层次越低的人，看别人越不顺眼。

有一段时间，会突然看很多事情不顺眼。看到公交车上脱鞋子的人，会觉得素质真差。看到路边乞讨的人，会觉得这是骗子。看到同事耍心思，就会很抵触，甚至讨厌那一群人的所有事情。
也有想过，和看不顺眼的人吵一架，后来发现根本吵不完。
也曾试过硬碰硬，争个高下，最后吃亏的还是自己。最后，搞得自己心里很压抑。
过了很久，我发现讨厌的那些事其实没有什么改变，变的是我自己，变得爱抱怨，变得不专注，变得不再是自己喜欢的那个样子。
总之，太多关注不好的事情，让自己变得不那么快乐了。
想明白之后，我选择远离看不惯的人，选择面对看不惯的事，选择扫除自己心中不好的杂念。
说到底，看人看事总不顺眼，其实就是自己的修养不够。在选择愤怒或者抱怨的那一瞬间，自己的情绪控制力已经基本为零，又谈何智商在线。
人生一世，事事都是顺少逆多，一路走来不容易，就不要绞尽脑汁和其他事情过不去。
保持一份平和的心态，修好自己的心，一切都会随心而转。

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。

#刘聪liucong[超话]#关于我眼中的这个男孩
从我的视角来看这个男孩 我该从何说起呢 是注定的遇见 也是莫名的缘分 如果非要用一句话来概括那便是
“始于颜值，忠于人品”
遇见：其实粉上这个男孩也意外 也很有缘 就如同每天刷dy的我们 每天会刷几百几千个视频，但就在三月初 偶然刷到小肥肥（刘聪）依旧是穿着“条纹睡衣”在家里跳着简单的手势舞，我当时目光停留在这个视频反复看了几次 心想“好清爽 干净的阳光男孩”于是点进主页把他的视频都刷完了 于是就这样默默点了关注。这是关于在dy 我第一次初识小肥肥。
（其实还是喜欢叫他肥肥 因为认识之初 他是以小肥肥的形象让我认识他的 他的真诚善良实诚 到现在依旧让我觉得他是我们心中最好最好的小肥肥 谁也替代不了）

初识：其实说到为什么会进入到肥肥的直播间并看了这么久，大概细节我已经记不清了，也是我觉得很神奇的地方，毕竟在dy上关注了好多人，但是从来没有在任何一个人直播间呆的超过半个小时。但是在肥肥直播间从四月份开始看，就这样默默的看了好久好久，我想着可能是他的憨憨直直的性格，总是突如其来让人出乎意料的话语 总是让我捧腹大笑 永远把“大家记住天天开心呀”的口头禅 可是他做到了耶，他从来不把任何不好的情绪带到直播间，甚至他第一次哭 都是讲到自己的童年往事 突然煽情感动了。所以看他直播的我 做到了天天开心呀甚至感觉到温暖。

融入：突然有一天他的嘴笨给他带来了一些小麻烦 哦不 我觉得这是大麻烦
某天醒来 我发现网上都是无止境的谩骂而对象就是我们的肥肥 我那一瞬间慌乱不止，不对呀 不对呀 他们怎么这样说 肥肥不是这样的 真的不是这样的。那个时候的我看到不好的评论 我就想解释 那个时候 我想我要是有千百个账号 千百只手就好啦，可是……可是 人太少了。有人说别管那些评论了，太多了控制不住的。我心想：可是那么多路人，他们会被舆论误导的 肥不是这样的啊。舆论有导向作用 只要有一条好的导向在里面，大家或许会慢慢了解，就不会一味的谩骂了。
那时他说“时间会给出一切答案”
此刻我想“你看时间给出答案了 真好”
于是就在这个路途中 我慢慢发现一部分为肥发声的人，也就慢慢的结识了其他的派大星。（派大星是海绵宝宝最好的朋友，会一直陪伴海绵宝宝哒）
就如倩所说 那段时间的你是个勇士 而我们毅然是。
相知：
你说：时间会给出答案
你说：你们的开心很重要！
你说：我可是小肥肥，一直不缺从头再来的勇气好吧
你说：我没事的啦，你们不用太担心我！
最后 我们说：你开心 我们就开心 你的开心比对错重要！希望你天天开心，永远幸福！
能真正打动人的从来不是惊鸿一瞥的外表和被修饰到完美的言语，而是少年笨拙而真挚的话语和永远热忱善良的心，所以你值得！