自三月中旬上海疫情爆發後，網上各種調侃和謾罵上海的聲音遍布各種短視頻和新聞媒體，即使生活在上海的人也感覺真假難辨。

正因為如此，所以導致了老家的親戚朋友對我的擔心，以為我吃喝都有了問題，電話和微信紛至沓來表示對我的關心和擔心。

每每遇到這種情況我都會如實告知我的現狀⋯⋯

此時的我，一切安然無恙。小區處於管控的時候，政府發放了物資，即使不出去也能買到自己想吃的菜和肉，甚至休閒食品，雖然比平時貴了些，但能接受，也不離譜。

從上週開始，我的小區由管控區變成了防範區，給每戶居民發了出入證，每天每戶每人可以出去三個小時採購食品。

網上說的那些也許存在，但我沒有經歷過，也沒看到區。

我這裡現在是秩序穩定，生活祥和，和平時沒啥不一樣的，沒事還可以在家喝喝下午茶，想吃甜點去小區業主群裡買，很快就會送到樓下⋯⋯

唯一的遺憾就是不能隨便出去小區⋯⋯

希望那一天快點來吧！

记录一下近况

1
最近越来越少记录自己正能量的心绪
主要是好像真的没啥正能量
每天都在迷幻 疑惑 无语中循环
快乐也越来越奢侈
如果说一开始的快乐是知足
在看到现实世界越来越割裂之后
已经无法心安理得地知足
就算买到物资也只能感觉到空落和惶恐

特别是昨天不知道怎么 特别强烈地想着1号那天在路上巡查碰到的老爷子 是出来买菜结果回不去的
但我们那天没有车 也没有菜 只是把他送到居委
我一直在想 他后来有没有菜 发的物资够吃吗 我为什么没问问他是住哪的
直到昨晚这种情绪好像快把我压垮了

重要的是他真的出现过 重要的是极为可能的是这样的他有很多

回房间大家都睡着了
就默默地消化这些想法睡下了
也知道这些想法很难分享 很容易显得圣母和矫情

2
但是我想好了今天一定要做些什么
很努力克服怕被人笑话
很光明正大地说出自己的想法

也是蛮巧的 路上碰到其他同事说有一对流浪在广场的小夫妻 钱用完了 宾馆不让住了 没地方去 他给送了四盒饭
然后我们就买了点面包和水
找不到他们就放在他们落脚点

3
在找他们的时候
被我们询问的老街保安突然问我 有没有什么吃的可以申请 因为公司不管他们
不知道为什么这么离谱的事 我却相信他肯定没有骗我 尤其是我知道有相似的离谱
答应他了我们就四处去找米
昨天卖五六十的米 今天不仅没有 去别的地方找 也要卖一百五
把米带到他那之后 同事说了句是我买的[顶] 保安小哥使劲不肯要 场面一度颇为尴尬
还是同事把他们队长找出来才顺利交接

4
就这会儿的档口 我们看到那对夫妻俩了
原来他们开店的老街景区回不去 店里有吃的
同事想送佛送到西
帮忙联系商量看怎么能让他们回店里
最后我们又兜了一圈 把人交接完了（他们前几天做了抗原 今天做了核酸 现场再做一次抗原）

5
另一边入口的保安同志对小夫妻俩的出现颇感不满
也许以前我也会觉得 封控就是规矩
但我越来越会想 是不是一定要牺牲才能完全 在可控的情况下 能不能保全人的尊严 能不能尽量避免牺牲

6
今天中午其实还发生了一件大事
同事的外婆突发脑梗症状 但他隔离在十多公里外的小区
大家几乎是毫不犹豫就去他外婆所在的小区
中间也发生了一些波折 一些网络上相似的循环
同事还是不能出来 但我们也尽可能地想要帮忙 接送医院 送东西
其实大家没想什么很多
而我想 我们都是极不愿意网上的那些事情发生在眼前

7
记录这些不为了说明我有多伟光正
而是我急需要这样能够有一点点伟光正的时刻
否则我自己也许深陷在替代和共情的情绪里难以自拔
我也感觉到长时间不挖掘自己内心的正面情绪时 我会越来越焦虑和难受

我经常会想 我们还能这样那样 别人呢
或者我们都这样那样了 那别人呢
我人微言轻 力量不够 没办法完成很多我想做的事
更可能瞻前顾后 而错失很多时刻
但如果有可能的话 我想拥有一点点改变什么的可能

没到深夜我就emo了，不是我想，我现在已经隔离9天了吧？在这个四十平米不到的“小监狱”里，每天不是吃就是睡，作为胖子，还不想运动，啊，又胖了一圈，真烦，我妈说我没啥优点，正解，但好痛苦，早知道不让她来了，有个总是拿别人跟我比较的好痛苦，啊其实我感觉我挺孤独的，是心灵上的孤独，感觉没人了解我，啧，实话，我也不了解任何人，但是就是心里不平衡，唉，我是千里马，但我没有伯乐，忒自恋了