一条信息，拉回了还在外头独自生活的那时的我，自由、洒脱、青春，对前途，却一直在迷茫，偶尔能看到点光，偶尔又陷入疲惫的漩涡，然后就是时常自己默默承受着…
从来只会在一个人的时候躲着散播情绪，在台风的天盯着闪电流泪，在阳台自己看着对面通宵的写字楼流泪，在洗澡的时候顺着水滴流泪。
好像那个时候，把自己这一生的泪点全都麻木完了…
然后就爱上了青梅酒，爱上了去小酒馆听歌的夜晚，爱上了自己独处的状态…
点进去翻了翻聊天记录，瞬间拉回了那段记忆…
也不知道从什么时候开始，人生开始了着急的寻找伴侣，
或许是在每年过年的时候，或许是在三姑六婆嘴里念叨，父亲在一旁默默按手机低着头的时候，或许是因为传统的思想观念，或许这就是人类吧…
今天同朋友畅聊了一路，关于人生关于人情世故也有关于缘分这回事。

今天从家离开要回到南京的时候，妈妈对我说，知道你在外面也会有很多压力，所以你回来就是要享福的就是要衣来伸手饭来张口的，不用担心我会骂你或者要你做这个做那个。自己回南京注意安全按时吃饭，想吃什么告诉我给你寄过去。

我笑了笑点了点头，然后关门离开的时候眼泪悄悄掉了下来，开心又难过，想起自己曾经和父母的关系其实没有那么好，很长很长的一段时间我都是很埋冤他们的，父母自己对人生的选择一大部分都变相的伤害了我，但长大以后明白人性的复杂不会因为身份的转变而有所改变，在是我父母之前他们首先拥有自己的人生，要对自己的人生负责任，所以现在的我已经能和原生家庭的伤害和解啦！！！

然后现在长大进社会，又累又迷茫，每一次回家都想是躲进了蜗牛的壳，然后才恍然大悟家才是我的避难所，于是我变得越来越柔软，我越来越恋家，经常躲进我妈的被窝抱着她一起睡。

昨天妈妈还说，很多她的同事朋友都在要我的微信号，各种要介绍给我的相亲对象，我妈全部回绝，我问她为啥，妈妈说你的事情我做不了主，一切还是要你喜欢才行，紧随其后我就说我以后要是不想结婚也决定了不结婚怎么办呢？妈妈说如果你能照顾好年老的自己也不会觉得老年孤独的话，那你就做你自己的选择好了，很奇妙的是我爸也是这么和我讲的。

我超开心，我的家人没有给我普世幸福生活的压力[单身青蛙]

并且我妈很认真的觉得家里的那些男生都配不上我[单身青蛙]

现在我觉得自己好棒，漂亮善良的基础上我勇敢乐观富有韧性，柔软又开朗，努力并且也有自己的目标和底线，抗压能力强，我从来不觉得没有事情是解决不了的，每次遇见困难我都让自己冷静，并且一步一步的去想怎么解决，善于自省，富有逻辑，这么说来我真的觉得自己好棒..就是容易丢三落四忘东忘西，有时候口不择言会不太好（但这点不太想改）其实很多缺点我都不太想改，因为我觉得这就是我，哪有啥完美的人嘛，我干嘛一定强求别人喜欢我呢，我只要自己喜欢不就可以了

好了今天碎碎鸟到此为止 要去洗澡睡觉了

难过亦快乐 皆是情绪 都躲不过
分别即分别 总不能一直陪伴
666 333 奇怪的浪漫 独特的回忆
总有勾起难过的时刻 也会有快乐幸福的时候
永远是否为永远 记忆中的那个女孩会不会变
皆不重要 重要的是存在即真实
也没必要揪着不好的事情，终归是快乐大于难过
有缘自会重逢，无缘终究只能错过
一步一脚印，过好当下，珍惜目前所拥有的，好的状态才能迎接好的人好的事