我发现，在感情的里的我，自卑又拧巴。但凡感觉到对方有一点的冷漠和不在乎，我都会退缩逃跑，我会告诉自己你要依靠自己，要保护好自己，要自己给自己安全感，因此我努力克制自己的感情，我怕我的主动换来不珍惜，我怕对方会觉得我在感情里做作，我要的很多，想要很多的爱和在意，所以我不敢轻易的开启一段感情，我怕自己越陷越深，我怕最后让自己受到伤害。我在意感情中的每一个小细节，我会想听到对方每天的早午安，我会想听对方每天说想我，我会想对方能在我不经意间记住我说的话，带我吃我想吃的东西，我希望对方是理解和懂我的，在感情里我太挑剔了。我若是喜欢一个人，我会付出我的所有来让他感受到我的喜欢，我的喜欢太热烈，不是每个人都能承受的住，无爱一身轻，我更适合爱自己。

从8月15日开始备战“铁三”，到昨天比赛顺利完成，这期间目标清晰明确，训练刻苦努力，总有一件事情在牵引着自己，我想这大概就是“方向感”吧。
对于这个年纪至关重要的“方向感”，不知不觉我在工作中几乎已经完全丢失了，犹如一叶扁舟驶向深海，四周茫茫一片，没有坐标、没有指引、不知终点，能维持住不翻船就是当下自己在做的唯一。
另一个声音在内心深处响起——“只盯死眼前的100米”！“铁三”最后的5公里跑真的快要崩溃了，距离终点两公里处的标识，完全没有激励的作用，因为迈出的每一步都特别困难。我只在心里盘算着100米、100米、再下一个100米……
调整一下，把工作分成小段，不是之前的每周事务性工作行事历，而是切切实实地每周小目标，一个或两个（周末休息的时候提前规划好，也可随时添加重要项目），不积跬步无以至千里，积小胜终为大胜。
不应在最好的年华丧，内心丧也不行，看看自己的微博昵称，坚持做那个自信的独一无二的自己！[太阳][太阳][太阳][加油][加油][加油]

欠这件事一个正式的微博。
从去年正式备考到今天开师生见面会，我的生活很长一段时间好像都是我在考研。
我清楚的记得备考的很多天的很多细节，但想写下来的时候语言越繁琐越难以言表。
我乐在其中以至于没有意识到一直待在真空的环境里有时候是确实有点辛苦。但我太充实了，在极度充实的时间里放松的时间显得的特别快乐和宝贵。那段时间忽视了很多关系，只花了很少的时间开导老胡，甚至忘记了土豆的生日，直到今天我还是觉得愧疚，因为他们理解我照顾我又怕打扰我，直到我重新开灯他们又立刻出现各归各位，所以我更愧疚。
我确实不聪明，所以花了很多时间和努力才争取到了在很多人眼里或许并没有那么“值钱”的录取通知书，但她是我的第一志愿，是我最有可能够到也是我尽全力考上的学校，我真的知足。
出初试成绩那天只有我一个人在家，我紧张到发抖，最后在好运来的循环播放和我早晚得看的念头下才勉强冷静看了成绩，说实话那一刻我就觉得我大概率是有学上了。我爸妈真的特别开心，给妈妈打电话说的时候她带着哭腔一直说好，他们从没有要求过我什么，离开家备考的那一年也只是关心我的安全，关心我有没有吃饱会不会觉得太热或太冷。因为旁观了我这一路的所有所以百感交集。
等复试到拟录取再到正式录取的那段时间，我一边开心一边焦虑，那段时间我是害怕的，不太敢喜形于色，我确实有点害怕因为我太高兴了而被收走什么，我说我受宠若惊，我说要不我们悄悄开心。那种心情真的太复杂了。
直到我拿到录取通知书还有时间越来越久之后，我才越来越踏实。
我应得的，我不断告诉我自己。
因为现在小区已经住了很久了，院里有很多认识的叔叔阿姨爷爷奶奶，他们见到我或者妈妈爸爸就会问我毕没毕业，有没有在工作，所以时间一长，越来越多的人知道我考上研了。怎么说呢，因为这些，考上研的快乐确实加倍了，大概是因为虚荣心被满足了吧。
好吧，其实不止是我，爸爸妈妈也是。
我的22岁真的超级快乐，成功上岸确实铺垫了基础，但除了这个之外还有特别特别多附加的东西，总之我确定我在一直努力变好，我越来越爱各种各样的自己。
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