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现在还有一些专家,依然坚持着类似的观点:真正的幸福都是来自个体内在的,并不需要依靠你的爱人或伴侣。你的幸福并不是他人的职责,他们也并不是你的附属品。每一个个体都应该自己照顾自己。
不仅如此,即使这个人对你来说再亲近,也不能让他扰乱你内心的平静。若是你伴侣的行为让你感觉不安,你也应该有能力将自己拉出那种情绪的泥淖,你需要“把注意力放在自己身上”,并且时刻保持淡定。
若是做不到,那就是你自己有什么问题了。或许你受别人牵绊太深了,或者说,你实在太依赖别人了,必须学着画出“自我的边界”来摆脱这种依赖的状态。
这种观点的基本论点在于,理想的恋爱关系必须建立在两个自我完善的人之间。这种关系非常成熟,相敬如宾,而且彼此保持着清晰的边界。
若是你太过依恋自己的伴侣,你就似乎有点儿缺陷,你就应该努力进行克服,让自己变得更独立,更有“自我意识”。你整天对伴侣难舍难分,就实在是再糟糕不过了,这简直就是对伴侣依赖成瘾。而在我们的观念中,“成瘾”就是一种非常危险的预兆。
这种认为依恋是病态的理论,在帮助那种药物滥用的人解除毒瘾方面非常有效,这也是该理论建立的初衷。
但是一旦照搬到亲密关系之中,这种机械性的应用就会产生误导,甚至危害到亲密关系。但是在生物学视角下,事情将变得全然不同。
许多生物学研究表明,当我们开始依恋对方,两个人就会建立一种生理上的关联。我们与伴侣之间在血压、心率、呼吸,甚至血液中的荷尔蒙分泌都会互相影响。从此我们就不再是独立的个体了。
因此,那些时下流行的心理学理论所秉持的保持独立的主张,在生理学的角度就难以立足了。事实就是,彼此的依赖是在生理上客观存在的,人们根本没得选择。#心理成长联盟# https://t.cn/A6XzZC22
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