微博小倾诉，无人可知的倾诉:
退伍后我满怀热情，对生活，对成为健身教练直至成为健身运动员打比赛对我的健身事业的梦想充满了热情、期待与亢奋，然而却发生了一件让我悔恨终生至今难忘刻骨铭心的一件事
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一切的一切都是因为一个色字，它让我明白确实色字头上一把刀！相信爱情，单纯善良从来都没有好好谈过一场恋爱，那次我认真了，一直高傲的我却不知不觉成为了一个舔狗，应了网上说的一句话，舔到最后一无所有，我相信这是我人生中做的最愚蠢的一件事！渴望爱情的我见了不该见的人，做了不该做的事，伤害了很多人，我的爸妈爷爷奶奶，还有姑姑，特别是我的妈妈，我很后悔那样做！我明明很爱他们很爱很爱，我辜负了所有人对我的期望，我渴望出人头地，却沦落到了如此田地！

因为一件事，很多朋友与我也再无关联，自认为重情义的我，也再不敢，也再没资格去联系谁，命运也从此大变，想想以前和他们的关系倒是挺可惜的，关系是多好多真！可惜没了彻底没了，偶尔的一句问候，竟让自己措手不及，不知道用如何的态度、如何的身份去面对，感觉很对不起他们！

命运给我开了个小玩笑，经历该经历的，得到该得到的，我命中可能该有这一劫，命运想让我经历让我蜕变成更好的自己，我应该谢谢这个劫难，让我明白了那些本来就不属于自己的东西，莫强求！我想说，命运！以后你的考验我接着呢！我想总有一天我一定出人头地，那时候我一定会谢谢你……

[心][心]昨天心疼姐姐，写出了那一篇文章，代表着我永远都不会放弃你，代表着我永远要支持你。独钟钰琪，永生为期。心下清明，理智爱琪。细水长流，天长地久。你一直是我的白月光，从两世欢开始，我就知道我喜欢你呀！就是喜欢你啊！一路走来，受了再多的苦再多的难，都不会说出来，却把最好的一面都展现给了我们，这样的你不值得吗？答案是肯定值得的，就算是两个世界里的人，可是心却是相连的。你的纯粹，你的真心，你的真实，你的执着，你的要强，你的善良，你的美好，我都感觉到了，所以我一直坚持到了现在，而且还要继续坚持下去，我心里的好姐姐，你就是我今生今世最爱的那个人，我的执念在你身上，解都解不开。我经常想起你，在梦里老是梦见你，我在梦里远远地看着你，而你却看不见我，你的一颦一笑都在我的心里，记忆里，灵魂里。或许爱你是命运给我开了个玩笑，因为以前的自己根本是块木头，说个不好听的，就是榆木疙瘩一根筋的那种，别说喜欢一个人了，就算是。。。。。怎么说呢？反正就是块木头就对了。傻乎乎的，憨憨的。我一直都没有向你提过意见，也没有向你要过回报。因为我知道这些都不是我想要的东西，我想要的回报就是你幸福，你平安，你快乐，实现梦想，活出真实的自我，这才是我执着的原因。有的时候我感觉我离你很远，是因为毕竟是两个世界里的人；有的时候我又觉得我离你很近，是因为我心里的情感对你爆发了，我感觉我们的心是相连的，我就觉得你近在咫尺，我一伸手，我就能抓住你。若即若离的感觉，应该是这么解释的。姐姐，我不希望你熬夜，因为熬夜真的伤身体，俗话说身体是革命的本钱，就算你不在乎你自己，我也会心疼你的，你的粉丝都会心疼你的，你的发际线堪忧啊，熬夜真的不是件好事啊！我拿自己举例，小的时候身体不好，经常生病，但是我不熬夜，我早睡早起，长大了，身体就比以前好多了，也不经常生病了。所以身体是非常重要的，熬夜没什么好处，我不想向你提意见，但这个意见就算我被拉黑了我也要说，因为我真的生气了，姐姐对别人那么好，却对自己那么差劲，姐姐你要对自己好点啊！不能只想着别人，不管自己啊，忍了那么久，还是忍不住，希望姐姐好好听着，忠言逆耳，良药苦口。哎，我太难了！[跪了]也不知道我这么说，到底合不合适？可是憋在心里真的难受，更何况我那么喜欢她，我也心疼她呀。就像月上重火差点出事，就像我受了什么刺激一样，昨天的那篇文章就是因为心疼她，才写出的文章啊！因为你对我来说很重要啊！特别特别重要的那种人啊！在我内心深处你就是我的亲人啊，你不就是那样想的吗？我为什么那么喜欢你？不仅仅是因为你长的美，而是因为你有一颗赤子之心，纯粹而又美好，单纯而又善良，身上全是正能量，这样的感觉很亲切，很熟悉，就像鱼儿遇见了水一样，就这么简单。为你做数据，不管我付出了多少，我都觉得自己是值得的，在这个付出的过程中，我得到了很多宝贵的精神财富，这就是心诚则灵。琪琪，钰琪，琪宝，好姐姐，白月光，女神，小公主，我对你的称呼有很多，这都是喜欢你的表白啊！有的时候我也在沉思，为什么遇见你之后我仿佛重获新生，变得强大，变得仁善，就像我感觉自己这是我的第二世。我的第一世是不幸的，我的第二世是幸运的，不幸和幸运之间的区别就在于喜欢一个人，爱一个人，心疼一个人，那个人不就是你吗？还有谁呢？姐姐，你是甩不开我的，你我若有来世，不管我在哪里，我都会跨越无数的千山万水，无数的磨难找到你，做你的守护者，直到永远。众生皆苦，就你最甜。陈钰琪，我最爱的人！！！cr侵删

昨晚煮了面，和妈妈每人狂吃了三大碗，我说妈妈，你知不知道我这几天好煎熬啊，我吃不下也睡不着，我顶着太大太大的压力了，我每分每秒都着急得不得了。
我妈妈说，我何尝不是一样呢，我一天到晚的都在想这个事，我打栗子爬树上也无时无刻不在想。
我说妈妈，你不应该那么脆弱，你都五十多岁了，怎么还能遇到点事就掉眼泪呢，我看你那么脆弱，我心里难受我也只能硬抗。
妈妈说，我心里怎么不难过呢，你已经和他领证了，就相当于他就是我的孩子，就像我生的一样，我能不心疼吗？
我叹了口气，要真是那样，也只怪我自己命苦了，我认命。我就是怕你们担心而已。
妈妈说，婚期快到了，你说他要真得了那么重的病，要是他不放手，我担心你以后日子怎么过，我揪心的很，就算他放手，你心里得多难受啊。
我说他说了要是严重的话，他不想坑我，可是我不想离开他，治不好以后苦就苦点吧，有遗传那就不生孩子呗。就算真的危及生命，那我就陪他到生命的最后一天，反正人都是要死的，怕什么呢？
只能说万幸最后没事，煎熬了三天，百度知乎问了一大堆，看着自己房间父母准备的一大堆嫁妆心里也不免难过，还有每天上午，都会有亲戚来家里送贺喜红包，我笑盈盈的去接红包，给他们端茶倒水，听着他们给我说恭喜恭喜，这是我当了无数次伴娘，经历了几次失败的恋情后梦寐以求的那一刻，我想拥有光明正大的爱情，我想得到所有长辈和朋友的祝福，可是……
我总是在亲戚走了后边记礼帐边抹眼泪，心里真的不能接受命运给我开这样的玩笑，我可是好不容易幸福了啊！但是我又逼迫自己不得不去坦然接受，因为我是他的妻子啊。
哥哥说要是他真的得了那个病，你这个婚就结不成了，我知道他是为我好，可这句话却是剜心的痛，专家初诊是这样的，那就是这样的吗？一定不会的！还没有最终确诊不是，就算确诊了，也一定是初期，一定会的！我天上的外公外婆爷爷奶奶一定会保佑我们的，一定会的！
幸好，婚礼可以如期而至，我的新郎也不会缺席，我不知道当闺房房门被他们推开，我看到帅气的他出现在我面前来娶我的那一刻，是会对他笑，还是激动的哭，可是啊，我真的好感激好感激上苍，能对我这么眷顾。
当你的生活糟糕到一定程度的时候，上帝一定会派一个人来到你身边，那是他对你的眷顾和恩赐，因为不是所有人都有这种幸运的，但是如果你不知道珍惜，那有一天他是会把这份幸运收回去的，婚前闹这么一出，就是看我为了结婚的琐事一直在闹脾气，给我长个记性，也为了让我们能够明白平凡相守也是一种幸福，两个人能健健康康简简单单在一起就已经非常难得了，你所不珍惜的现在，可是很多人梦寐以求都求之不得的啊。
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