中通客车还能参与么？
它确实太烫了，再说最近回调的也猛。
不容易把握后续风险和走势。

或者我们可以这么想:
只愿曾经拥有，不再天长地久，果断放手可能有其他更好个股。

阶段性下坡的个股，可能会伴随着反弹，有些许利润，可是远远没有上坡中的个股好。

中通客车或许是这种情况，所以即使炒它，也先缓缓一段时间。

最近大盘指数回调了一些，走得慢了，我们可以先抗一下，先观察下。

每天上蹿下跳的大盘，其实也不健康，慢走慢调，在容忍度内的才是好的。

该和记忆告别了，我们回不去了，一直在记忆里挣扎，也该放掉手心一直抓着的记忆，你给过我的记忆都只停留在记忆里吧，谢谢你的出现，我不后悔遇见过你，遗憾没有跟你走到最后，就此别过，人生就是在不停的选择和告别，我们也要为自己做的负责吧，Z菇凉，大概此生无缘陪你走到最后，只能交给别人，若有来生，只愿能陪你到最后，别来无恙

不知道从什么时候开始，我害怕看到她的背影。尽管我知道她的肩背经历了几十年的时间，能够扛得起对我来说很吃力的包裹，但每次看到她小小的身影，我都会觉得难过、彷徨、害怕。

她不舍得让我提很重的东西，尽管我总是告诉她我现在能同时拎起两桶水。每次上街赶集，她总会带上一个麻皮袋子，在街上买的所有的东西最终都会进麻皮袋，被她扛在肩上背上，仿佛她的肩背是一个千斤顶。从我小时候到现在，一如既往，从未变过，变的只是她被岁月压的更小了的身躯，和我逐渐成熟的臂膀。

有一段时间，她照常在快开学的时候送我回去，照常带着我在街上买我们爱吃的东西，照常背着一个麻皮袋，但是坐上回去的公交车的时候，我突然觉得她让我好丢脸。也许是她黝黑的皮肤，又或者是那个很土的麻皮袋，这显得与公交车上的城里人格格不入。虚荣心作祟，那一段路上她与我搭话我都格外的不耐烦。可是事后，名为愧疚的感觉侵蚀了我的整颗心脏，蔓延到了五脏六腑。现在想起来，我的喉咙也像卡了鱼刺一般，胀得令我心慌。

很小的时候，我总是会与她比身高，每天都比，每天都觉得我快要追上她了。后来去了爸爸妈妈的身边，回来的时间变少了。后来有一次回来认真的注意到我们的身高变化，我发现自己好像长大了，仿佛一夜之间，我就变得比她高了。那一刻，我突然觉得小时候的行为好笑，也好幼稚，心脏也好像被醋泡过一般，酸涩异常。

以前看着她小小的身体能够挑起比她大的多的柴、农作物，我只觉得她好厉害。看着她挑着农作物的步伐稳健快速，我只觉得好简单。后来自己身高超过她时，我也试了试，很尴尬的是，东西纹丝不动，而我满脸通红，那时只是尴尬的一笑而过。现在的她依然会把在地里的农作物挑回家，但是明显袋子里的东西减半了，步伐虽然还是稳健，但她会走的很慢，也不能一口气挑到家，她会在半路歇一歇。有时候她是最先出发的，但最后到家的却是她。

我有时候脑袋里会有很多大逆不道的想法，我会想她离开我的那一天我是否会哭晕在她的灵堂，她离开我的时候我该如何面对以后的生活，她离开我的时候我该怎么办，她快走的时候我却在外地赶不回来我会有多遗憾……等再回过神的时候，眼前已经模糊不清。

小时候我不放过任何一个许愿的机会，想得到自己当时很想要的物件，可是都没有实现，渐渐的我也不再相信这些。可是后来看着她逐渐弱小的身躯，我又开始不放过任何一个许愿的机会，只是每次的愿望都是一样的——惟愿二位安康，岁月老而人不老，岁岁长长。