多东西，也许我只是缺乏关心别人的语言系统和意识。

接踵而来又一个问题，为什么我要学会关爱别人呢，关爱朋友和父母、爱人可以理解，但是为什么要关爱不太熟的人呢。

想到这里又觉得自己是自私的，好像根本不愿意爱浅层关系和表面关系的人。可是她们也曾无私为我提供很多帮助，也曾关心我呀。

为啥我下意识会划开一道界限，像楚汉分界一样，如此割裂呢。我对于人，原来是如此的防备吗。

今天也要努力不要带着逆反心说话，加油吧

我真的好羡慕那个朋友啊，认识她真好，真的很少遇见可以愿意这样开放、无私的、真诚跟我交流自己问题的人。

她可以经过自己的努力，从逻辑上爱说服人变成这样一个温和发光体，那是不是说我也可以经过自己的努力变成一个更好的，更健康的人呢！