《山月记》里的《盈虚》篇讲述了蒯聩从太子到卫庄公位，最终惨死的一生。蒯聩继位前极尽坎坷，从一个弱者，一个被迫害者，到继位后，成为一个施暴者，滥用职权发泄自己所遭受的委屈和迫害，加倍的使用权利，无视自己的责任。
人是不是拿到一手烂牌后，在烂泥里艰难的生存后，再给他一手好牌，他也打不好了，因为他只学会了如何在烂泥里生存，这是烂牌人生给他最大的副作用。

话剧开始前，姐姐说到她之前看孙燕姿的演唱会，当时手头没啥钱，选的位置有点偏远，看不清舞台，之后看演出，都会在能力范围内买视野很舒服的座位；

如果选择了开始，那就尽力让自己做到尽可能的好～

纪念一下我人生中第一次看话剧，虽然没有沈腾马丽在，但是《贼想得到你》也很好看❤️
———————————“小镇里的人都是骗子”

#plog##十一假期怎么过#

做梦，梦见我因为太伤心和受了什么刺激，跑去找前男友说跟他订婚。分手快半年了，我很少梦见他，因为感觉梦到一个人就是因为自己的意识还在纠缠着这个人不愿意放开，而我对他这样的情感早已在最后在一起那段我觉得痛苦比快乐多的日子里消耗得所剩无几了。在一起的时候已经尽了全力，所以我一点也不后悔。梦里我和他说决定跟他订婚，他很高兴，也没有问为什么，像以前一样憋不住事地和所有人宣布。从前在一起的时候他也多次提起过想早点跟我结婚，但他也知道我对婚姻总有着巨大的不确定和恐惧，虽然他自己是很愿意的。微信上我跟他朋友们的群里很久没人说过话，我不爱删聊天记录，群也一直没解散，大家也没有发消息，只是在群里拍了拍我和他的头像，后面的小尾巴是“并问了问怎么回事”。看到手机消息突然多起来的时候我终于意识到自己糊涂地做了错误的决定，我并没有想清楚这样对我来说意味着什么，也没有想清楚自己对他的感情已经不再是从前在一起时那样，他很不解，问我怎么突然如此难过，而我一句话也说不出，只能崩溃地大哭。我知道自己不是随意会说分手的人，也知道自己认为婚姻是从一而终的事，但我最知道的是我跟他不合适，而当我做出这种决定的时候，我就再也无法改变这一切了。我崩溃，因为我不想一辈子都在从前那种无法有效沟通和隐忍我内心的孤独中度过。我歉疚，因为如果不能改变这一切，大概我会一直藏着内心的这些想法，而他可能永远也不知道，他开开心心想要共度一生的人心里竟然是这样的不情愿。脸子从我的桌子跳到窗台上，把护手霜踢了下来，我被声音吵到睁开眼睛，但很快又被拉回梦里。梦里哭得太用力，好像这些天积累的忍住的所有委屈、困惑、崩溃、无助都一起因为梦里这个错误而无法忍受地一起化作眼泪流出来，我知道我的人生从此就是这样了，因而觉得绝望。我妈走进房间拍醒我，和我说再不起床面条要坨了，我一脸错愕地看着她，终于从梦里被拉出来，知道这一切还好只是一个梦。
我对恋爱总有很多美好的幻想，因此我不对恋爱关系做太多框架，关系出现的时候，总是觉得享受就好。我对每一段关系都尽力，我清楚恋爱关系并不等于爱情，事实上我觉得爱情大概也不会发生在我身上。我们歌颂爱情，是因为它难得；必有人重写爱情，我想那个人应该不是我。也许对其他人来说，婚姻可能是因为门当户对，可能是因为时间长度，可能是因为自己对对方产生了依赖，人有十万个理由结婚。但对我来说，婚姻这两字代表的是忠诚、信任、交付、勇敢，只有从爱情转化而成的婚姻才让我能够相信这种古老的契约行为是具有这些特质的，所以这才是我为什么不愿意结婚的理由。
我一直觉得自己想太多，这种思考好像没有给我指明精神上的出路，更多的是内耗。但做了这个梦我才意识到，很多时候保持思考不是为了让你知道该做什么，而是让你知道你自己不该做什么。人有很多种选择，思考过后你可能还是不知道你要打哪一张牌，但至少你知道，这手里的哪些牌是你不准备打出去的。