[思考]老公总是很情绪化,一聊就生气怎么办?[悲伤]
今晚我俩一起逛街然后去Kappa店逛的时候,他看中了一款包,199。因为这个月我工资涨了点,再加上今天他又给我安装了新床各种之类的,我就没查淘宝直接买了。
回家路上本来挺开心的,结果他说了句,哎呀忘记了查淘宝了。我想这种实体店要赚钱肯定会比网上贵,所以就说:别查了,肯定会贵一点。
然后我老公就生气了,说为什么不查一下。
我说又不是天天买,也就200块,你开心不就行了。
结果他更生气了,说:你很有钱吗?你的钱不是我的钱吗?你以后做试管不用钱吗?
我一下也火大了,说他很奇怪,要是不喜欢就把那个包扔了好了。
后来我老公就更生气了,回来一顿踢凳子,打自己的脸,大叫,说这日子过不下去了。他气得浑身发抖,脸也被自己打得通红,然后哭了。我跟他说我的想法,他觉得我不理解他,居然误会他因为我给他买礼物发脾气。我趁着他哭的时候道歉了,但是他没接受。
我现在的问题是,他一直都是特别情绪化(不知道是不是我理解错了),我之前跟他说过,有些时候他改了,但是更多的是一聊他就生气。后来我就让他跟朋友或者其他能聊的人说说,因为我无法开解他。也想过让他去看心理医生,但是他特别抗拒。
我们现在几乎不能怎么聊稍微深入的话题,一聊准生气。我也很累,也不知道是不是自己错了。我自己分析过,我比较较真,他有时候错了也不认,但是我不喜欢。有些虽然他改了,但是因为之前的事,我总不能好好跟他说话。
他也经常爱拿我做试管又不愿意运动来说事,经常就是原本说其他的事,然后他一生气就要往这上面扯,话里面总要带一句“你以为你多有钱,能一直这么玩下去”。
但是他真的对我特别特别好,我一边很愤怒一边又愧疚,所以我好烦恼。
不好意思,说的有点乱,真的太烦了!
——————
0.你也知道,我的这个信箱,几乎是个阅读理解题。所以我尝试着从你给到的阅读材料里面找一些点。这些点是我从第三方的角度的看到一些当事人可能意识不到的问题,但不一定对,给你一个思考的方向。
1.还是先梳理一下你给到的材料:
1)因为买一款199元的包的事情,你老公因为你“浪费钱”,而跟你吵起来,然后大发雷霆并且自我伤害等等。他吵架的时候说的是:你很有钱吗?你的钱不是我的钱吗?你以后做试管不用钱吗?
他经常拿你做试管又不愿意运动来说事,经常就是原本说其他的事,然后他一生气就要往这上面扯,话里面总要带一句“你以为你多有钱,能一直这么玩下去”。
2)你俩不能聊“深入的话题”,一聊准生气。
但是这里不知道你说“深入的话题是什么”,其实这个信息挺重要的。你可以自己总结一下,你俩的“深入话题”都是什么。
3)你老公对你很好,导致你一边愤怒一边愧疚。
4)你认为你老公非常情绪化,劝他去看心理医生,但是他不肯去。
2.那我觉得这里起码有三个不同的关联的问题,要分开说:
第1⃣ 个问题,就是你老公的“情绪化问题”,就是说,当你俩发生争吵矛盾的时候,他踢凳子打自己的行为。
第2⃣ 个问题,是你俩之间的聊天模式的问题。你列举的那段对话,你俩说话都挺气人的,导致了矛盾的升级和爆发。
第3⃣ 个问题,是你俩婚姻模式的问题。就是你老公总是不管说什么都要说扯到“你乱花钱,你不运动,你做试管要花钱”上。
三个问题之间的关系是由表及里的:
如果你俩婚姻没有那个根本矛盾,那你俩大概也不会有吵架越吵越凶,你老公也不会情绪失控。
3.但是三个问题确实也可以分别有对应的解决方法。
第一,你老公控制不住情绪的问题。
这个肯定是跟他性格和这么多年来的行为模式有关的。说实话生气就动手(不论是踢凳子还是打自己,都是情绪要用暴力出口发泄)确实是挺极端的。
虽然你俩吵架说话都很气人,但是生气归生气,真不是每个人一生气就动手。
当然,你老公应该也不会是一定事儿就气成这样,应该也是气的不行了才这样。
那么解决方案就是:让你老公改性格,不是一朝一夕的事情,目前最简单的办法就是尽量避免正面惹他生气。
4.第二,你俩吵架的问题。
就你给到的那段阅读材料,基本可以推断出,你老公最关心最关注最担心的事情,你确实没有get到。
有一段你说是这样的“跟他说我的想法,他觉得我不理解他,居然误会他因为我给他买礼物发脾气。”
说明你老公不是因为你买东西发脾气,而是因为别的。
他的那个别的,应该就是他说啥都会扯到“你不运动,你乱花钱,你做试管要花钱”这个事情。
他应该想表达的是这个。
意思就是说,你老公不论说什么,其实都在表达“你好好运动,好好攒钱,准备生孩子”。但是你对他的这个需求是不回应的。而是总想要“就事论事”,但你老公其实根本不关心那些买个包之类的琐事,他就是想要让你“好好运动,好好攒钱,准备生孩子。”
5.如果你不对你老公的需求正面回应的话,那你俩肯定会说啥都吵架。换成是谁都是这样的,自己一直在表达的事情,对方总是忽略,然后他就会觉得明明生孩子是两个人的事情,为什么压力都变成自己得一个人的。
当然,有一个可能是,你不是听不见,你是下意识的逃避这个话题。
你可能会有自己的很多个理由,因为生孩子这件事情本身,不论是怀孕还是生产,还是以后的养育,女性确实要付出更多。下意识的逃避话题其实是蛮正常的。
6.所以我建议你,就生孩子的这个事情,好好想想,认认真真的想象,扪心自问的想象。自己到底愿不愿生,一直逃避你老公抛过来的话题,到底是因为什么原因。
7.所以第三点那个婚姻的问题,也跟上面那条是一样的。
谈恋爱可以因为对方对你好,因为喜欢对方。
但是结婚一定要建立在双方对未来生活有共同的规划上,这个规划最核心的几个问题之一就有,生不生孩子,生几个孩子,大概什么情况下生孩子。
你俩是不是在这些核心的问题上达成一致了呢。
#新知博主##云姐请回答##婚姻#
今晚我俩一起逛街然后去Kappa店逛的时候,他看中了一款包,199。因为这个月我工资涨了点,再加上今天他又给我安装了新床各种之类的,我就没查淘宝直接买了。
回家路上本来挺开心的,结果他说了句,哎呀忘记了查淘宝了。我想这种实体店要赚钱肯定会比网上贵,所以就说:别查了,肯定会贵一点。
然后我老公就生气了,说为什么不查一下。
我说又不是天天买,也就200块,你开心不就行了。
结果他更生气了,说:你很有钱吗?你的钱不是我的钱吗?你以后做试管不用钱吗?
我一下也火大了,说他很奇怪,要是不喜欢就把那个包扔了好了。
后来我老公就更生气了,回来一顿踢凳子,打自己的脸,大叫,说这日子过不下去了。他气得浑身发抖,脸也被自己打得通红,然后哭了。我跟他说我的想法,他觉得我不理解他,居然误会他因为我给他买礼物发脾气。我趁着他哭的时候道歉了,但是他没接受。
我现在的问题是,他一直都是特别情绪化(不知道是不是我理解错了),我之前跟他说过,有些时候他改了,但是更多的是一聊他就生气。后来我就让他跟朋友或者其他能聊的人说说,因为我无法开解他。也想过让他去看心理医生,但是他特别抗拒。
我们现在几乎不能怎么聊稍微深入的话题,一聊准生气。我也很累,也不知道是不是自己错了。我自己分析过,我比较较真,他有时候错了也不认,但是我不喜欢。有些虽然他改了,但是因为之前的事,我总不能好好跟他说话。
他也经常爱拿我做试管又不愿意运动来说事,经常就是原本说其他的事,然后他一生气就要往这上面扯,话里面总要带一句“你以为你多有钱,能一直这么玩下去”。
但是他真的对我特别特别好,我一边很愤怒一边又愧疚,所以我好烦恼。
不好意思,说的有点乱,真的太烦了!
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0.你也知道,我的这个信箱,几乎是个阅读理解题。所以我尝试着从你给到的阅读材料里面找一些点。这些点是我从第三方的角度的看到一些当事人可能意识不到的问题,但不一定对,给你一个思考的方向。
1.还是先梳理一下你给到的材料:
1)因为买一款199元的包的事情,你老公因为你“浪费钱”,而跟你吵起来,然后大发雷霆并且自我伤害等等。他吵架的时候说的是:你很有钱吗?你的钱不是我的钱吗?你以后做试管不用钱吗?
他经常拿你做试管又不愿意运动来说事,经常就是原本说其他的事,然后他一生气就要往这上面扯,话里面总要带一句“你以为你多有钱,能一直这么玩下去”。
2)你俩不能聊“深入的话题”,一聊准生气。
但是这里不知道你说“深入的话题是什么”,其实这个信息挺重要的。你可以自己总结一下,你俩的“深入话题”都是什么。
3)你老公对你很好,导致你一边愤怒一边愧疚。
4)你认为你老公非常情绪化,劝他去看心理医生,但是他不肯去。
2.那我觉得这里起码有三个不同的关联的问题,要分开说:
第1⃣ 个问题,就是你老公的“情绪化问题”,就是说,当你俩发生争吵矛盾的时候,他踢凳子打自己的行为。
第2⃣ 个问题,是你俩之间的聊天模式的问题。你列举的那段对话,你俩说话都挺气人的,导致了矛盾的升级和爆发。
第3⃣ 个问题,是你俩婚姻模式的问题。就是你老公总是不管说什么都要说扯到“你乱花钱,你不运动,你做试管要花钱”上。
三个问题之间的关系是由表及里的:
如果你俩婚姻没有那个根本矛盾,那你俩大概也不会有吵架越吵越凶,你老公也不会情绪失控。
3.但是三个问题确实也可以分别有对应的解决方法。
第一,你老公控制不住情绪的问题。
这个肯定是跟他性格和这么多年来的行为模式有关的。说实话生气就动手(不论是踢凳子还是打自己,都是情绪要用暴力出口发泄)确实是挺极端的。
虽然你俩吵架说话都很气人,但是生气归生气,真不是每个人一生气就动手。
当然,你老公应该也不会是一定事儿就气成这样,应该也是气的不行了才这样。
那么解决方案就是:让你老公改性格,不是一朝一夕的事情,目前最简单的办法就是尽量避免正面惹他生气。
4.第二,你俩吵架的问题。
就你给到的那段阅读材料,基本可以推断出,你老公最关心最关注最担心的事情,你确实没有get到。
有一段你说是这样的“跟他说我的想法,他觉得我不理解他,居然误会他因为我给他买礼物发脾气。”
说明你老公不是因为你买东西发脾气,而是因为别的。
他的那个别的,应该就是他说啥都会扯到“你不运动,你乱花钱,你做试管要花钱”这个事情。
他应该想表达的是这个。
意思就是说,你老公不论说什么,其实都在表达“你好好运动,好好攒钱,准备生孩子”。但是你对他的这个需求是不回应的。而是总想要“就事论事”,但你老公其实根本不关心那些买个包之类的琐事,他就是想要让你“好好运动,好好攒钱,准备生孩子。”
5.如果你不对你老公的需求正面回应的话,那你俩肯定会说啥都吵架。换成是谁都是这样的,自己一直在表达的事情,对方总是忽略,然后他就会觉得明明生孩子是两个人的事情,为什么压力都变成自己得一个人的。
当然,有一个可能是,你不是听不见,你是下意识的逃避这个话题。
你可能会有自己的很多个理由,因为生孩子这件事情本身,不论是怀孕还是生产,还是以后的养育,女性确实要付出更多。下意识的逃避话题其实是蛮正常的。
6.所以我建议你,就生孩子的这个事情,好好想想,认认真真的想象,扪心自问的想象。自己到底愿不愿生,一直逃避你老公抛过来的话题,到底是因为什么原因。
7.所以第三点那个婚姻的问题,也跟上面那条是一样的。
谈恋爱可以因为对方对你好,因为喜欢对方。
但是结婚一定要建立在双方对未来生活有共同的规划上,这个规划最核心的几个问题之一就有,生不生孩子,生几个孩子,大概什么情况下生孩子。
你俩是不是在这些核心的问题上达成一致了呢。
#新知博主##云姐请回答##婚姻#
生活中有些人,当工作受到委屈,生活压力太大时,情绪不好,无处发泄,就会冲孩子生气发火。
在他们心里,孩子是自己所生,凶孩子是理所当然。也不需要付出什么代价。
其实对于孩子而言,家庭氛围会影响一生。幸福的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年。
所以身为父母,一定要明白,孩子虽小,也有自尊,用打骂践踏自尊的方式,会让孩子性格叛逆,越来越难管教。
千万别拿孩子出气,要对孩子耐心教育。
在他们心里,孩子是自己所生,凶孩子是理所当然。也不需要付出什么代价。
其实对于孩子而言,家庭氛围会影响一生。幸福的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年。
所以身为父母,一定要明白,孩子虽小,也有自尊,用打骂践踏自尊的方式,会让孩子性格叛逆,越来越难管教。
千万别拿孩子出气,要对孩子耐心教育。
问一个做了七年心理咨询师的朋友:“你经手过那么多抑郁症的案例,抑郁症的前期有没有什么标志性的变化?”
她想想说:“那应该是——他们感到自己并不重要,说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”,35岁那年,他破产了,负债高达6万美元。
为了生存下去,他做了汽车销售,3年之后,乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩,打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期,有一件事让他受益终生。
在一次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。
他不甘心,他按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:
“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,成为推销界的神话。
好的沟通,一半是表达,一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞,也不是任对方发泄个不停,而是全身心投入对话,感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事时,抱着极大的热情,用自己的眼神和身体语言,回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听,眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心,让被倾听者感到自己被理解、被关注,之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉,没有出轨的戏码、没有特别的矛盾,外表看上去相濡以沫,但两个人之间却始终隔着一层纱帘,你不了解我、我不理解你。
最重要的原因,就是少一个愿意倾听的人,他从来不真的去听对方说什么,要么不想听,要么急于表达自己。
有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话,很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子,怎么能让他跟你好好说话?
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威,他曾担任FBI人质谈判特邀顾问,他说:“这个挑战很大,人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙,经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此,他们总是竖起屏障,让人难以接近,哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里,他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则,教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括:
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见,开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候,主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环,是暂时搁置自己的需求,运用同理心,融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中,你并不同意他的说话,想要辩驳,试着压制这种冲动,听他把话说完。
唯有如此,对方才会认为自己是被尊重的,把话说出来是有意义的,才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误,就是过分关注于指导和改善他人,而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的,但却让对方产生了抵触心理,让沟通难以进行下去。
书中有一个案例,结婚已经55年的杰克逊夫妇,总是因为日常的琐事拌嘴,最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺,“你就是看我不顺眼,刻意针对我。”
一次争吵中,他口不择言地说:“我受够了,你要是觉得我不好,为什么不走?”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉,这么多年,丈夫对自己爱搭不理。
原来,几十年了,两个人一直沉溺于自己偏执的认知里,觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候,会本能地产生自卫反应,将没有得到证实的、对自己有利的观点,判定为真实。
偏见的来源,就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中,罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族,而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说,简爱最让人着迷的地方就是:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话,她带着好奇和喜悦走进了他的思想,也占据了他的心。
和表达自己不同,倾听并不是一种与生俱来的能力,而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候,他选择了沉默,听朋友倾诉;
在他有无数获得新知的渠道时,他选择了信任你,通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话:倾听的要诀,就是知道,很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听,是我们能给到别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。
Via:十点读书
她想想说:“那应该是——他们感到自己并不重要,说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”,35岁那年,他破产了,负债高达6万美元。
为了生存下去,他做了汽车销售,3年之后,乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩,打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期,有一件事让他受益终生。
在一次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。
他不甘心,他按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:
“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,成为推销界的神话。
好的沟通,一半是表达,一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞,也不是任对方发泄个不停,而是全身心投入对话,感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事时,抱着极大的热情,用自己的眼神和身体语言,回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听,眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心,让被倾听者感到自己被理解、被关注,之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉,没有出轨的戏码、没有特别的矛盾,外表看上去相濡以沫,但两个人之间却始终隔着一层纱帘,你不了解我、我不理解你。
最重要的原因,就是少一个愿意倾听的人,他从来不真的去听对方说什么,要么不想听,要么急于表达自己。
有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话,很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子,怎么能让他跟你好好说话?
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威,他曾担任FBI人质谈判特邀顾问,他说:“这个挑战很大,人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙,经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此,他们总是竖起屏障,让人难以接近,哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里,他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则,教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括:
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见,开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候,主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环,是暂时搁置自己的需求,运用同理心,融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中,你并不同意他的说话,想要辩驳,试着压制这种冲动,听他把话说完。
唯有如此,对方才会认为自己是被尊重的,把话说出来是有意义的,才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误,就是过分关注于指导和改善他人,而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的,但却让对方产生了抵触心理,让沟通难以进行下去。
书中有一个案例,结婚已经55年的杰克逊夫妇,总是因为日常的琐事拌嘴,最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺,“你就是看我不顺眼,刻意针对我。”
一次争吵中,他口不择言地说:“我受够了,你要是觉得我不好,为什么不走?”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉,这么多年,丈夫对自己爱搭不理。
原来,几十年了,两个人一直沉溺于自己偏执的认知里,觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候,会本能地产生自卫反应,将没有得到证实的、对自己有利的观点,判定为真实。
偏见的来源,就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中,罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族,而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说,简爱最让人着迷的地方就是:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话,她带着好奇和喜悦走进了他的思想,也占据了他的心。
和表达自己不同,倾听并不是一种与生俱来的能力,而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候,他选择了沉默,听朋友倾诉;
在他有无数获得新知的渠道时,他选择了信任你,通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话:倾听的要诀,就是知道,很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听,是我们能给到别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。
Via:十点读书
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