#柔情史##我和妈妈的故事# 中国式母女的相爱相杀 文｜读者：款款 （-本文系读者投稿，不代表本刊立场-）
我和我妈 相爱相杀。”——这是电影《柔情史》印在海报上的一句宣传语，也是整部电影的故事核心所在，即一对普通母女“相爱相杀”的琐碎日常。
北漂女孩小雾是一个自由编剧，因为意外得到一笔稿费，她租下了胡同里的一个老房子，并期待着一个人的崭新生活。然而母亲却突然搬来同住，并将她荒谬的生活规则与偏执的行为方式强行渗透进生活的方方面面，让小雾备受折磨。于是独属于母女间的奇特战争开始了。她们在一蔬一饭间你来我往，仿佛乐此不疲地相互伤害着，又试图从彼此身上寻求慰藉。
电影由“奶”“羊蝎子”“瓜”三段组成，“吃”也占据了很大的篇幅。因为正是饭桌连缀了母亲的世界和女儿的世界，是两人之间唯一风平浪静的闲暇时刻。母亲当了一辈子的家庭主妇，对女儿目前身处的世界鞭长莫及。只有饭桌，是她唯一能找回存在感和安全感的地方。她在饭桌前将女儿一口口喂养长大，在饭桌前传递自己的生活经验，也在饭桌前成为一个母亲。
女儿小雾虽然看似独立自由，但面对生存困境和创作焦虑，她也在艰难地寻找自己的存在感。至于与母亲的争吵，尽管痛苦却也痛快，好似一场默契的游戏，让她短暂忘记外面的风雨。说到底，这其实是两个极度缺乏安全感的女人，在笨拙地对抗世界、保护自己。而母女关系的微妙映照，又让女儿选择了与母亲完全相反的方式进行应对，于是矛盾、摩擦甚至战争就开始了。
美国心理学与女性研究荣誉教授菲利斯·切斯勒在《女性的负面》一书中，专门用了三个章节来讨论母女关系。在第五章中，她提到了美国当代著名女诗人阿德里安城·里奇（Adrienne Rich）在其著作《女人所生：母性作为一种经验与制度》里引出的“惧母症”（matrophobia）概念。这是一种“愿望”，“彻底肃清母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人、自由人”。对此，她还借另一位女性评论家的观点进一步阐释道：“在俄狄浦斯神话中，亲子杀父以便取而代之。相比之下，在新女性神话中，女儿‘弑’母是为了不必取而代之。”
然而大部分情况下，悲剧的宿命论都占了上风，那些女儿们一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。在电影《春潮》里，金燕玲饰演的纪母和郝蕾饰演的建波，在将母女之间的角力升级的同时，也将不幸的人生延续。
比起小雾和母亲的“相爱相杀”，建波和母亲更像是仇敌，剩下的只有“相杀”。小雾和母亲会争吵翻脸，也会相携逛街，而在面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，建波早就放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事叛逆而行。
战争止于母亲的病倒。背对母亲的病榻，看着窗外夜色里的霓虹，建波终于开口了。她诉说了从小被母亲漠然以对的委屈，以及母女矛盾的症结所在——父亲。尽管于母亲而言，父亲是罪恶和羞辱般的存在，但于她而言，父亲却是唯一给过她点滴温暖的人。可母亲却硬要摧毁这一点温暖，只为证明自己有多么地不幸。
“你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子。”
是的，建波用承袭不幸的方式去反抗母亲的不幸，通过摧毁自己的人生来摧毁母亲的人生。这无疑是双输的惨烈结果。然而不幸的是，这种惨烈的关系在现实生活中并不少见。纵使没有如此激烈的冲突，相信每对母女也都或多或少经历过类似的“紧迫”时刻。
爱恨交织，情仇难分。因为同性的境遇投射，尤其在父权和男权之下，处于弱势地位且面临纷繁压力的女性又普遍缺乏安全感，母女关系在所有家庭关系里也最为复杂和幽深。
香港大学婚姻与家族治疗硕士、简单心理认证心理咨询师李惠珠在《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》一文中曾写道：“在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着，女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。身为女儿，随着年龄增长，渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲。这样的矛盾挣扎，以及脱离不了的愤怒与无力感，让她纠缠而且进退两难。”
在传统的儒家文化和孝顺美德影响下，中国式母女关系更容易深陷这种“逃离-内疚-挣扎/争吵-逃离”的负性情绪循环，难以找到出口。而面对成年女儿的反抗，母亲的口头禅除了“都是为你好”，就是“再也不管你”。比起前者，后者杀伤力更大。因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。
在《春潮》里，母亲会骂“白眼狼”，“你从小吃我的，喝我的，合着我养你就是让你来跟我顶嘴”；在《柔情史》里，母亲会大喊“你以为你的自由是什么换来的，你早该挣钱养活我了” 。
因为养育之恩，所以有了“管”的权力。尤其是计划生育政策下出生的独生子女一代，很多人都经历过被父母支配的恐惧。而作为母亲一生的投射和焦点，独生女所经历的被控制感只会更加强烈。我就是其中之一。
我的母亲是一个非常居家的人，称得上典型的贤妻良母。小的时候，尽管经济条件不好，母亲却总能把家里料理得妥帖温馨，而且常常用一双巧手制造着小小的惊喜。母亲尤擅织毛衣和扎辫子，我也因此经常被同学羡慕。母亲用浓浓的爱意将我包裹，但与此同时，也将我重重围困。
除了上学，只要我一不在她的视线范围内，她就会恐慌。用我四婶的一句话来形容，就是“恨不得把你拴在裤腰带上”。整个成长期，我都在这张爱的罗网里左突右撞。直到进入大学，除了遵守至少每两天打一个电话的约定，作为反抗，我开始一两个月不回家。有一次，因为跟同学在外吃晚饭，我没有接母亲的电话。等再拿起手机，有18个未接来电。那一瞬间，往事历历，汹涌而来，我终于忍不住情绪崩溃。
如今回想起来，我才发现，那时的母亲是孤独的。父亲常年在外工作，作为家庭主妇，母亲也没什么朋友。加上那个年代经济拮据、娱乐匮乏，我既是母亲的女儿，又是她的朋友、她的玩伴、她的生活目的、她的情感寄托。也正是因为慢慢意识到这一点，这些年来，我开始跟母亲真的像朋友那样相处，从前的那种紧张感也逐渐变得轻盈。
当然，物理距离的拉开是先决条件。远离之后，爱才能自由呼吸，否则就会在密闭空间里发酵成复杂难言的恨意。中国式母女关系，以及所有代际关系的主要矛盾，其实都源自界限感的缺失。而无论是痛苦转嫁还是爱的捆绑，都不过是具体表现形式而已。关于这一点，需要强调的是，“界限感”是对关系双方的要求。当我们想让母亲把女儿当作一个独立的个体来看待时，我们也应该撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。
母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁、想要放弃的时候。中国的很多父母，其实并不清楚为什么要生孩子，或者在根本没有准备好的情况下就成为了父母。而流传千年的“慈母”圣像塑造和主流文化里对“母爱伟大”的讴歌，都让母亲面临更大的压力。
我跟母亲关系的真正缓解，是从第一次明显看出她的衰老开始的。当我惊讶地发现母亲的模样变得比我记忆中瘦小时，就好像褪下了“母亲”这个壳，我突然意识到原来母亲也是个普通人。前两年过年回家，如同当初她教我背唐诗一样，我教她使用智能手机，从那笨拙又用力的模样里，我瞥见了幼时的自己。有次国庆回家，我看懂了她眼里的喜欢，于是将口红送给她，并让出梳妆台，让她在我看不见的地方开始涂抹，就像小时候我偷偷穿她的高跟鞋一样。与此同时，借助微信的文字和表情包，母亲的爱意有了更多的外露表达，而我也开始学着对母亲进行哄劝式的赞赏，让她感受到我对她的在乎。
在前述提到的两部电影里，两对母女的“相杀”也都因为母亲的“示弱”戛然而止。《柔情史》里是母亲黄昏恋的失败，《春潮》里是母亲的病倒。在《亲情无价》《热泪伤痕》《母女情深》等多部讲述母女关系的经典美国电影里，这也是让矛盾暂歇的通用情节。因为借由危机或生病而来的，其实是一次角色互换，一次婴儿回归。
随着母亲衰老，女儿成熟。身体、经济、认知、地位，在时间的催化下，母女关系也发生了调转。女儿变成母亲，母亲变成女儿，从而获得一次和解的机会。本质上母女一直互为镜像，是某种意义上的双生子。
从这个角度来说，看清自己身为人、身为女人的局限，才能找到一种自洽的方式，更好地与母亲相处。抛下“母爱是最伟大的”双重束缚，才能减轻女儿反抗的愧疚，并卸下母亲圣像的枷锁，真正透过“母亲”，看见母亲。
我和我妈 相爱相杀。”——这是电影《柔情史》印在海报上的一句宣传语，也是整部电影的故事核心所在，即一对普通母女“相爱相杀”的琐碎日常。
北漂女孩小雾是一个自由编剧，因为意外得到一笔稿费，她租下了胡同里的一个老房子，并期待着一个人的崭新生活。然而母亲却突然搬来同住，并将她荒谬的生活规则与偏执的行为方式强行渗透进生活的方方面面，让小雾备受折磨。于是独属于母女间的奇特战争开始了。她们在一蔬一饭间你来我往，仿佛乐此不疲地相互伤害着，又试图从彼此身上寻求慰藉。
电影由“奶”“羊蝎子”“瓜”三段组成，“吃”也占据了很大的篇幅。因为正是饭桌连缀了母亲的世界和女儿的世界，是两人之间唯一风平浪静的闲暇时刻。母亲当了一辈子的家庭主妇，对女儿目前身处的世界鞭长莫及。只有饭桌，是她唯一能找回存在感和安全感的地方。她在饭桌前将女儿一口口喂养长大，在饭桌前传递自己的生活经验，也在饭桌前成为一个母亲。
女儿小雾虽然看似独立自由，但面对生存困境和创作焦虑，她也在艰难地寻找自己的存在感。至于与母亲的争吵，尽管痛苦却也痛快，好似一场默契的游戏，让她短暂忘记外面的风雨。说到底，这其实是两个极度缺乏安全感的女人，在笨拙地对抗世界、保护自己。而母女关系的微妙映照，又让女儿选择了与母亲完全相反的方式进行应对，于是矛盾、摩擦甚至战争就开始了。
美国心理学与女性研究荣誉教授菲利斯·切斯勒在《女性的负面》一书中，专门用了三个章节来讨论母女关系。在第五章中，她提到了美国当代著名女诗人阿德里安城·里奇（Adrienne Rich）在其著作《女人所生：母性作为一种经验与制度》里引出的“惧母症”（matrophobia）概念。这是一种“愿望”，“彻底肃清母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人、自由人”。对此，她还借另一位女性评论家的观点进一步阐释道：“在俄狄浦斯神话中，亲子杀父以便取而代之。相比之下，在新女性神话中，女儿‘弑’母是为了不必取而代之。”
然而大部分情况下，悲剧的宿命论都占了上风，那些女儿们一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。在电影《春潮》里，金燕玲饰演的纪母和郝蕾饰演的建波，在将母女之间的角力升级的同时，也将不幸的人生延续。
比起小雾和母亲的“相爱相杀”，建波和母亲更像是仇敌，剩下的只有“相杀”。小雾和母亲会争吵翻脸，也会相携逛街，而在面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，建波早就放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事叛逆而行。
战争止于母亲的病倒。背对母亲的病榻，看着窗外夜色里的霓虹，建波终于开口了。她诉说了从小被母亲漠然以对的委屈，以及母女矛盾的症结所在——父亲。尽管于母亲而言，父亲是罪恶和羞辱般的存在，但于她而言，父亲却是唯一给过她点滴温暖的人。可母亲却硬要摧毁这一点温暖，只为证明自己有多么地不幸。
“你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子。”
是的，建波用承袭不幸的方式去反抗母亲的不幸，通过摧毁自己的人生来摧毁母亲的人生。这无疑是双输的惨烈结果。然而不幸的是，这种惨烈的关系在现实生活中并不少见。纵使没有如此激烈的冲突，相信每对母女也都或多或少经历过类似的“紧迫”时刻。
爱恨交织，情仇难分。因为同性的境遇投射，尤其在父权和男权之下，处于弱势地位且面临纷繁压力的女性又普遍缺乏安全感，母女关系在所有家庭关系里也最为复杂和幽深。
香港大学婚姻与家族治疗硕士、简单心理认证心理咨询师李惠珠在《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》一文中曾写道：“在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着，女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。身为女儿，随着年龄增长，渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲。这样的矛盾挣扎，以及脱离不了的愤怒与无力感，让她纠缠而且进退两难。”
在传统的儒家文化和孝顺美德影响下，中国式母女关系更容易深陷这种“逃离-内疚-挣扎/争吵-逃离”的负性情绪循环，难以找到出口。而面对成年女儿的反抗，母亲的口头禅除了“都是为你好”，就是“再也不管你”。比起前者，后者杀伤力更大。因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。
在《春潮》里，母亲会骂“白眼狼”，“你从小吃我的，喝我的，合着我养你就是让你来跟我顶嘴”；在《柔情史》里，母亲会大喊“你以为你的自由是什么换来的，你早该挣钱养活我了” 。
因为养育之恩，所以有了“管”的权力。尤其是计划生育政策下出生的独生子女一代，很多人都经历过被父母支配的恐惧。而作为母亲一生的投射和焦点，独生女所经历的被控制感只会更加强烈。我就是其中之一。
我的母亲是一个非常居家的人，称得上典型的贤妻良母。小的时候，尽管经济条件不好，母亲却总能把家里料理得妥帖温馨，而且常常用一双巧手制造着小小的惊喜。母亲尤擅织毛衣和扎辫子，我也因此经常被同学羡慕。母亲用浓浓的爱意将我包裹，但与此同时，也将我重重围困。
除了上学，只要我一不在她的视线范围内，她就会恐慌。用我四婶的一句话来形容，就是“恨不得把你拴在裤腰带上”。整个成长期，我都在这张爱的罗网里左突右撞。直到进入大学，除了遵守至少每两天打一个电话的约定，作为反抗，我开始一两个月不回家。有一次，因为跟同学在外吃晚饭，我没有接母亲的电话。等再拿起手机，有18个未接来电。那一瞬间，往事历历，汹涌而来，我终于忍不住情绪崩溃。
如今回想起来，我才发现，那时的母亲是孤独的。父亲常年在外工作，作为家庭主妇，母亲也没什么朋友。加上那个年代经济拮据、娱乐匮乏，我既是母亲的女儿，又是她的朋友、她的玩伴、她的生活目的、她的情感寄托。也正是因为慢慢意识到这一点，这些年来，我开始跟母亲真的像朋友那样相处，从前的那种紧张感也逐渐变得轻盈。
当然，物理距离的拉开是先决条件。远离之后，爱才能自由呼吸，否则就会在密闭空间里发酵成复杂难言的恨意。中国式母女关系，以及所有代际关系的主要矛盾，其实都源自界限感的缺失。而无论是痛苦转嫁还是爱的捆绑，都不过是具体表现形式而已。关于这一点，需要强调的是，“界限感”是对关系双方的要求。当我们想让母亲把女儿当作一个独立的个体来看待时，我们也应该撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。
母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁、想要放弃的时候。中国的很多父母，其实并不清楚为什么要生孩子，或者在根本没有准备好的情况下就成为了父母。而流传千年的“慈母”圣像塑造和主流文化里对“母爱伟大”的讴歌，都让母亲面临更大的压力。
我跟母亲关系的真正缓解，是从第一次明显看出她的衰老开始的。当我惊讶地发现母亲的模样变得比我记忆中瘦小时，就好像褪下了“母亲”这个壳，我突然意识到原来母亲也是个普通人。前两年过年回家，如同当初她教我背唐诗一样，我教她使用智能手机，从那笨拙又用力的模样里，我瞥见了幼时的自己。有次国庆回家，我看懂了她眼里的喜欢，于是将口红送给她，并让出梳妆台，让她在我看不见的地方开始涂抹，就像小时候我偷偷穿她的高跟鞋一样。与此同时，借助微信的文字和表情包，母亲的爱意有了更多的外露表达，而我也开始学着对母亲进行哄劝式的赞赏，让她感受到我对她的在乎。
在前述提到的两部电影里，两对母女的“相杀”也都因为母亲的“示弱”戛然而止。《柔情史》里是母亲黄昏恋的失败，《春潮》里是母亲的病倒。在《亲情无价》《热泪伤痕》《母女情深》等多部讲述母女关系的经典美国电影里，这也是让矛盾暂歇的通用情节。因为借由危机或生病而来的，其实是一次角色互换，一次婴儿回归。
随着母亲衰老，女儿成熟。身体、经济、认知、地位，在时间的催化下，母女关系也发生了调转。女儿变成母亲，母亲变成女儿，从而获得一次和解的机会。本质上母女一直互为镜像，是某种意义上的双生子。
从这个角度来说，看清自己身为人、身为女人的局限，才能找到一种自洽的方式，更好地与母亲相处。抛下“母爱是最伟大的”双重束缚，才能减轻女儿反抗的愧疚，并卸下母亲圣像的枷锁，真正透过“母亲”，看见母亲。
轉載：欺騙感情也會有因果報應（親身經歷）
發布：志揚日期:2018/6/10 19:35:00閱讀：測速度，不顯示
提示：繁體版為簡體版的濃縮版（不含評論和相關文章），如果需要看全版，請將域名中的big5改成www即可。
今天我想寫一寫發生在自己身上的真實事情和果報，希望可以警醒更多人，在愛情上不要去欺騙任何一個人的感情，果報自受真實不虛…
我自身是一名佛學修行人士，雖說只短短學佛三年時間不長，但三年的精盡修行讓自己內心和思想格局都有了很大的提升。現在身邊有很多朋友遇到困惑都會找我聊天讓我開導他們，我自己也很樂意幫助身邊的人…閒話不多說，切入正題。~先簡單說下自己的情況，剛剛30歲，單身五年至今單身。2015年7月通過vx結識了一個女孩，兩人天天聊天，聊的也很投機，就這樣半個月後我們約好第一次見面。通過那半個月聊天，我發現她是一個內心很單純很善良的姑娘，從不懂得主動拒絕，也因此在很多人眼中認為她很傻。就這樣在見面之前我不僅看到了她的內心，也讓我對她產生了邪念，第一次見面就確定她並不是自己喜歡的類型，可以很肯定不會愛上她，可當時滿腦子受邪淫和欲望驅使，見面當天便忽悠她兩人發生了關系，結束之後她便以為我對她有情，我也並沒有澄清，就這樣我們便以男女朋友身份在一起…她是90年的，由於年齡的原因和身邊家人親戚的壓力，讓她迫切想結婚。而當時我並沒有結婚的念頭，也可能是因為自己並不想和她有將來，只是把她當做自己洩欲的對象。我們兩人在一起了半年多，這半年裡她一直在等我向她求婚，而我們在一起我一點都不關心她，每次見面只想著和她發生關系……直到春節臨近，她選擇離開了，分手前她對我說:她只想要一個家，等了我半年沒有等到我的答案，於是決定放棄了。而當時的我並沒有覺得自責，更多的卻是一種卸下包袱的感覺…現在想想自己簡直畜生不如…
其實在遇到她時自己已經有了一年半的學佛修行經歷，相信任何人的出現都是必然的，也相信一切都是最好的安排。我雖是一個欲念很強的人，但卻潔身自好，黃賭毒和社會上敗壞道德品行不良風氣從來不沾，只因當時學佛修行太淺，還是因邪淫種下了惡的種子。就這樣又過了半年左右(去年)，同樣是7月通過互聯網認識一位90女孩，她的性格和內在的思想觀價值觀和我幾乎完全相投，也一樣信佛內心向善。最重要的她讓我找到了心動的感覺(前面說了本人單身五年，五年期間沒有任何戀愛經歷)，是自己夢寐以求的伴侶。經過一段時間的接觸，她在我心中是我認准了要娶的女孩。
我自認為自己是一個從小比較有福報的人，佛家說除了前世未了的緣和債，有相同福報的兩個人才能在一起。這個女孩的福報也很大，於是更加讓我堅信她就是我生命裡的另一半，相信這是自己等了五年等來的。而這一次我對她也沒有了任何邪念，只想照顧她一生，陪伴她一輩子只對她負責。就這樣我開始主動去瘋狂追求，她也明白我的心思，然而卻始終對我不冷不熱，保持著很好的關系和距離(她沒有喜歡的人)，而我卻在感情裡越陷越深，導致中間也產生過誤會和摩擦，自己受了幾次傷，半年時間裡我們始終沒有在一起。每次因感情想不開的時候我都會持咒誦經，雖然當時很有用，但依舊做不到完全放下，想放棄又不甘心，一直惡性循環另自己身心俱疲……
我現在很想把她忘掉，一方面是因為自己的事業不想分心，更重要的是傷的越來越深，可感情就像一個心魔怎麼都揮不去，哪怕只是臨時放下我也無法做到…昨天是13號(地藏經中十齋日的一天)，晚上我誦了一部地藏經，對地藏菩薩發願幫我消除感情煩惱，走出感情業障消除困惑。說來也奇怪，誦經結束睡前與她聊天，無意中的一句話又讓我們之間產生了誤會和矛盾，昨晚又痛苦一宿，但卻讓我突然明白我們之間並不合適，也產生了放棄她的念頭。
我相信任何人的出現都是必然的，身邊每個人都是自己的貴人，這段時間我一直在想她出現的原因，卻始終想不明白。下午一個人喝咖啡，腦海裡想對現在我喜歡的女生說:我追了你快半年，只想和你有個家…就是這句心裡想說的話，讓我忽然想起了一年前分手時她對我說的那句話，頓時開悟——也許這就是我一年前欺騙別人感情的因果報應~:因為我玩弄了一女生的感情，讓她傷心，今天當我真正動心的時候也要經歷同樣內心的折磨和痛苦，而之所以並不像之前那樣先戀愛後遭受欺騙，可能是因為去年(2016)前半年我繼續修行發心忏悔，告誡自己不要再去欺騙任何女人的感情，只因女人的心傷不起的緣故吧。但現在終究還是沒有逃出自己受傷的果報……
我不知道現在這個女孩的出現是不是真的像我想的這樣是我的報應，我也不知道我和她之間是不是真的有緣無分，但是通過這半年的經歷我知道，我錯了，今天自己在感情上受傷都是自己之前親手造成的……現在我只想再次對自己曾經傷害了的那位女孩子真誠的說句:對不起~
在此也提醒所有有緣人，不要再去欺騙傷害自己身邊真心愛你的人，人心都是肉長的…因果報應，真實不虛~
南無地藏王菩薩
南無地藏王菩薩
南無地藏王菩薩
發布：志揚日期:2018/6/10 19:35:00閱讀：測速度，不顯示
提示：繁體版為簡體版的濃縮版（不含評論和相關文章），如果需要看全版，請將域名中的big5改成www即可。
今天我想寫一寫發生在自己身上的真實事情和果報，希望可以警醒更多人，在愛情上不要去欺騙任何一個人的感情，果報自受真實不虛…
我自身是一名佛學修行人士，雖說只短短學佛三年時間不長，但三年的精盡修行讓自己內心和思想格局都有了很大的提升。現在身邊有很多朋友遇到困惑都會找我聊天讓我開導他們，我自己也很樂意幫助身邊的人…閒話不多說，切入正題。~先簡單說下自己的情況，剛剛30歲，單身五年至今單身。2015年7月通過vx結識了一個女孩，兩人天天聊天，聊的也很投機，就這樣半個月後我們約好第一次見面。通過那半個月聊天，我發現她是一個內心很單純很善良的姑娘，從不懂得主動拒絕，也因此在很多人眼中認為她很傻。就這樣在見面之前我不僅看到了她的內心，也讓我對她產生了邪念，第一次見面就確定她並不是自己喜歡的類型，可以很肯定不會愛上她，可當時滿腦子受邪淫和欲望驅使，見面當天便忽悠她兩人發生了關系，結束之後她便以為我對她有情，我也並沒有澄清，就這樣我們便以男女朋友身份在一起…她是90年的，由於年齡的原因和身邊家人親戚的壓力，讓她迫切想結婚。而當時我並沒有結婚的念頭，也可能是因為自己並不想和她有將來，只是把她當做自己洩欲的對象。我們兩人在一起了半年多，這半年裡她一直在等我向她求婚，而我們在一起我一點都不關心她，每次見面只想著和她發生關系……直到春節臨近，她選擇離開了，分手前她對我說:她只想要一個家，等了我半年沒有等到我的答案，於是決定放棄了。而當時的我並沒有覺得自責，更多的卻是一種卸下包袱的感覺…現在想想自己簡直畜生不如…
其實在遇到她時自己已經有了一年半的學佛修行經歷，相信任何人的出現都是必然的，也相信一切都是最好的安排。我雖是一個欲念很強的人，但卻潔身自好，黃賭毒和社會上敗壞道德品行不良風氣從來不沾，只因當時學佛修行太淺，還是因邪淫種下了惡的種子。就這樣又過了半年左右(去年)，同樣是7月通過互聯網認識一位90女孩，她的性格和內在的思想觀價值觀和我幾乎完全相投，也一樣信佛內心向善。最重要的她讓我找到了心動的感覺(前面說了本人單身五年，五年期間沒有任何戀愛經歷)，是自己夢寐以求的伴侶。經過一段時間的接觸，她在我心中是我認准了要娶的女孩。
我自認為自己是一個從小比較有福報的人，佛家說除了前世未了的緣和債，有相同福報的兩個人才能在一起。這個女孩的福報也很大，於是更加讓我堅信她就是我生命裡的另一半，相信這是自己等了五年等來的。而這一次我對她也沒有了任何邪念，只想照顧她一生，陪伴她一輩子只對她負責。就這樣我開始主動去瘋狂追求，她也明白我的心思，然而卻始終對我不冷不熱，保持著很好的關系和距離(她沒有喜歡的人)，而我卻在感情裡越陷越深，導致中間也產生過誤會和摩擦，自己受了幾次傷，半年時間裡我們始終沒有在一起。每次因感情想不開的時候我都會持咒誦經，雖然當時很有用，但依舊做不到完全放下，想放棄又不甘心，一直惡性循環另自己身心俱疲……
我現在很想把她忘掉，一方面是因為自己的事業不想分心，更重要的是傷的越來越深，可感情就像一個心魔怎麼都揮不去，哪怕只是臨時放下我也無法做到…昨天是13號(地藏經中十齋日的一天)，晚上我誦了一部地藏經，對地藏菩薩發願幫我消除感情煩惱，走出感情業障消除困惑。說來也奇怪，誦經結束睡前與她聊天，無意中的一句話又讓我們之間產生了誤會和矛盾，昨晚又痛苦一宿，但卻讓我突然明白我們之間並不合適，也產生了放棄她的念頭。
我相信任何人的出現都是必然的，身邊每個人都是自己的貴人，這段時間我一直在想她出現的原因，卻始終想不明白。下午一個人喝咖啡，腦海裡想對現在我喜歡的女生說:我追了你快半年，只想和你有個家…就是這句心裡想說的話，讓我忽然想起了一年前分手時她對我說的那句話，頓時開悟——也許這就是我一年前欺騙別人感情的因果報應~:因為我玩弄了一女生的感情，讓她傷心，今天當我真正動心的時候也要經歷同樣內心的折磨和痛苦，而之所以並不像之前那樣先戀愛後遭受欺騙，可能是因為去年(2016)前半年我繼續修行發心忏悔，告誡自己不要再去欺騙任何女人的感情，只因女人的心傷不起的緣故吧。但現在終究還是沒有逃出自己受傷的果報……
我不知道現在這個女孩的出現是不是真的像我想的這樣是我的報應，我也不知道我和她之間是不是真的有緣無分，但是通過這半年的經歷我知道，我錯了，今天自己在感情上受傷都是自己之前親手造成的……現在我只想再次對自己曾經傷害了的那位女孩子真誠的說句:對不起~
在此也提醒所有有緣人，不要再去欺騙傷害自己身邊真心愛你的人，人心都是肉長的…因果報應，真實不虛~
南無地藏王菩薩
南無地藏王菩薩
南無地藏王菩薩
欺骗感情也会有因果报应（亲身经历）
今天我想写一写发生在自己身上的真实事情和果报，希望可以警醒更多人，在爱情上不要去欺骗任何一个人的感情，果报自受，真实不虚!
我自身是一名佛学修行人士，虽说只短短学佛三年，时间不长，但三年的精进修行让自己内心和思想格局都有了很大的提升。现在身边有很多朋友遇到困惑都会找我聊天让我开导他们，我自己也很乐意帮助身边的人，闲话不多说，切入正题。
先简单说下自己的情况，刚刚30岁，单身五年至今单身。2015年7月通过vx结识了一个女孩，两人天天聊天，聊的也很投机，就这样半个月后我们约好第一次见面。通过那半个月聊天，我发现她是一个内心很单纯很善良的姑娘，从不懂得主动拒绝，也因此在很多人眼中认为她很傻。就这样在见面之前我不仅看到了她的内心，也让我对她产生了邪念，第一次见面就确定她并不是自己喜欢的类型，可以很肯定不会爱上她，可当时满脑子受邪淫和欲望驱使，见面当天便忽悠她两人发生了关系。结束之后她便以为我对她有情，我也并没有澄清，就这样我们便以男女朋友身份在一起。她是90年的，由于年龄的原因和身边家人亲戚的压力，让她迫切想结婚。而当时我并没有结婚的念头，也可能是因为自己并不想和她有将来，只是把她当做自己泄欲的对象。我们两人在一起了半年多，这半年里她一直在等我向她求婚，而我们在一起我一点都不关心她，每次见面只想着和她发生关系，直到春节临近，她选择离开了，分手前她对我说:她只想要一个家，等了我半年没有等到我的答案，于是决定放弃了。而当时的我并没有觉得自责，更多的却是一种卸下包袱的感觉,现在想想自己简直畜生不如……
其实在遇到她时自己已经有了一年半的学佛修行经历，相信任何人的出现都是必然的，也相信一切都是最好的安排。我虽是一个欲念很强的人，但却洁身自好，黄赌毒和社会上败坏道德品行不良风气从来不沾，只因当时学佛修行太浅，还是因邪淫种下了恶的种子。就这样又过了半年左右(去年)，同样是7月通过互联网认识一位90女孩，她的性格和内在的思想观价值观和我几乎完全相投，也一样信佛，内心向善。最重要的她让我找到了心动的感觉(前面说了本人单身五年，五年期间没有任何恋爱经历)，是自己梦寐以求的伴侣。经过一段时间的接触，她在我心中是我认准了要娶的女孩。
我自认为自己是一个从小比较有福报的人，佛家说除了前世未了的缘和债，有相同福报的两个人才能在一起。这个女孩的福报也很大，于是更加让我坚信她就是我生命里的另一半，相信这是自己等了五年等来的。而这一次我对她也没有了任何邪念，只想照顾她一生，陪伴她一辈子只对她负责。就这样我开始主动去疯狂追求，她也明白我的心思，然而却始终对我不冷不热，保持着很好的关系和距离(她没有喜欢的人)，而我却在感情里越陷越深，导致中间也产生过误会和摩擦，自己受了几次伤，半年时间里我们始终没有在一起。每次因感情想不开的时候我都会持咒诵经，虽然当时很有用，但依旧做不到完全放下，想放弃又不甘心，一直恶性循环另自己身心俱疲。
我现在很想把她忘掉，一方面是因为自己的事业不想分心，更重要的是伤的越来越深，可感情就像一个心魔怎么都挥不去，哪怕只是临时放下我也无法做到。昨天是13号(地藏经中十斋日的一天)，晚上我诵了一部《地藏经》，对地藏菩萨发愿帮我消除感情烦恼，走出感情业障消除困惑。说来也奇怪，诵经结束睡前与她聊天，无意中的一句话又让我们之间产生了误会和矛盾，昨晚又痛苦一宿，但却让我突然明白我们之间并不合适，也产生了放弃她的念头。
我相信任何人的出现都是必然的，身边每个人都是自己的贵人，这段时间我一直在想她出现的原因，却始终想不明白。下午一个人喝咖啡，脑海里想对现在我喜欢的女生说:我追了你快半年，只想和你有个家，就是这句心里想说的话，让我忽然想起了一年前分手时她对我说的那句话，顿时开悟：也许这就是我一年前欺骗别人感情的因果报应，因为我玩弄了一女生的感情，让她伤心，今天当我真正动心的时候也要经历同样内心的折磨和痛苦，而之所以并不像之前那样先恋爱后遭受欺骗，可能是因为去年(2016)前半年我继续修行发心忏悔，告诫自己不要再去欺骗任何女人的感情，只因女人的心伤不起的缘故吧。但现在终究还是没有逃出自己受伤的果报。
我不知道现在这个女孩的出现是不是真的像我想的这样是我的报应，我也不知道我和她之间是不是真的有缘无分，但是通过这半年的经历我知道，我错了。今天自己在感情上受伤都是自己之前亲手造成的，现在我只想再次对自己曾经伤害了的那位女孩子真诚的说句:对不起。
在此也提醒所有有缘人，不要再去欺骗伤害自己身边真心爱你的人，人心都是肉长的，因果报应，真实不虚！
今天我想写一写发生在自己身上的真实事情和果报，希望可以警醒更多人，在爱情上不要去欺骗任何一个人的感情，果报自受，真实不虚!
我自身是一名佛学修行人士，虽说只短短学佛三年，时间不长，但三年的精进修行让自己内心和思想格局都有了很大的提升。现在身边有很多朋友遇到困惑都会找我聊天让我开导他们，我自己也很乐意帮助身边的人，闲话不多说，切入正题。
先简单说下自己的情况，刚刚30岁，单身五年至今单身。2015年7月通过vx结识了一个女孩，两人天天聊天，聊的也很投机，就这样半个月后我们约好第一次见面。通过那半个月聊天，我发现她是一个内心很单纯很善良的姑娘，从不懂得主动拒绝，也因此在很多人眼中认为她很傻。就这样在见面之前我不仅看到了她的内心，也让我对她产生了邪念，第一次见面就确定她并不是自己喜欢的类型，可以很肯定不会爱上她，可当时满脑子受邪淫和欲望驱使，见面当天便忽悠她两人发生了关系。结束之后她便以为我对她有情，我也并没有澄清，就这样我们便以男女朋友身份在一起。她是90年的，由于年龄的原因和身边家人亲戚的压力，让她迫切想结婚。而当时我并没有结婚的念头，也可能是因为自己并不想和她有将来，只是把她当做自己泄欲的对象。我们两人在一起了半年多，这半年里她一直在等我向她求婚，而我们在一起我一点都不关心她，每次见面只想着和她发生关系，直到春节临近，她选择离开了，分手前她对我说:她只想要一个家，等了我半年没有等到我的答案，于是决定放弃了。而当时的我并没有觉得自责，更多的却是一种卸下包袱的感觉,现在想想自己简直畜生不如……
其实在遇到她时自己已经有了一年半的学佛修行经历，相信任何人的出现都是必然的，也相信一切都是最好的安排。我虽是一个欲念很强的人，但却洁身自好，黄赌毒和社会上败坏道德品行不良风气从来不沾，只因当时学佛修行太浅，还是因邪淫种下了恶的种子。就这样又过了半年左右(去年)，同样是7月通过互联网认识一位90女孩，她的性格和内在的思想观价值观和我几乎完全相投，也一样信佛，内心向善。最重要的她让我找到了心动的感觉(前面说了本人单身五年，五年期间没有任何恋爱经历)，是自己梦寐以求的伴侣。经过一段时间的接触，她在我心中是我认准了要娶的女孩。
我自认为自己是一个从小比较有福报的人，佛家说除了前世未了的缘和债，有相同福报的两个人才能在一起。这个女孩的福报也很大，于是更加让我坚信她就是我生命里的另一半，相信这是自己等了五年等来的。而这一次我对她也没有了任何邪念，只想照顾她一生，陪伴她一辈子只对她负责。就这样我开始主动去疯狂追求，她也明白我的心思，然而却始终对我不冷不热，保持着很好的关系和距离(她没有喜欢的人)，而我却在感情里越陷越深，导致中间也产生过误会和摩擦，自己受了几次伤，半年时间里我们始终没有在一起。每次因感情想不开的时候我都会持咒诵经，虽然当时很有用，但依旧做不到完全放下，想放弃又不甘心，一直恶性循环另自己身心俱疲。
我现在很想把她忘掉，一方面是因为自己的事业不想分心，更重要的是伤的越来越深，可感情就像一个心魔怎么都挥不去，哪怕只是临时放下我也无法做到。昨天是13号(地藏经中十斋日的一天)，晚上我诵了一部《地藏经》，对地藏菩萨发愿帮我消除感情烦恼，走出感情业障消除困惑。说来也奇怪，诵经结束睡前与她聊天，无意中的一句话又让我们之间产生了误会和矛盾，昨晚又痛苦一宿，但却让我突然明白我们之间并不合适，也产生了放弃她的念头。
我相信任何人的出现都是必然的，身边每个人都是自己的贵人，这段时间我一直在想她出现的原因，却始终想不明白。下午一个人喝咖啡，脑海里想对现在我喜欢的女生说:我追了你快半年，只想和你有个家，就是这句心里想说的话，让我忽然想起了一年前分手时她对我说的那句话，顿时开悟：也许这就是我一年前欺骗别人感情的因果报应，因为我玩弄了一女生的感情，让她伤心，今天当我真正动心的时候也要经历同样内心的折磨和痛苦，而之所以并不像之前那样先恋爱后遭受欺骗，可能是因为去年(2016)前半年我继续修行发心忏悔，告诫自己不要再去欺骗任何女人的感情，只因女人的心伤不起的缘故吧。但现在终究还是没有逃出自己受伤的果报。
我不知道现在这个女孩的出现是不是真的像我想的这样是我的报应，我也不知道我和她之间是不是真的有缘无分，但是通过这半年的经历我知道，我错了。今天自己在感情上受伤都是自己之前亲手造成的，现在我只想再次对自己曾经伤害了的那位女孩子真诚的说句:对不起。
在此也提醒所有有缘人，不要再去欺骗伤害自己身边真心爱你的人，人心都是肉长的，因果报应，真实不虚！
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