我希望你能谨记我所对你说的，不要互相打扰，不要互相骚扰，对咱俩都有好处。很开心能像以往一样，像亲人那般不陌生，不害怕，心平气和的谈着没有彼此存在的未来，我比任何人希望你幸福，我比任何人希望你能过得好，毕竟是我曾经所爱，如果哪天让我知道你过得不是太好，实话告诉你，我会特别伤心，特别特别的伤心，所以请拜托好好过，两个多小时的促膝长谈，我知道你不想我走，不想要撒手，可我另有牵挂，心里惦记着那个还在等我回家的枕边人，看着被咬了满脚被蚊子叮的包，你无奈送我回去了，跟你挥挥手，你却一直看着我不说话，我快要泪目了，头也不回的走了，我知道你一直在看着我直到没有我的身影，鼻头一酸是谢谢你还那么爱我，谢谢你懂我，也谢谢你承诺给我的那些未来，可是我不需要了，过去虽美好，一切也都过去了，你也变得成熟了，也变得越来越体贴，你承诺我的，我听到了，但是不要了，已经来不及了，希望不要太经常见面，希望彼此祝福，希望夜里能好好入睡，现在我也只想好好对我的那个他，那个放在我心间还没丢下的他，那个重新占满我的人生的他，即使生活很艰难，可我只想要我想要的，抱歉！

总觉得自己很多时候很幸运
在交朋友方面年轻时候也吃过不少亏
但是我秉着自己的原则底线对人热情真诚善待
不管怎么样最终我都收获到真正的友情
在中国我有相处多年懂我的闺蜜知己
他们懂我爱我支持我陪伴我温暖我
来韩国这么久虽然也遇到过失望的人和事
但是我收获了两个特别优秀的姐姐
她们都是博士而且都在各自的领域闪闪发光的人物
可她们没有架子 对我都特别好 总在我阴霾的时候给我阳光让我温暖
感恩[心][心][心] https://t.cn/AigLHkDX

为什么每次刷着抖音，刷着刷着就把自己看哭了，看到里面的男主和女主，就想到了为什么自己是如今的样子，心里委屈的泪水不由分说流了下来，或许自己真的很渴望有份感情，以前也像大部分女孩一样，什么都不图就图他对我好，可是慢慢的周围的现实，包括自己的亲身感受，觉得要是只图一个男的对你好，那万一他不高兴不想对你好怎么办，岂不是什么都没有，女人总是为那些不确定的因素感情用事，或许在别人眼里早已经看穿了你，哭的稀里哗啦以后似乎内心敞亮了许多，不在自暴自弃，自我放逐，更加想独立，有自己的坚定，并不是耍心机只是让自己在别人不爱你的时候可以潇洒的厉害，你若视我如宝我必当全力爱你，因为爱是相互的，是有感知的。哭的时候想起了哪位曾经真的爱过我的人，虽然最后分手的时候已经没有了感情，但是他却懂得我想要的，在那样的环境下我们都并不富裕，可是他知道多年来亏欠我的，所以在后来尽量弥补，懂我的不舍得，懂我的怕贵，想起了他为我舍得花钱的经历，我哭的更加伤心，哭曾经有那么一个人那么爱我，以前总是说自己没过过生日，可是现在想想在哪里的那几年其实他每年都想给我过生日，可是因为工作关系，都没在一起过过，但是每次在我不忙的时候都有礼物作为补偿，现在偶尔还想他看着我送我的礼物时我傻笑的样子，他总是说傻妞哪有什么开心的，又不贵，我在乎的是他的心意，就在我离开的哪里的最后一个生日，其实关系已经僵了，他那个时候虽然没说但是心里还是希望我留下，带我去吃了我最想吃的西餐，我说太贵他说你不是一直想吃吗？别在乎多钱，最后骑着电动车带我去了好几家蛋糕店可是都没有我想吃的蛋糕，就此我们也分别了，因为在外面漂泊了六七年，对父母的亏欠，包括对那个地方的厌恶，我执意要回来，回来以后我的行李实在不知道找谁帮忙，还是他帮我快递回来，我当时说转他钱，他说不要就当最后一次帮我，就此他拉黑了我所有的联系方式，没过多久他给我发视频哭的稀里哗啦诉说我们这么多年的经过，说也告诉他父母他不欠我的，之后再也没有联系，我们共同朋友的老公给我发微信问我还能和他和好吗，我说不可能，回来也一年半了他应该过得比之前好，因为我们一个共同的朋友过年的时候发朋友圈几个人喝酒虽然没有正脸，但是他的声音却一辈子忘不掉，看着那个手腕明显就是他，另外一个胳膊上戴着他一直想要的手表，他现在混的还不错，在那几年有他的陪伴，有人爱过心里挺满足的，不在悲伤不在悲哀不在自卑说没人爱，所以不能自暴自弃，虽然现在的那个从来没有在我生日的时候表现过，但是不能因为他我就觉得自己不该有什么，更别再因为自己年龄大了就将就自己，或者委屈自己，既然上天安排到今天那就潇洒的走下去，走一步算一步，年龄大也要活出精彩，不被自己所吓，不被周围人左右，活出自我