朋友圈有人问到“有没有喜欢了很久的人，什么感受”，浅浅回忆了一下我的故事，突然感觉我真的是一个内里极度冷血的人：我的眼泪不太会为别人而流。
这个点从我在爷爷的葬礼上不流泪也不悲伤的时候就发现了，那个时候的我还埋怨自己怎么看小说看得自个代入委屈得眼泪就流个不停而葬礼上就我没哭，为此还去买了《局外人》来读。
一直觉得自己是很强的矛盾体，作为infp内心世界里的爱是非常充沛的，呼唤爱，希望爱渡众人，也经常共情某些群体与某些个体，以悲天悯人的心态竭力保持中立，但是内心其实很多时候很无情，甚至绝情。
我是矛盾共生体。我既是无神论者，又是有神论者，怀疑任何一方，不信任何一方；我不爱骂人也不爱在转发里骂人，但是我会点赞骂得合我心意的话；我会上一秒转发一条微博说“不是什么男权女权的问题，而是人权的问题”，下一秒转发另一条微博说“讨厌男人，我就要打女拳”；我很包容一些行为，说着没关系没关系，但是我心里会大骂特骂，说着讨厌讨厌，包容是真的，讨厌也是真的。
我的爱是真的，恨也是真的。
我这个人真的像那句话说的那样“平等地爱着每一个人，也平等地恨着每一个人”。
我总是在爱的时候强烈地恨着。
时常想这到底是为什么，想来想去都觉得情感本身就是很复杂的。
哪有什么纯净的情感，各种情感的划分都是人为的，本身万物就是融合在一起的，爱抽丝剥茧出来必然夹杂着恨，怨，妒，infp是滥情的，而滥情的人也必然绝情，调停者热衷于保持中立，但是中立本身也是不中立，站在局外人的角度进行机器人一样冷冰冰的无情分析，这算哪门子的中立，把粗细不一的绳子对半分算哪门子的中立。
扯远了（…）
不过讲回为什么我在爷爷葬礼上不悲伤，除了我冷血这个原因，我想破脑袋也只能想出：可能是那个时候并没有在强烈地爱着吧，情感链接太脆弱了……

2022.9.10
昨天老爸来 想让我回去过中秋
我没回去
外公和大舅妈都在劝我
我还是没回去
他走了之后 我的心情很复杂
感觉去与不去的选择都会令我很烦躁
不去又感觉他们很可怜
去了烦的又是我自己
真的是快疯了

下午夕阳快落山的时候
在三楼帮双胞胎拍照

昨天晚上的月亮很漂亮

昨天她们又视频通话
我又故意无视了
不知道是在跟谁赌气
反正就是不太想接
昨天也故意无视了
最近心情都很烦躁
就只想一个人呆着
但是外婆老是来我房间
我只能再换一个房间
因为我不喜欢我的房间又太多不属于我的气息
包括讨厌任何在我床上玩的行为
他们老喜欢往哪个房间跑
可我只想自己呆着
他们太吵了，很想对他们发脾气
可是他们凭什么受我的气呢
虽然很想大吼大叫 但还是忍住了
也不是忍住和忍不住吧
好像我不会把脾气发出来 很少很少
几乎没有
明明每次都崩溃的要死
但还是静静的
除了有一次 很难得
但是没人把它看作是一次什么东西
骂的接着骂 打着接着打
好像我的脾气不是脾气
无论怎样 结果都是那样子
索性直接沉寂
好累啊

月亮很亮，也很圆，今天晚上的情绪也很复杂，我的两个好朋友都在我的面前表现出了少有而又脆弱的一面。
我很沉默也很心疼，我始终记得你们把心掏出来的这个瞬间。我希望你们能明白你们本来就是值得被人真心对待的人，我希望你们能够快乐，比起照顾他人的情绪，我更希望你们能把时间花在自己身上，让我有从一而终的热情和随时奉陪的热情的人是你们。我希望你们能明白在乎自己比在乎别人更重要这件事，这样的你们就不会受到他人的伤害了。我希望你们知道自己本来就是很善良真诚热情的人，你们的身上有很多闪光点，我相信不止我一个人能看到，围绕在你们身边的所有人都是，但我更希望你们自己能够看到，因为你们本来就很值得被所有人喜爱。
我所有的希望都是因为你们让我变得更加自信快乐，让我学会了治愈自己，你们胜过百个的泛泛之交，讨厌一切不自信的你们，今天晚上的大家都将成为阶段性的过去式，未来的每一天每一年，我希望能始终在大家的身边做那个倾听和支持的人，祝我们都爱护着这一份看不见尽头的友谊。