昨天和妈妈聊起来了几十年前的往事，感叹时光的流速，那些美好的不美好的故事都随着老房子的拆迁飞灰湮灭，仅存于我们的记忆里。记得82年小学毕业考一结束，爸爸就用他那辆万能的28直杠自行车把老城区平房里的最后一些家当，连着我一步一步从胜利路走回当时还是城郊的单位宿舍，那是一套三室一厅一卫一厨外加一个长长的大阳台的套间，南北通透每个角落都充满阳光，我们姐妹俩开心的在每个房间追打嬉闹开怀大笑，因为那个年代穷没有什么家具，四壁空空如也说笑声也到处回荡。而以前住的老平房一个抬头只能望见头顶一小片天空的小院子，一共有四开间居住着三家十三口人。我家俩居室，我和爸妈还有后来的妹妹住一间，婆婆住一间，梅雨季节的时候非常潮湿，到处爬鼻滴虫，一不小心就会发现一窝一窝的老鼠，墙面也是用旧报纸糊的，随着时间的流逝报纸也渐渐泛黄，随着识字量见长我慢慢也读懂了天花板、墙壁上泛黄的文字，现在只是记得西哈努克亲王访华的新闻。三户人家共用一个长条形厨房，生活用水就靠扁担去巷子中心水站买水挑回家，几条小巷子共用一个水站和一口井 ，每到下班的时候水站还要排队，那个年代每家必备一个马桶，因为公共厕所还在几百米以外的巷口，记得小时候内急马桶又有人的时候，用百米赛跑的速度赶到巷口，可是还得使劲憋着排长长的队，想我小学的时候可能是因为这种特殊的锻炼方式，体育课上60米跑速竟然达到男孩的跑速，被体育老师选中参加校运动会200米接力赛。尽管居住条件如此恶劣，但父母以他们所能给予我们无私的爱，妹妹出生之前独自享受了7年独生子女的幸福生活，每每有人去上海出差，爸妈就会请朋友或同事给我捎来上海的零食，那个时候的上海就已经是梦幻般存在，好看的小人书、好吃的大白兔奶糖、大大的玛丽泡泡糖、一桶桶的小饼干、漂亮的小裙子、小鞋子，那个年代的我也拥有了小公主一样的生活

2022年9月11日 星期日

想起《寻梦环游记》里的一句话
“死亡不是生命的终点 遗忘才是”

突然就想写点什么

奶奶是老封建 重男轻女 没给过我什么爱
仅存的记忆 也只有奶奶对我的打骂 也许是太深刻了 以至于记忆力只有这些不好的回忆
所以 我对她的感情也不深

几年前开始 奶奶出门就找不到回家的路
也是几年前 奶奶忘了很多人 很多事 但唯独记得住我爸
后来 奶奶被送去了养老院
再后来 因为疫情 每每都无法去探望
我记得我最后一次见我奶奶 还是在养老院门口 隔着大门 远远的看她
纵然 她早已不记得我是谁

就在刚刚
我得知了奶奶离世的消息
心 突然就咯噔了一下 生疼生疼的
真的很难过
难过 奶奶走了 我却没在她身边
也真的很遗憾
遗憾 自己没办法送她最后一程

我不知道 奶奶走的是否安详
但是 我希望奶奶在另一个世界里 也能如意

“嗯 奶奶跳出了时间
成为了一个星星”

“从不曾对您说过爱
此刻想说 希望还不算晚
奶奶 我爱您”

儿时的夏天，特别期待能吃上一口井水里冰过的西瓜，觉得格外的甜。傍晚的风是微热的，学校的操场上留下很多和堂弟成长的足迹，有过欢笑，有过泪水，但是情绪来得快去得也快。耳边仿佛还回荡着那些简单纯真的对话，三两好友说着要相互陪伴，一起一直走下去的“誓言”……
如今，很多年过去了，我没有再吃过西瓜，没有看过夕阳的余晖，没有并肩而行的人可以闲聊。同样，孑然一身的我也没有过过节日，没有做一般人会在节日里做的事，吃应该吃的食物，每一天对我来说都是一样的，一成不变，平淡无趣，如一潭死水！很多人见不到了，欢笑没有了，泪水变多了，只能凭借仅存的回忆去获得一点心理安慰，自欺欺人！
可能是年龄渐长，可能是一个人太久了，我渐渐发现，有的人远比我想象的还要重要，可是大多数的时候，我只是自我感动罢了，我记得的事情别人或许早就忘了，我在乎的人也并不在乎我！可我还是心甘情愿，固执地独自回味那些残缺的记忆，拼拼凑凑，就算不那么美好，可我还是如获珍宝，庆幸至少还有“回忆”可以陪伴我。凄凉也好，悲哀也罢，我照单全收！
有生之年，但愿遗憾能少一点吧！很多事情我改变不了，很多人我也挽留不住，那就顺其自然吧！希望明年的夏天，能见到想见的人，一起吃西瓜，散步聊天……如果那样，即使我泪流满面，应该也会觉得开心吧～哦，对了，我都忘了自己“笑”是什么样子了，我不会笑，应该比哭还难看吧！[骷髅]
远方的人啊，不管是在这个时空里还是未知的时空中，不管对你们而言，我是怎样的“存在”，让我牵挂的、在乎的你们啊，中秋快乐！[月亮]（凌晨三点半，还是继续使劲地吃零食吧，或许悲伤可以被食物稀释一点呢？）