我无法抑制内心的激动
读到与自己内心所想如此相似的文字，连语序和语气都一样（因为是翻译体）
此生第一次，看一本书正文的第一页就有如此激动的情绪，两行清泪顺着脸颊流下来，如果不是在教室里，我真的想抱着这本书大声地朗读出来，如果在家里，我一定会高声呼喊，拉着妈妈再读一遍那些文字。
当然不止一页，后面的每一页，每一页都是如此，让我的内心既紧张又激动，我紧张时间不够，还未让我细细欣赏这些文字便被锁门的阿姨叫喊着收拾书包，我激动于与内心的那份契合。
今天刚好听到陈奕迅的1874，19世纪啊，你也是那个时代的，这份巧合、锦上添花：“这个人，未相识，已不在。”

晚上回到宿舍，与友人复述我那难以抑制的激动，可是她们的重点却在“你的眼泪何以絮满你的眼镜，你是躺着看的吗？”“为什么我们的宿舍的气氛那么文绉绉的？”云云，我也很识相地把话题引走了，引到了“今天天气真冷”这样经过历史沉淀的话题。总没错的，我想。

但是在灯光落下，声音渐停的时候，内心的那股失落感却难以抑制。该如何形容这种感觉呢？身在温暖柔软的褥子里，心却像在冰冷坚硬的地下室地板上。心脏如同被层层的保鲜膜紧紧裹住，从外向里贴紧令人窒息，从内又有苦水拼命想往外溢。
噫，不过是我这种吃饱了饭没事做、无处发牢骚的人独有的一份矫情。我时常故意让自己处于一种不悲不喜的情绪，因为我以为这样的情绪能让我冷静、能专注于自己的学业与生活中少有的情感共鸣，但又或许是因为其他的情绪带给我的都只是瞬间、是转瞬即逝后沉痛的悲寂，或许本该如此。

为何未 及时地出生于 1874？

好喜欢的四张实况[抱一抱]
姐子在我心里一直都是个性鲜明的美女 但是她容貌焦虑总是特别严重 或许是美女都对自己的要求很高 每一张照片都被严格要求 因为我自己也总是焦虑 所以她焦虑的时候我不单只夸她 还“严厉”地驳回她的焦虑[融化]希望我们都可以再自信一点 不管别人如何看我们 我们都不要看轻自己 每一个女孩子不管怎么样都是漂亮的不是吗 美的定义又不单一 没有谁是不漂亮的 善良可爱的人都是最漂亮的！[举手]

他总夸我好看，我也曾担心我会不会因为不够好看而让他爱我少一点，他总让我照顾好自己，我想他是心疼的我的吧，可是吵了又吵分了又分，我的眼泪或许从就没砸进过他心里 我总是不撞南墙不回头，那天我真的好恨啊，恨他真的心太狠，也恨他为什么看见我的眼泪却无动于衷，好像要把这辈子的恨都用光了，我从来不舍得用他对我的方式对他，我真的走的好辛苦啊，我一直在心里说，他那天接我电话，回我消息，说一句我爱你，什么都好，因为我知道我心里有个临界点，我一旦转身我根本不会回头看，所以我好怕错过，所以我一直想只需要一句话就能留下我，但凡他留我一次，就一次，我一定会一路跑回他身边，可他总躲避我的情绪，想让我冷静下来再跟我沟通
可是乖乖，我的情绪因你而起，解铃还须系铃人，我爱你所以会有各种各样的情绪，好的坏的，你不能只爱我的开心，漠视我的阴暗面，她们总说我卑微软弱，但有时候对自己又出奇的狠心，当我发现有人漠视我和我的情绪的时候，我一定一定不要再爱他.
“密密麻麻是我的自尊”