面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去,不一定不再拥有!不要因为寂寞，而错爱。不要因为错爱，而寂寞一生。我知道，我并不孤单，也许偶尔孤独，孤独，这东西是一把锋利的双刃剑，可回护人得心灵，但同时也细微却不间断地损伤心灵的内壁。

--《额尔古纳河右岸》迟子建

感觉自己体质是真的很不好。自从上班以来就越发明显，上班在医院，下了班休日还是在医院。从医院赚的钱再还给医院。

昨天去看了消化器内科。没想到碰到了这辈子碰到过的最温柔的医生。医生温柔真的很重要，有时候患者的心理治疗比身体治疗更管用。他先给我道歉说让我久等了，因为是初诊，还鞠躬自我介绍说叫什么名字よろしくお願いします。最后还把自己判断的疑い病名一笔一画写在了纸上让我带回家，还让我不要担心，真的很有安全感。我觉得就应该是这样的，日本很多人似乎都把有礼貌这项美德丢掉了。这还是第一个不用我说就给我开了各项检查的医生，我是宁愿多开也不要少开的类型，在日本很多医生让他开个检查都跟要他命一样，这个不需要那个也不需要，在他看来只要不死都是小事，上次去かかりつけ医想做个尿检查尿蛋白妈的我都去了就是不开不检查，让我回大医院，到底谁是かかりつけ医啊！よしえクリニック避雷。

还有我在日本真的好爱做胃镜的感觉，全麻真的太爽了，可以睡个超级无梦好觉，整个人都和断片了一样，仿佛大脑被清空了两个小时。睡醒完全忘记发生了什么，并且一点也不痛，超级推荐日本的胃镜，肠镜应该是有一点点痛的，我就记得迷迷糊糊还喊了句痛い然后他们安慰我什么都忘记了醒来就两个小时后了。护士阿姨特别可爱，又是拉我手又是摸我背，还悄悄凑到我耳边说话神神秘秘的，还以为要说什么呢，结果是告诉我里面只有一个男医生其他都是女生，让我不要担心，我想说我才不在乎这些哈哈哈都是男医生才好[doge]我真的超级推荐あべのハルカス22楼的诊所，风景无敌棒，等候时间可以落地窗看风景，仿佛不是去看病而是去看夜景的，看完病还可以顺便去楼下餐厅吃个饭。目前去过的两家都不踩雷，从医生到护士到接待服务态度都很好，连17楼的药局，全员都很温柔，还有一个长在我心巴上的药剂师。

看完医生和朋友去吃了饭。选了个名叫广东炒饭的店，结果上上来的和图片完全不一样，我点的是蔬菜配虾的炒饭，并且我说了不要葱姜蒜，他给我上上来的是白米饭上面加了勾芡的菌类和韭菜大葱，完全傻眼，这真的是太离谱了。然后我们把服务员叫过来问他怎么回事，并且我说了不要葱姜还给我加了这么多葱，简直变成主菜了，我朋友一字一句地问他，你吃过真正的炒饭吗？我差点就要笑了，她每次生气的时候又可爱又好笑还严肃，她自己还不知道。然后她又说，我朋友过敏不能吃葱姜，吃了会死你负责吗？后面等服务员走的时候我说你为什么说我吃了会死哈哈哈哈，她说我不知道怎么表达你生病了不能吃葱姜不然会恶化我就说了你吃了会死。哈哈哈哈哈我真的拴Q。最后我们没吃走的时候还安慰了一下服务员说不是他的错是菜单太离谱，我想到我要是被病人这么怼也会难过很久[裂开]
还陪朋友去给她家猫买猫粮，结果在宠物店看到一条特别乖特别可爱，长得和我前任好像的一只狗！那个眼神真的是绝了我见犹怜。看到它的一瞬间我真的立马浮现了我前任的眼神，太心疼了。千万不要在感情里辜负任何人，宁愿被别人辜负都不要辜负别人，这样才不至于有内疚感而是想起来的释怀和坦荡。他一见到我们走进去可开心了，立马跳起来用小鼻子凑玻璃门哼哼唧唧的，仿佛在说我可爱我活泼带我回家吧求求了，哎呀我真的好心疼好喜欢他。最后一个狗自己在玩球球和小朋友一样。好孤单啊，一只狗在玻璃房里关一天供人观赏，不会抑郁了吗[泪]

现在就很想不顾一切大醉一场，很想有没婆家人参与的生活，很想睡醒看不到第二天的太阳……所有都是因为孩子而不能。
有了孩子没有了生活，没有了自己，一切都是为孩子，我又害怕我的孩子知道我很后悔当妈妈。
但是真的很难过，很压抑。白天要假装微笑，晚上卸下伪装，自己孤单单在房间里寂寞又崩溃，也不熟悉又很陌生，不知道自己家在哪，又能向谁哭诉。天天告诉自己不要去想她背后我说的那些话，但是当每天都能看到那张脸我都不得不想不起来说我的那些话，现在每天更需要夹起尾巴做人，很委屈很委屈很委屈……

其实我也清楚，这个“家”没人能真真正正彻底跟我站一块，包括自己老公。
我很后悔，后悔为了生孩子把自己过成这样，只能走一步说一步了，没有能力就是这样，反抗不了现在生活。
庆幸我还有个眼里只有我的八戒。