【摘存】相对论
与一个多年没见的朋友见面了。他说,“白粥,你怎么一点都没胖?我都胖了70斤了!”我跟他说,“胖了啊!从130斤长到150斤了啊!”他说,“你就吹吧,我怎么没看出来。”我笑了笑把话题扯开。
说实在的,不是我没胖,是他胖得太快了。才三年不见他就从130斤长到了如今的200多斤。跟他对比一下我是没胖,可是我跟三年前的自己比就是胖了。所以要想显瘦就与胖子为伍,只要他胖得比你快,你就一直是瘦子!
与一个多年没见的朋友见面了。他说,“白粥,你怎么一点都没胖?我都胖了70斤了!”我跟他说,“胖了啊!从130斤长到150斤了啊!”他说,“你就吹吧,我怎么没看出来。”我笑了笑把话题扯开。
说实在的,不是我没胖,是他胖得太快了。才三年不见他就从130斤长到了如今的200多斤。跟他对比一下我是没胖,可是我跟三年前的自己比就是胖了。所以要想显瘦就与胖子为伍,只要他胖得比你快,你就一直是瘦子!
没想到芒果居然把余生卖给深圳啦[磕到了]
嘿嘿,上星剧就是好,多轮多台播放,扩大受众圈层[哇]
不过话说回来,我不喜欢这个海报耶,因为一直散着看消息,那时候我以为顾魏就是这个样子的,看起来没苏感,脸又太瘦,再加上女主路透…所以压根没对这剧有期待。
所以当初被抢档,我也没啥感觉,转头去追与君/歌了[交税]…[国鳗崛起][国鳗崛起][国鳗崛起]那时是八百墙头+古偶爱好者,而且觉得张予/曦扮相很好看,但后来剧太难看弃了。
具体好像是看王牌时,关注了一些蘸粉,再看了余生慢慢有了一些归属感的,才开始关注更多蘸粉。
我是以作品为契机从墙头下来的[发射爱心] 再加上他对我来说一直比较特别,因为经历的一些共情和对我现生的正向引导[发射爱心]
嘿嘿,上星剧就是好,多轮多台播放,扩大受众圈层[哇]
不过话说回来,我不喜欢这个海报耶,因为一直散着看消息,那时候我以为顾魏就是这个样子的,看起来没苏感,脸又太瘦,再加上女主路透…所以压根没对这剧有期待。
所以当初被抢档,我也没啥感觉,转头去追与君/歌了[交税]…[国鳗崛起][国鳗崛起][国鳗崛起]那时是八百墙头+古偶爱好者,而且觉得张予/曦扮相很好看,但后来剧太难看弃了。
具体好像是看王牌时,关注了一些蘸粉,再看了余生慢慢有了一些归属感的,才开始关注更多蘸粉。
我是以作品为契机从墙头下来的[发射爱心] 再加上他对我来说一直比较特别,因为经历的一些共情和对我现生的正向引导[发射爱心]
群里聊天提到了微博,想到好久好久不发微博了,就打开看看。一口气翻到底了。
从2021.4.15到2022.4.30,原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西,如果现在在家里,或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了,我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点,每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉,如果是在备考的学姐,那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博,我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了,想删又舍不得,不删看到又会难过。点开你的微博,发现已经没有关于我的了,果然,沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手,所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜,但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变,就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变,吵架的点永远是那几个,感情需要磨合没错,但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢,因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录,那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚,凌晨四点,我觉得我的心都不跳了的时候,我只有一个想法,走。那天你很尽力的挽留我,我翻到了那天的聊天记录,你说让我再相信你一次,最后一次。
我原谅了你,但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我,比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的,这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了,因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来,这之前我也不知道你有女朋友。换作我,也一样不被人知道。今天和舍友散心,她说:你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期,你想的和他做的不一样,对于一个事的边界感不同,除非有人愿意改,不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛,但都不开心的话,该怎么办。我很迷茫。我想了很多,虽然我确实想和你在一起,但是是和我想象中的你,准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想,就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过,但是我在自我催眠,我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍,很难受,就像是重新被刀扎一边,但是确实好很多,至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候,我能真真切切的感受到,我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场,但是我不想让别人觉得我走不出来,毕竟我说的很绝情。
当然,投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好,我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗,可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛,谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样,平平淡淡分手,然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我,涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开,总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走,观察四周。但是说实话,我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说,我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪,白天总是好好的,一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢,翻到了她,好吧,我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来,我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到,又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻,你本来就不爱我。好吧,我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想,我为所有的错误都找了借口,那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手,评论区里说,果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实,想起来这几次分手每次都掉称,倒也是因祸得福了。
时间不早了,明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦!
从2021.4.15到2022.4.30,原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西,如果现在在家里,或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了,我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点,每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉,如果是在备考的学姐,那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博,我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了,想删又舍不得,不删看到又会难过。点开你的微博,发现已经没有关于我的了,果然,沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手,所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜,但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变,就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变,吵架的点永远是那几个,感情需要磨合没错,但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢,因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录,那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚,凌晨四点,我觉得我的心都不跳了的时候,我只有一个想法,走。那天你很尽力的挽留我,我翻到了那天的聊天记录,你说让我再相信你一次,最后一次。
我原谅了你,但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我,比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的,这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了,因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来,这之前我也不知道你有女朋友。换作我,也一样不被人知道。今天和舍友散心,她说:你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期,你想的和他做的不一样,对于一个事的边界感不同,除非有人愿意改,不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛,但都不开心的话,该怎么办。我很迷茫。我想了很多,虽然我确实想和你在一起,但是是和我想象中的你,准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想,就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过,但是我在自我催眠,我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍,很难受,就像是重新被刀扎一边,但是确实好很多,至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候,我能真真切切的感受到,我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场,但是我不想让别人觉得我走不出来,毕竟我说的很绝情。
当然,投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好,我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗,可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛,谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样,平平淡淡分手,然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我,涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开,总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走,观察四周。但是说实话,我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说,我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪,白天总是好好的,一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢,翻到了她,好吧,我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来,我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到,又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻,你本来就不爱我。好吧,我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想,我为所有的错误都找了借口,那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手,评论区里说,果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实,想起来这几次分手每次都掉称,倒也是因祸得福了。
时间不早了,明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦!
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