在23岁之前，“物是人非”一词，于我而言，不过是被文人刻意放大的笔砚伎俩罢了。
我很难有悔。每次都高估自己的情绪，然后努力去将其表达。一场爱恨情仇下来，酣畅淋漓之中才发现，原来我才是那个最冷漠的人。
时至今日也还是很难有悔，只是的确意识到了有很多抓不住又弃不掉的东西，正在无时无刻提醒着自己并非看似那般潇洒。他们都以为我正头也不回地往前走，我却在他们无意之际频频停留回头。此刻的目之所及与心之所感，大概是对“物是人非”最好的体会吧。

婚姻对于我来说
我既不抗拒 但又希望它离我遥远
虽然我很理想的想象我未来的婚姻是两个人重新组建一个新的家庭 而不是不是两个家庭的连接
但是现实却很难做到和对方家庭没有牵绊
我很恐惧进入到对方家庭 可能就需要承担一些新的责任 被各种琐事烦事牵绊

也恐惧以一个成家的角色应对各种场合 （我会觉得我没有结婚就永远是爸妈眼里的小孩）
总而言之 很怕一个家庭给了我枷锁 让我不再自由

我喜欢现在的自由自在 没有牵绊 有信仰 有远方
我不想成为左邻右舍 七大姑八大姨的八卦对象 希望我婚姻自由 不被逼婚 希望处在复杂的社会关系中也随时可以脱离出来做自己 希望我未来的另一半可以和我一样
崇尚自由

对待友情我一直都很像一只蜗牛，找到了合适的壳就长久地住下来。我强烈地爱着这种熟悉的感觉，爱旧朋友为我营造的安全感。越长大我越觉得介绍自己是很难的事情，我很难做到多维度地展现自己，我想让对方知道：我很不错！快来和我做朋友吧！但这种时候我通常觉得很无力，所以我还不如不讲了，不想试错，不想冒险，于是我钻进壳里。很多时候为了这种安全感我也付出了非常多的代价，包括对方做了伤害我的小事情我总会忽略和欺骗自己，以及我的亲密圈子数十年如一日没变过…可以说在我的心里新人永远比不上旧人[跪了]