美文摘抄
主人吃剩的那块年糕还粘在碗底，色彩也没什么变化。坦率说，年糕这玩意儿，我至今尚未品尝过。看上去好像很香，又有点吓人。我搭上前爪，将粘在表面的菜叶挠下来。爪上沾了一层年糕的外皮，黏糊糊的，闻上去很像把锅里的饭装进饭桶时散发的那种香气。吃不吃呢？我环顾四周，不见一个人影。女仆不论岁末还是新春，总是在外面踢羽毛毽子。孩子们在里屋唱着“小兔，小兔，你说什么”。若想吃，趁此刻，如坐失良机，到明年也不知道年糕是什么滋味。刹那间，我虽是猫，也悟出一条真理：“难得机缘巧合，会使所有的动物干出它们原本不敢干的事来。”
其实，我并不多么想吃年糕。相反，越是仔细看就越是觉得它在碗底的样子很丑，已经没什么食欲了。这时，假如女仆拉开厨房门，或是听见孩子们的脚步声朝这边走来，我会毫不犹豫地放弃那碗底的年糕，而且直到明年，也不会再想年糕的事。然而，一个人也没出现，没人来干涉我的迟疑和徘徊。这时，只有一个声音在心底响起：“还不快吃！”
我盯住碗底想：但愿有人来阻止我。可是，终究没人出现，注定我非吃年糕不可了。我把身体重心压向碗底，将年糕的一角叼住一寸多长。按理说，使出这么大的力气，大多数东西都会被咬断。然而，意想不到的是，当我以为已经咬断而要将牙齿拔出时，却拔不动了。这时我才意识到年糕原来是个怪物，但为时已晚。
我现在的处境很像那些陷进沼泽的人，越是急着要拔出脚来，就陷得越深；我越咬越不行，最后牙完全动不了了。看来年糕这玩意儿虽然很有点嚼头，可惜我对它实在奈何不得。美学家迷亭先生曾评论我家主人“是一个当断不断的人”，此话恰如其分。这年糕也像我家主人一样“切不断”。我咬来咬去，怎么也咬不断，就像用三除十，永远也除不尽。正在烦恼之时，我突然脑洞大开，悟出了第二条真理：“所有动物，都能凭直感预测吉凶。”
真理已经发现了两条，但被年糕粘住牙让我高兴不起来。现在我就跟拔牙一样疼。如果不快些咬断逃跑，女仆可就要来了。孩子们的歌声已停，一定也是朝厨房奔来。我焦躁不安，尾巴摇几圈，不见任何功效；耳朵竖起再垂下，还是没用。想想也是，耳朵和尾巴跟年糕怎么也扯不上关系，看来揺尾竖耳都是枉然，只能作罢。
慌乱之中，我突然急中生智，我想出借助前爪抓掉年糕的办法。于是我先抬起右爪，在嘴巴周围来回扒拉，可这并不奏效。接着我又抬起左爪，以嘴为中心快速有力地画了个圆圈。但看来即使这是一种咒语，也对付不了现在这个妖怪了。我安慰自己：最重要的是忍耐。我再次尝试左右爪交替着扒拉年糕。无奈牙还是嵌在年糕里。唉，真麻烦，索性双爪一齐上吧！谁知，这样一来，我竟然破天荒第一次直立起来了，那一瞬间我觉得自己已不再是猫。
可到了这地步，是不是猫又有什么意义呢？无论是什么，都要先解决这个年糕妖怪，我一鼓作气，双爪在脸上胡乱抓挠。因为前爪用力过猛，总是因重心不稳而摔倒。为了保持平衡，必须用后爪调整姿势，并且不能总站在一个地方，因而我不得不在厨房里到处转圈乱跑。意料之外的直立行走，让我悟出了第三条真理：“临危之际，能为平时所不能为之事，此之谓’天佑’。”
承蒙天佑，正在我与年糕妖怪酣战之际，忽闻脚步之声，好像有人朝这边走来。这时候有人来，那还得了！我跳得更高，在厨房里绕着圈跑。脚步声渐近，唉，真遗憾，“天佑”不足，终于被女孩发现，她高声喊：“哎呦，小猫吃年糕，在跳舞了！”
第一个听见这话的是女仆。她扔下手中的活计，叫了一声“哎呦”，便从厨房门跳了进来。女主人穿着带家徽的绉绸和服，道：“呦，这只该死的猫！”主人也从书房赶来，喝到：“混账东西！”只有小孩子们拍手喝彩：“好玩呀，好玩！”接着像一声令下似的，大家齐声笑起来。
我又恼火，又痛苦，可又没法停下转圈蹦跳，真是有苦难言。总算大家渐渐停止了笑。可那个五岁的小女孩说：“妈呀，这猫也太不成体统了。”于是，犹如力挽狂澜，又引爆了新一轮大笑。
对于人类缺乏同情心的各种行径，我也算见识过，但从未像此时此刻这样刻骨铭心。终于，“天佑”消逝，我也站不住了，我摔倒在地，四条腿乱爬，累得直翻白眼。
最终还是主人动了恻隐之心，他命令女仆：“帮它扯下年糕！”
女仆瞧了主人一眼，那眼神仿佛在说：“何不叫它再跳一会儿？”
女主人虽然也还想继续观赏我跳舞，但并不忍心叫猫跳死，便没作声。
“再不扯下来它就完蛋了！快点！”主人回头瞪了一眼女仆。女仆好像做梦吃宴席吃到医保被惊醒了，满脸不快，揪住年糕用力一拽。我虽然不是寒月先生，可也忧心门牙崩断。至于疼不疼，这么说吧，结结实实嵌进年糕里的牙，被她这么狠狠一拽，谁能受得了？由此，我悟出了第四条真理：“一切安乐，必经困苦而来。”当我睁开眼睛四下观瞧时，家人都已散去了。
主人吃剩的那块年糕还粘在碗底，色彩也没什么变化。坦率说，年糕这玩意儿，我至今尚未品尝过。看上去好像很香，又有点吓人。我搭上前爪，将粘在表面的菜叶挠下来。爪上沾了一层年糕的外皮，黏糊糊的，闻上去很像把锅里的饭装进饭桶时散发的那种香气。吃不吃呢？我环顾四周，不见一个人影。女仆不论岁末还是新春，总是在外面踢羽毛毽子。孩子们在里屋唱着“小兔，小兔，你说什么”。若想吃，趁此刻，如坐失良机，到明年也不知道年糕是什么滋味。刹那间，我虽是猫，也悟出一条真理：“难得机缘巧合，会使所有的动物干出它们原本不敢干的事来。”
其实，我并不多么想吃年糕。相反，越是仔细看就越是觉得它在碗底的样子很丑，已经没什么食欲了。这时，假如女仆拉开厨房门，或是听见孩子们的脚步声朝这边走来，我会毫不犹豫地放弃那碗底的年糕，而且直到明年，也不会再想年糕的事。然而，一个人也没出现，没人来干涉我的迟疑和徘徊。这时，只有一个声音在心底响起：“还不快吃！”
我盯住碗底想：但愿有人来阻止我。可是，终究没人出现，注定我非吃年糕不可了。我把身体重心压向碗底，将年糕的一角叼住一寸多长。按理说，使出这么大的力气，大多数东西都会被咬断。然而，意想不到的是，当我以为已经咬断而要将牙齿拔出时，却拔不动了。这时我才意识到年糕原来是个怪物，但为时已晚。
我现在的处境很像那些陷进沼泽的人，越是急着要拔出脚来，就陷得越深；我越咬越不行，最后牙完全动不了了。看来年糕这玩意儿虽然很有点嚼头，可惜我对它实在奈何不得。美学家迷亭先生曾评论我家主人“是一个当断不断的人”，此话恰如其分。这年糕也像我家主人一样“切不断”。我咬来咬去，怎么也咬不断，就像用三除十，永远也除不尽。正在烦恼之时，我突然脑洞大开，悟出了第二条真理：“所有动物，都能凭直感预测吉凶。”
真理已经发现了两条，但被年糕粘住牙让我高兴不起来。现在我就跟拔牙一样疼。如果不快些咬断逃跑，女仆可就要来了。孩子们的歌声已停，一定也是朝厨房奔来。我焦躁不安，尾巴摇几圈，不见任何功效；耳朵竖起再垂下，还是没用。想想也是，耳朵和尾巴跟年糕怎么也扯不上关系，看来揺尾竖耳都是枉然，只能作罢。
慌乱之中，我突然急中生智，我想出借助前爪抓掉年糕的办法。于是我先抬起右爪，在嘴巴周围来回扒拉，可这并不奏效。接着我又抬起左爪，以嘴为中心快速有力地画了个圆圈。但看来即使这是一种咒语，也对付不了现在这个妖怪了。我安慰自己：最重要的是忍耐。我再次尝试左右爪交替着扒拉年糕。无奈牙还是嵌在年糕里。唉，真麻烦，索性双爪一齐上吧！谁知，这样一来，我竟然破天荒第一次直立起来了，那一瞬间我觉得自己已不再是猫。
可到了这地步，是不是猫又有什么意义呢？无论是什么，都要先解决这个年糕妖怪，我一鼓作气，双爪在脸上胡乱抓挠。因为前爪用力过猛，总是因重心不稳而摔倒。为了保持平衡，必须用后爪调整姿势，并且不能总站在一个地方，因而我不得不在厨房里到处转圈乱跑。意料之外的直立行走，让我悟出了第三条真理：“临危之际，能为平时所不能为之事，此之谓’天佑’。”
承蒙天佑，正在我与年糕妖怪酣战之际，忽闻脚步之声，好像有人朝这边走来。这时候有人来，那还得了！我跳得更高，在厨房里绕着圈跑。脚步声渐近，唉，真遗憾，“天佑”不足，终于被女孩发现，她高声喊：“哎呦，小猫吃年糕，在跳舞了！”
第一个听见这话的是女仆。她扔下手中的活计，叫了一声“哎呦”，便从厨房门跳了进来。女主人穿着带家徽的绉绸和服，道：“呦，这只该死的猫！”主人也从书房赶来，喝到：“混账东西！”只有小孩子们拍手喝彩：“好玩呀，好玩！”接着像一声令下似的，大家齐声笑起来。
我又恼火，又痛苦，可又没法停下转圈蹦跳，真是有苦难言。总算大家渐渐停止了笑。可那个五岁的小女孩说：“妈呀，这猫也太不成体统了。”于是，犹如力挽狂澜，又引爆了新一轮大笑。
对于人类缺乏同情心的各种行径，我也算见识过，但从未像此时此刻这样刻骨铭心。终于，“天佑”消逝，我也站不住了，我摔倒在地，四条腿乱爬，累得直翻白眼。
最终还是主人动了恻隐之心，他命令女仆：“帮它扯下年糕！”
女仆瞧了主人一眼，那眼神仿佛在说：“何不叫它再跳一会儿？”
女主人虽然也还想继续观赏我跳舞，但并不忍心叫猫跳死，便没作声。
“再不扯下来它就完蛋了！快点！”主人回头瞪了一眼女仆。女仆好像做梦吃宴席吃到医保被惊醒了，满脸不快，揪住年糕用力一拽。我虽然不是寒月先生，可也忧心门牙崩断。至于疼不疼，这么说吧，结结实实嵌进年糕里的牙，被她这么狠狠一拽，谁能受得了？由此，我悟出了第四条真理：“一切安乐，必经困苦而来。”当我睁开眼睛四下观瞧时，家人都已散去了。
南怀瑾老师讲述：你是“满口佛话，一脸佛相，一身佛气”吗？
就像我说许多学佛的人，一脸佛相，满口佛话。有同学讲电话，跟对方说要“供养”什么东西，我在一旁听了就骂，讲什么“供养”，讲把东西给了人就是了嘛，偏要用“供养”，为什么满口佛话。学佛久了以后，讲起话来就用另外一套术语，这就是学佛不通。
大乘菩萨学通了的，嘴里没有这些术语。什么“般若”、“供养”、“布施”、“因缘”都是术语，你跟不懂的人就不能用这套，要用普通的话来讲。很多朋友对我说，来这里跟你聊聊很好玩，可是你那些学生不正常。我说，对！这些学生不正常，满口佛话，一身佛气，非要作个庄严的样子出来不可，多讨厌！所以社会常看我们这一群人是疯子。
学了佛法容易被法困住的，任何一行干久了就有职业病。像我当老师当久了，就爱骂人了，看人都不对劲。我一出去到外面就随和得很，像前一次，人家一定要请我吃饭，还请了教育部的次长作陪。吃完了饭，这位次长对我说，“老师啊！我学了个东西，你终席没有喝过一杯酒，没有吃过一点东西，没有说过一句话。”人家敬酒我也要举杯作个样子，每一道菜我也沾一点就放下了，人家说什么我就说“好，好，是啊，是呀，谢谢”。我决不会像你们一样，摆个道貌岸然的死相，犯职业病。人家恭维我世界闻名，我就说没这回事。说我学问好，我就说我是跑江湖的。说我懂禅，我就说“我只懂馋，来来来，快吃，快吃”。
我一再说，学佛是学解脱，学道是学逍遥，结果很多学佛的人既不解脱又不逍遥。维摩居士告诉我们要解脱要逍遥，怕你被法困住了，所以他跟着说，“此法想者，亦是颠倒，颠倒者，即是大患，我应离之”，你学佛学得满嘴佛话，满脸佛气，那就是众生颠倒。本来好好一个人，又油漆上这么多东西。人生已经被很多绳子捆起来了，结果想解脱这些绳子，又到解脱绳店里买了些绳子，菠菜（般若）啊，金菇（真如）啊，再往自己身上捆。所以说：法想也不对，法想也是颠倒。一念颠倒就是大毛病，还是要丢离。
*****
像有些年轻人一来就要行跪拜礼，你有恭敬心一进门就看出来了，打个招呼就好了嘛！不须要来这个，害我还得跪着还礼。你规规矩矩学佛，好过跟我磕头。你成了佛我还来拜你。我一辈子不受人跪拜，因为我受八关斋戒，不坐高广大床，这都是沙弥戒、比丘戒的基本，不坐上位。我讲经白衣升座已是不应该了，所以我一定摆个佛像在前面。你们是拜佛不是拜我，这样一来有人来磕头我也不在乎了。
《维摩诘经》没有一点形式主义的味道，真正大乘道不用装起那个学道的样子，有的人一脸佛相，满口佛话，一身佛气，进了房间把空气都染污了，我最怕这种人。当然不只佛教徒如此，我看到这样的基督徒同样害怕。有一次有辆基督教的宣传车开到我家门口，讲了两个钟头还不停，我已经忍辱波罗蜜吃了好几个了，只好写张条子递出去，上面说：上帝曰不要骚扰别人的安宁。他看了只好把车开走了。人家问我递了什么条子，我说是道教张天师画的符，只有他懂我懂。所以，不要搞这么多形式，反而引人反感。
《维摩诘和花雨满天》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“其无正”，不要太正了，正到了极点，岂不就歪了吗？这也就是不要矫枉过正的意思。过正就是过分，就是会歪了。为什么做人不要做得太正呢？“正复为奇，善复为妖”，一个东西偏了，要把它扶正，扶得过分了，又偏向了另一边。
假如一定说打坐、学佛、学道，清净无为就是好的，可是许多年轻人，一天到晚跑寺庙，学佛打坐，而事实上，他们一点也不清净，一点也不无为，更谈不到空。那是自找麻烦，把腿子也搞坏了，不但佛没有学好，道没有学好，连做人也没有做好，学得稀奇古怪。这就是“正复为奇”，学正道学成了神经，就糟了。
“善复为妖”，人相信宗教本来是好事，信得过度了，反而是问题。所以我的老师、禅宗大师盐亭老人袁焕仙先生就说过，世间任何魔都不可怕，只有一个魔最可怕，就是“佛魔”。有的人看起来一脸的佛样，一身的佛气，一开口就是佛言佛语，这最可怕，所以不要轻易去碰这些人。
袁老师说这些话是什么道理？意思就是“正复为奇，善复为妖”，凡事太过就错了。过与不及都是毛病。不聪明固然不好，而聪明太过的人，那属于“善复为妖”，就变成妖怪了。
整理自《老子他说》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
没有分别心，不管是上座还是下座，随时都在一念清净中。在这个三摩地的境界，就连定境都是空的。所谓空，没有一个空相，一切无相。在这样的境界中，智慧进步当然很快。但是，人人晓得讲，个个做不到。哎呀，老师啊，我就是空不了。这一句话，已经着空相了。
一般人以为，“空”就是把那些杂念分别都去掉，另外有一个空出现。那还是空吗？那是一塌糊涂的有！所以我常讲，我最讨厌一般学佛的人，一脸的“佛相”，满身的“佛气”，满嘴的“佛话”，听了就讨厌。本来给你讲空嘛，你这样摆一副修行的样子，早就空不了了。空是非常洒脱，非常自在，是大自在。
《现代学佛者修证对话》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
大家学佛要注意：一个真正学佛的人要很平凡、很平常，不要做怪，不要一脸佛气、满口佛话，一身都是佛油子的味道。我叫这种人是“油子”，变成老油条，何苦呢？
所以，和许多同学见面，我说：“不要来这一套”，见面打一声招呼已经很好了，非要这个样子干什么呢？这个“合掌”就是手印，你真正进了道场就应该这样。进了佛堂，你说：“喂，菩萨你好呀！”那又不对了，要规规矩矩合个掌。你到了普通的场合，例如正在马路上或者高速公路上驾车，在很急的时候你还一边“阿弥陀佛”一边合掌，砰！撞到了，何必合掌呢？（众笑）
所以真正学佛先要学做人，人都没做好，不要谈佛了。人是很平凡的，不要奇特 。
《准提法开示》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
禅宗丢开一切名词，那么要怎么办到？佛法叫“内证”，回转来反照自己。“内证之法，岂在文诠”，文字上找不到的，文字语言只是表达了“这个”给你看，你懂了文字，要丢开文字。
我经常说一般人学佛，别的没学到，满口佛话，一脸佛气。唉呀！那个味道真难受，变得每一根神经、肌肉都跳出来的佛法，你看那怎么受得了！搞久了变成什么？佛油子，把佛法当口头禅就完了！真正的佛法不在“文诠”。
《宗镜录略讲》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
什么叫法性之所拘执？禅宗的书，密宗的书，这些佛学的书看多了，那些理论就把你抓住了，满脑子佛学，满口佛活，一身的佛油气，佛魔，就是弥勒菩萨的这句话，法性之所拘执。
结果心念专一做不到，静不下来，根本达不到心一境性，这些不属于善，不能调和心境。诸如此类等等，必须自己作研究。
《如何修证佛法》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“觉碍为碍而不自在”，自己总觉得自己觉悟了，看别人总觉得不对劲。等于刚刚学佛的人。一看到人就合掌了，然后满口佛话，见人就问你吃不吃素呀？没有吃素！唉唷！阿弥陀佛！好像不吃素就罪大恶极似的，这个也不对，那个也不对。我平常最怕碰到这种人，令我毛骨悚然。
什么叫解脱？不要以觉碍为碍，那就得自在了。学道而没有道的味道，觉得自己非常平凡，即使成了佛也很平实，你看在《金刚经》里，释迦牟尼佛也跟大家一起去化缘吃饭，吃完饭，收衣钵，自己还去洗碗，把衣服折叠好，然后洗洗脚，敷座而坐，把座位上的灰尘擦一擦，这就是释迦牟尼佛的行经，多平实。
千万记住，平实就是道，平实就是佛法，千万不要把自己搞得一身佛气，怪里怪气的，弄得与平常人不一样，那就不平实，那就有点入魔了。
《圆觉经略说》
就像我说许多学佛的人，一脸佛相，满口佛话。有同学讲电话，跟对方说要“供养”什么东西，我在一旁听了就骂，讲什么“供养”，讲把东西给了人就是了嘛，偏要用“供养”，为什么满口佛话。学佛久了以后，讲起话来就用另外一套术语，这就是学佛不通。
大乘菩萨学通了的，嘴里没有这些术语。什么“般若”、“供养”、“布施”、“因缘”都是术语，你跟不懂的人就不能用这套，要用普通的话来讲。很多朋友对我说，来这里跟你聊聊很好玩，可是你那些学生不正常。我说，对！这些学生不正常，满口佛话，一身佛气，非要作个庄严的样子出来不可，多讨厌！所以社会常看我们这一群人是疯子。
学了佛法容易被法困住的，任何一行干久了就有职业病。像我当老师当久了，就爱骂人了，看人都不对劲。我一出去到外面就随和得很，像前一次，人家一定要请我吃饭，还请了教育部的次长作陪。吃完了饭，这位次长对我说，“老师啊！我学了个东西，你终席没有喝过一杯酒，没有吃过一点东西，没有说过一句话。”人家敬酒我也要举杯作个样子，每一道菜我也沾一点就放下了，人家说什么我就说“好，好，是啊，是呀，谢谢”。我决不会像你们一样，摆个道貌岸然的死相，犯职业病。人家恭维我世界闻名，我就说没这回事。说我学问好，我就说我是跑江湖的。说我懂禅，我就说“我只懂馋，来来来，快吃，快吃”。
我一再说，学佛是学解脱，学道是学逍遥，结果很多学佛的人既不解脱又不逍遥。维摩居士告诉我们要解脱要逍遥，怕你被法困住了，所以他跟着说，“此法想者，亦是颠倒，颠倒者，即是大患，我应离之”，你学佛学得满嘴佛话，满脸佛气，那就是众生颠倒。本来好好一个人，又油漆上这么多东西。人生已经被很多绳子捆起来了，结果想解脱这些绳子，又到解脱绳店里买了些绳子，菠菜（般若）啊，金菇（真如）啊，再往自己身上捆。所以说：法想也不对，法想也是颠倒。一念颠倒就是大毛病，还是要丢离。
*****
像有些年轻人一来就要行跪拜礼，你有恭敬心一进门就看出来了，打个招呼就好了嘛！不须要来这个，害我还得跪着还礼。你规规矩矩学佛，好过跟我磕头。你成了佛我还来拜你。我一辈子不受人跪拜，因为我受八关斋戒，不坐高广大床，这都是沙弥戒、比丘戒的基本，不坐上位。我讲经白衣升座已是不应该了，所以我一定摆个佛像在前面。你们是拜佛不是拜我，这样一来有人来磕头我也不在乎了。
《维摩诘经》没有一点形式主义的味道，真正大乘道不用装起那个学道的样子，有的人一脸佛相，满口佛话，一身佛气，进了房间把空气都染污了，我最怕这种人。当然不只佛教徒如此，我看到这样的基督徒同样害怕。有一次有辆基督教的宣传车开到我家门口，讲了两个钟头还不停，我已经忍辱波罗蜜吃了好几个了，只好写张条子递出去，上面说：上帝曰不要骚扰别人的安宁。他看了只好把车开走了。人家问我递了什么条子，我说是道教张天师画的符，只有他懂我懂。所以，不要搞这么多形式，反而引人反感。
《维摩诘和花雨满天》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“其无正”，不要太正了，正到了极点，岂不就歪了吗？这也就是不要矫枉过正的意思。过正就是过分，就是会歪了。为什么做人不要做得太正呢？“正复为奇，善复为妖”，一个东西偏了，要把它扶正，扶得过分了，又偏向了另一边。
假如一定说打坐、学佛、学道，清净无为就是好的，可是许多年轻人，一天到晚跑寺庙，学佛打坐，而事实上，他们一点也不清净，一点也不无为，更谈不到空。那是自找麻烦，把腿子也搞坏了，不但佛没有学好，道没有学好，连做人也没有做好，学得稀奇古怪。这就是“正复为奇”，学正道学成了神经，就糟了。
“善复为妖”，人相信宗教本来是好事，信得过度了，反而是问题。所以我的老师、禅宗大师盐亭老人袁焕仙先生就说过，世间任何魔都不可怕，只有一个魔最可怕，就是“佛魔”。有的人看起来一脸的佛样，一身的佛气，一开口就是佛言佛语，这最可怕，所以不要轻易去碰这些人。
袁老师说这些话是什么道理？意思就是“正复为奇，善复为妖”，凡事太过就错了。过与不及都是毛病。不聪明固然不好，而聪明太过的人，那属于“善复为妖”，就变成妖怪了。
整理自《老子他说》
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没有分别心，不管是上座还是下座，随时都在一念清净中。在这个三摩地的境界，就连定境都是空的。所谓空，没有一个空相，一切无相。在这样的境界中，智慧进步当然很快。但是，人人晓得讲，个个做不到。哎呀，老师啊，我就是空不了。这一句话，已经着空相了。
一般人以为，“空”就是把那些杂念分别都去掉，另外有一个空出现。那还是空吗？那是一塌糊涂的有！所以我常讲，我最讨厌一般学佛的人，一脸的“佛相”，满身的“佛气”，满嘴的“佛话”，听了就讨厌。本来给你讲空嘛，你这样摆一副修行的样子，早就空不了了。空是非常洒脱，非常自在，是大自在。
《现代学佛者修证对话》
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大家学佛要注意：一个真正学佛的人要很平凡、很平常，不要做怪，不要一脸佛气、满口佛话，一身都是佛油子的味道。我叫这种人是“油子”，变成老油条，何苦呢？
所以，和许多同学见面，我说：“不要来这一套”，见面打一声招呼已经很好了，非要这个样子干什么呢？这个“合掌”就是手印，你真正进了道场就应该这样。进了佛堂，你说：“喂，菩萨你好呀！”那又不对了，要规规矩矩合个掌。你到了普通的场合，例如正在马路上或者高速公路上驾车，在很急的时候你还一边“阿弥陀佛”一边合掌，砰！撞到了，何必合掌呢？（众笑）
所以真正学佛先要学做人，人都没做好，不要谈佛了。人是很平凡的，不要奇特 。
《准提法开示》
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禅宗丢开一切名词，那么要怎么办到？佛法叫“内证”，回转来反照自己。“内证之法，岂在文诠”，文字上找不到的，文字语言只是表达了“这个”给你看，你懂了文字，要丢开文字。
我经常说一般人学佛，别的没学到，满口佛话，一脸佛气。唉呀！那个味道真难受，变得每一根神经、肌肉都跳出来的佛法，你看那怎么受得了！搞久了变成什么？佛油子，把佛法当口头禅就完了！真正的佛法不在“文诠”。
《宗镜录略讲》
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什么叫法性之所拘执？禅宗的书，密宗的书，这些佛学的书看多了，那些理论就把你抓住了，满脑子佛学，满口佛活，一身的佛油气，佛魔，就是弥勒菩萨的这句话，法性之所拘执。
结果心念专一做不到，静不下来，根本达不到心一境性，这些不属于善，不能调和心境。诸如此类等等，必须自己作研究。
《如何修证佛法》
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“觉碍为碍而不自在”，自己总觉得自己觉悟了，看别人总觉得不对劲。等于刚刚学佛的人。一看到人就合掌了，然后满口佛话，见人就问你吃不吃素呀？没有吃素！唉唷！阿弥陀佛！好像不吃素就罪大恶极似的，这个也不对，那个也不对。我平常最怕碰到这种人，令我毛骨悚然。
什么叫解脱？不要以觉碍为碍，那就得自在了。学道而没有道的味道，觉得自己非常平凡，即使成了佛也很平实，你看在《金刚经》里，释迦牟尼佛也跟大家一起去化缘吃饭，吃完饭，收衣钵，自己还去洗碗，把衣服折叠好，然后洗洗脚，敷座而坐，把座位上的灰尘擦一擦，这就是释迦牟尼佛的行经，多平实。
千万记住，平实就是道，平实就是佛法，千万不要把自己搞得一身佛气，怪里怪气的，弄得与平常人不一样，那就不平实，那就有点入魔了。
《圆觉经略说》
黄狗裴元庆
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我这题目不是骂人，那狗就叫裴元庆，是我们下乡知青养的一条大黄狗。
我下乡的地方是个山村，前面已经有一拨知青，二十多人，在村里呆了两年了。因为我们的到来，他们那拨就成了“老插”，我们自然就算作“新插”。
老插下乡时，因为是本村头一批，村里比较重视，居然专门给盖了一排砖房，每间房住两人，比我后来住的大学宿舍还阔绰。
等我们这一拨到来，知青已经不稀罕，进村时例行的放了两串鞭炮，但住房就别提要求了。老插的砖房在一个小坡之上，坡下有个旧谷仓。村长让人把谷仓腾空了，排开一溜木板床，这就是新插的宿舍。
人到哪儿都会分三六九等。同为天涯沦落人，但老插们多沦落了两年，就有了一种优越感，一开始并不怎么接纳我们这班兄弟（新插清一色的男性）
老插们集体养了一条黄狗，但不愿意我们这些新插逗这条狗。只要看到黄狗朝我们这边走动，就立刻会把它叫回坡上去。叫的啥听不真切，似乎是叫“边庆”。我们一班新插猜了半天，猜不出为啥叫“边庆”。
新插努力跟老插们套磁，过了差不多一个月，老插终于对新插能接纳一些，看到新插逗黄狗，也就不再坚持把它叫回去。我们便撒开了逗它，天天叫“边庆”过来玩。
老插有个陈宜章，学校里学的东西，数他保持得最好，这点积蓄让他不需要下地干活，一直在村里民办小学当老师。老插二十来人，他是最早对新插放下架子的，时常给我们讲讲在此地混生活的要领。
既然熟了，我们就问他这狗为啥叫“边庆”。
他喷喷鼻子说，什么“边庆”啊，是“裴元庆”。天天叫，叫多了舌头偷懒，就给你们听成了“边庆”。
我们觉得不理解，说裴元庆是隋唐第三条好汉。那为啥咱这狗不跟第一好汉李元霸，不跟第二好汉宇文成都，却跟第三好汉裴元庆起名呢？
陈宜章笑笑说，当时大伙也没怎么特别研究，大概就觉得李元霸虽说是第一条好汉，但书上说了，李元霸身形矮小，骨瘦如柴，咱大黄高大威猛，叫李元霸不妥。宇文成都呢得叫四个字，累。于是就挑了裴元庆吧。
别看裴元庆在说唐里是第三条好汉，在咱村里那是数一数二的。有一年村里闹狗瘟，全村总共只有两条狗活了下来，一条是村民家的黑狗，另一条就是裴元庆。
裴元庆没有自己的伙食指标。它的伙食都是知青们从嘴里省出来的。知青们吃饭时，裴元庆就会过来蹲在旁边。我们知道它是等吃的，就从碗里挖一勺饭喂它。一人喂一口，它就足够吃饱有余了。
刚开始我们新插是把饭扔到地上让裴元庆吃。老插看到了就说别那样，扔地上脏。我们说那咋办？给它弄个盆？老插说不用。就这样。说着从自己碗里挖一勺饭团，朝裴元庆头顶抛过去。裴元庆往起一蹦，一口就把饭团叼到嘴里咽下去了。那以后我们也都是这么喂。
裴元庆不光会吃。它看家护院的本事也是一流的，最著名的战绩是它在村长小腿上咬了一口，留下一个疤。这个事从人类视角来看似乎欠和谐，但狗的思路毕竟跟人类有些不同。作为知青集体养的狗，裴元庆的敌我概念就是：所有知青都是主人，其他人都是外人。
当然裴元庆也不会跑农民家里去惹事。它只对闯到家里的外人发飙。让事情有点挠头的是，知青住房正好是在村子与河之间。村民们去河边挑水，必须经过知青住地。
通常这不会出事。因为原来二十多个知青，新插来了之后近四十人，基本上什么时候都有人在家。如果有村民经过，知青们会把作势进攻的裴元庆给叫回来。
那天村长挑水经过，看到裴元庆冲过来。因为平时总有知青出来喝止，所以他也没当回事，继续往前走。偏巧那一刻知青们都在屋里打牌，没人拦着裴元庆，结果它真冲到了村长身边。等村长发觉不妙，转身逃窜，已经晚矣，到底被裴元庆在腿肚子上咬了一口。幸亏有知青听到村长惨叫，赶紧出来撵走了裴元庆，事情才没闹得更大。村长当时是连说没关系，但知青们过意不去，下次回城的时候还是凑钱给村长带了好几包面条。
面条这事可能得稍微解释两句。南方不产麦子，山村里没见过面条。知青们从城里带了面条去，有村民们过来玩，看到了觉得很稀罕，尝一口更觉得是人间美味，后来就有村民拿自己榨的花生油来换面条。花生油对于知青来说是上好烹调油。而村民也觉得面条是上好美食。以物易物，所谓双赢。
起先知青们也不知道村民换了面条会怎么用。有女知青热心，特地去到村民家里，打算教他们怎么煮食。结果去了才发现人家不用教。他们就把面条当粉丝，煮软了加些酱油辣子，翻炒一下当做菜来下饭。
知青们看了觉得有些好笑，但笑不出来。
这个村在当时并不算最穷，一个工分值两毛钱。最穷的那个村，一个工分是九分钱。一个男劳力一年也就1000工分左右，妇女同样出工时间，干的活并不轻，包括插秧或是收割，但工分减半。这种工分制度是明文规定，妇女们也从没觉得有啥不对。
村民平时吃的菜都是自留地里种的蔬菜。有时地里的菜接不上了，就往米饭上面洒一把葱花，再淋一些酱油，一顿饭就这么解决，过大节的时候才会沾一点荤腥。
所以炒面条在村民嘴里就是好菜了。
就这么着，人家还邀请那几个知青吃饭。知青们陪着吃了几口——不吃是不行的，若是有人推辞，村民的劝说工作能坚持一个通宵。吃完告辞回家，给大家说了这事。后来大家有机会回城，不管自己吃不吃面条，只要米面指标还有富余（那时候买这个需要粮票），都会尽量带几包回来给村民。人家当然也不会白要，都是用花生油换，但这么着他们就很开心了。
接着说裴元庆。裴元庆有一种神秘的辨别能力，即使是从没见过的人，它也能看出（更可能是嗅出）这人是知青还是农民。
我们常带它下地干活，有时去得很远，都到了邻村的边上了。倘若碰上所有知青全都离开，比如挑着割下的稻子回村了，而裴元庆一时贪玩没跟着回去，这时地里就只剩下当地村民，但它不会跟着村民跑。村民叫它它都不理。
有一回正好邻村的知青也到这片地方干活，裴元庆抬头看看，再过去嗅一嗅，就认同了这帮知青，跟着他们到处走，直到本村的知青出现，它才屁颠屁颠的跑回来跟着我们。
其实下地干活时，知青穿着跟本地农民一模一样。不相识的人，一眼看去真分不出是知青是村民。但裴元庆一点问题没有。它一嗅就知道谁是谁。
更神的是它对潜在危险的灵敏嗅觉。发狗瘟那年，疫情有点严重，于是公社领导按官府办事风格，做了个一刀切的决定，要各村把所有的狗只全部杀灭。我们村里的民兵有两把冲锋枪。民兵队长带着一帮民兵挨家挨户搜寻，看到狗就拿冲锋枪扫。
知青听到消息，知道这事没人能拦得住，但也没人愿意看着裴元庆就这么给杀了。大家紧急商议了几分钟，还没想出办法，就看到民兵队长带着人朝这边走过来了。
陈宜章惶急之下指着山坡后面对裴元庆大叫一声：“裴元庆，快跑！”
说也奇怪，平时你让裴元庆跑，它多半懒得理你。除非你扔个东西逗它，它若是兴致好，或许会去追回来。其他时候它都是懒洋洋地趴着。但那回裴元庆只冲那帮拿枪的人看了一眼，立刻就明白苗头不对，嗖的一下窜上山头消失在树林里。民兵队长带人追上去，却寻不到半点踪迹。
知青们想说服队长就这么这算了。但队长很认真，说这是上级命令。俺拿了枪就是军人，军纪不能违抗的，于是每天傍晚收工之后就带着人在山上找，找了两个星期，死活找不到裴元庆。
后来狗瘟过去，公社领导大概看着整理效果不错，政绩方面压力不大，就撤销了那个绝杀令。
民兵队长也不是歹人，听到命令后就来告诉知青，说上面通知改了，不用杀狗。我不知道你们把裴元庆藏哪儿，反正现在是可以放它出来了。
其实知青没藏裴元庆。知青自己都不知道裴元庆现在是死是活。陈宜章专门到公社去了一趟，打听得真切，杀狗令确实是撤销了，知青们立即上山，散开到各处叫裴元庆的名字。不到十分钟就看到裴元庆从树林里跑出来了。瘦了不少，但还是很精神。大家带它到河边洗了个澡，回家吃了几天好的，裴元庆又恢复了原来的风貌。
狗瘟没放倒它，打狗队也没奈何得了它。知青拍着它的脑袋，赞它果然不负裴元庆的名字。
裴元庆晃了晃耳朵，神情淡定的看着远山，仿佛并不把这当好大一件事。
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我这题目不是骂人，那狗就叫裴元庆，是我们下乡知青养的一条大黄狗。
我下乡的地方是个山村，前面已经有一拨知青，二十多人，在村里呆了两年了。因为我们的到来，他们那拨就成了“老插”，我们自然就算作“新插”。
老插下乡时，因为是本村头一批，村里比较重视，居然专门给盖了一排砖房，每间房住两人，比我后来住的大学宿舍还阔绰。
等我们这一拨到来，知青已经不稀罕，进村时例行的放了两串鞭炮，但住房就别提要求了。老插的砖房在一个小坡之上，坡下有个旧谷仓。村长让人把谷仓腾空了，排开一溜木板床，这就是新插的宿舍。
人到哪儿都会分三六九等。同为天涯沦落人，但老插们多沦落了两年，就有了一种优越感，一开始并不怎么接纳我们这班兄弟（新插清一色的男性）
老插们集体养了一条黄狗，但不愿意我们这些新插逗这条狗。只要看到黄狗朝我们这边走动，就立刻会把它叫回坡上去。叫的啥听不真切，似乎是叫“边庆”。我们一班新插猜了半天，猜不出为啥叫“边庆”。
新插努力跟老插们套磁，过了差不多一个月，老插终于对新插能接纳一些，看到新插逗黄狗，也就不再坚持把它叫回去。我们便撒开了逗它，天天叫“边庆”过来玩。
老插有个陈宜章，学校里学的东西，数他保持得最好，这点积蓄让他不需要下地干活，一直在村里民办小学当老师。老插二十来人，他是最早对新插放下架子的，时常给我们讲讲在此地混生活的要领。
既然熟了，我们就问他这狗为啥叫“边庆”。
他喷喷鼻子说，什么“边庆”啊，是“裴元庆”。天天叫，叫多了舌头偷懒，就给你们听成了“边庆”。
我们觉得不理解，说裴元庆是隋唐第三条好汉。那为啥咱这狗不跟第一好汉李元霸，不跟第二好汉宇文成都，却跟第三好汉裴元庆起名呢？
陈宜章笑笑说，当时大伙也没怎么特别研究，大概就觉得李元霸虽说是第一条好汉，但书上说了，李元霸身形矮小，骨瘦如柴，咱大黄高大威猛，叫李元霸不妥。宇文成都呢得叫四个字，累。于是就挑了裴元庆吧。
别看裴元庆在说唐里是第三条好汉，在咱村里那是数一数二的。有一年村里闹狗瘟，全村总共只有两条狗活了下来，一条是村民家的黑狗，另一条就是裴元庆。
裴元庆没有自己的伙食指标。它的伙食都是知青们从嘴里省出来的。知青们吃饭时，裴元庆就会过来蹲在旁边。我们知道它是等吃的，就从碗里挖一勺饭喂它。一人喂一口，它就足够吃饱有余了。
刚开始我们新插是把饭扔到地上让裴元庆吃。老插看到了就说别那样，扔地上脏。我们说那咋办？给它弄个盆？老插说不用。就这样。说着从自己碗里挖一勺饭团，朝裴元庆头顶抛过去。裴元庆往起一蹦，一口就把饭团叼到嘴里咽下去了。那以后我们也都是这么喂。
裴元庆不光会吃。它看家护院的本事也是一流的，最著名的战绩是它在村长小腿上咬了一口，留下一个疤。这个事从人类视角来看似乎欠和谐，但狗的思路毕竟跟人类有些不同。作为知青集体养的狗，裴元庆的敌我概念就是：所有知青都是主人，其他人都是外人。
当然裴元庆也不会跑农民家里去惹事。它只对闯到家里的外人发飙。让事情有点挠头的是，知青住房正好是在村子与河之间。村民们去河边挑水，必须经过知青住地。
通常这不会出事。因为原来二十多个知青，新插来了之后近四十人，基本上什么时候都有人在家。如果有村民经过，知青们会把作势进攻的裴元庆给叫回来。
那天村长挑水经过，看到裴元庆冲过来。因为平时总有知青出来喝止，所以他也没当回事，继续往前走。偏巧那一刻知青们都在屋里打牌，没人拦着裴元庆，结果它真冲到了村长身边。等村长发觉不妙，转身逃窜，已经晚矣，到底被裴元庆在腿肚子上咬了一口。幸亏有知青听到村长惨叫，赶紧出来撵走了裴元庆，事情才没闹得更大。村长当时是连说没关系，但知青们过意不去，下次回城的时候还是凑钱给村长带了好几包面条。
面条这事可能得稍微解释两句。南方不产麦子，山村里没见过面条。知青们从城里带了面条去，有村民们过来玩，看到了觉得很稀罕，尝一口更觉得是人间美味，后来就有村民拿自己榨的花生油来换面条。花生油对于知青来说是上好烹调油。而村民也觉得面条是上好美食。以物易物，所谓双赢。
起先知青们也不知道村民换了面条会怎么用。有女知青热心，特地去到村民家里，打算教他们怎么煮食。结果去了才发现人家不用教。他们就把面条当粉丝，煮软了加些酱油辣子，翻炒一下当做菜来下饭。
知青们看了觉得有些好笑，但笑不出来。
这个村在当时并不算最穷，一个工分值两毛钱。最穷的那个村，一个工分是九分钱。一个男劳力一年也就1000工分左右，妇女同样出工时间，干的活并不轻，包括插秧或是收割，但工分减半。这种工分制度是明文规定，妇女们也从没觉得有啥不对。
村民平时吃的菜都是自留地里种的蔬菜。有时地里的菜接不上了，就往米饭上面洒一把葱花，再淋一些酱油，一顿饭就这么解决，过大节的时候才会沾一点荤腥。
所以炒面条在村民嘴里就是好菜了。
就这么着，人家还邀请那几个知青吃饭。知青们陪着吃了几口——不吃是不行的，若是有人推辞，村民的劝说工作能坚持一个通宵。吃完告辞回家，给大家说了这事。后来大家有机会回城，不管自己吃不吃面条，只要米面指标还有富余（那时候买这个需要粮票），都会尽量带几包回来给村民。人家当然也不会白要，都是用花生油换，但这么着他们就很开心了。
接着说裴元庆。裴元庆有一种神秘的辨别能力，即使是从没见过的人，它也能看出（更可能是嗅出）这人是知青还是农民。
我们常带它下地干活，有时去得很远，都到了邻村的边上了。倘若碰上所有知青全都离开，比如挑着割下的稻子回村了，而裴元庆一时贪玩没跟着回去，这时地里就只剩下当地村民，但它不会跟着村民跑。村民叫它它都不理。
有一回正好邻村的知青也到这片地方干活，裴元庆抬头看看，再过去嗅一嗅，就认同了这帮知青，跟着他们到处走，直到本村的知青出现，它才屁颠屁颠的跑回来跟着我们。
其实下地干活时，知青穿着跟本地农民一模一样。不相识的人，一眼看去真分不出是知青是村民。但裴元庆一点问题没有。它一嗅就知道谁是谁。
更神的是它对潜在危险的灵敏嗅觉。发狗瘟那年，疫情有点严重，于是公社领导按官府办事风格，做了个一刀切的决定，要各村把所有的狗只全部杀灭。我们村里的民兵有两把冲锋枪。民兵队长带着一帮民兵挨家挨户搜寻，看到狗就拿冲锋枪扫。
知青听到消息，知道这事没人能拦得住，但也没人愿意看着裴元庆就这么给杀了。大家紧急商议了几分钟，还没想出办法，就看到民兵队长带着人朝这边走过来了。
陈宜章惶急之下指着山坡后面对裴元庆大叫一声：“裴元庆，快跑！”
说也奇怪，平时你让裴元庆跑，它多半懒得理你。除非你扔个东西逗它，它若是兴致好，或许会去追回来。其他时候它都是懒洋洋地趴着。但那回裴元庆只冲那帮拿枪的人看了一眼，立刻就明白苗头不对，嗖的一下窜上山头消失在树林里。民兵队长带人追上去，却寻不到半点踪迹。
知青们想说服队长就这么这算了。但队长很认真，说这是上级命令。俺拿了枪就是军人，军纪不能违抗的，于是每天傍晚收工之后就带着人在山上找，找了两个星期，死活找不到裴元庆。
后来狗瘟过去，公社领导大概看着整理效果不错，政绩方面压力不大，就撤销了那个绝杀令。
民兵队长也不是歹人，听到命令后就来告诉知青，说上面通知改了，不用杀狗。我不知道你们把裴元庆藏哪儿，反正现在是可以放它出来了。
其实知青没藏裴元庆。知青自己都不知道裴元庆现在是死是活。陈宜章专门到公社去了一趟，打听得真切，杀狗令确实是撤销了，知青们立即上山，散开到各处叫裴元庆的名字。不到十分钟就看到裴元庆从树林里跑出来了。瘦了不少，但还是很精神。大家带它到河边洗了个澡，回家吃了几天好的，裴元庆又恢复了原来的风貌。
狗瘟没放倒它，打狗队也没奈何得了它。知青拍着它的脑袋，赞它果然不负裴元庆的名字。
裴元庆晃了晃耳朵，神情淡定的看着远山，仿佛并不把这当好大一件事。
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