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梦到了初中时候第一次暗恋的小男生
其实只是喜欢一个人挺舒服的～两本三本的日记，中二又肉麻的语气，装作漫不经心的靠近以及最后无疾而终的分离，还有一直若即若离的淡淡想念
也就最后看到他收清华录取通知书的推送视频的时候，小哭了一场，倒不是因为爱不爱，纯纯就是酸的

第一次见面的时候我跟你说，你看起来很眼熟，后来我想起来为什么了，因为你戴着口罩很像他，眼睛和鼻子很像。
替身文学是坏文明。
不过我也没把你当替身，你确实只是你，这段记忆也是独一无二的。
而且其他方面确实也不怎么像，我好像也并不了解你的，关于他的话，他大概是那种很外向很体贴喜欢篮球很招女孩子喜欢的班长型男生，班长，班长，这个词在我这里一直作为他的记忆触发点。
比如永远是第一名，比如在贵阳一中的招生考试中也是第一名，比如清华计算机的buff
为什么有人这么厉害又这么温柔呢
现在想起刚转学那段被关照的时光还像在做梦
只是那时候我确实不起眼 又确实怯懦
高考结束的夏天拜托朋友告诉他，有个人一直很喜欢他，希望他一直一直都耀眼下去，也希望他一直都幸福下去。
还是怯懦地不敢上前，太爱了总会这样的。
得到了那句，祝她一切都好。

温柔是万恶之源。

因为昨晚的梦突然想起来这些意难平，有些感慨，时光如何匆匆。

以及接受了自己总是寂寞的事实。
一切的一切就顺其自然吧，又能糟糕到哪儿去呢。况且和学长聊天确实挺舒服的，我不必绞尽脑汁地找话题，不必担心冷场，不必担心没话说，不必提心吊胆那边的人的心情。
真的挺舒服的。
就做朋友也好，再进一步也好，都好摆烂了，就这样吧。

我会爱自己的，跟你分手不就是某种行动吗？即使想想还是遗憾，明明有更好的解决方法，明明不至于闹成那样，明明还可以再多陪我走一段。
在if B312上新闻采访的时候，想着你就在一层楼之隔的212，感觉很奇妙，没有什么特殊的心情，只是陌路而已。
上次去if还是大雨，我撑伞去接没带伞的你，想来也挺舔狗，那次我没伞困在和园明明也给你发了消息的，最后还是和室友走进了六月的倾盆大雨。
就是那天晚上给你写的那封3400+的情书，说大雨带给我矛盾的感受，比如狂喜与悲伤，溺水与飞翔。
不对等的喜欢真是要命。可又因为对方还是有一点喜欢所以禁不住上前，每次想要放弃只要对面再给一点点甜就好了。

算了，桂花香了，栖霞山的秋天也总不能辜负，就珍藏回忆，珍惜当下。

每天坚持写微博像日记一样，令人有一种莫名愉悦的感觉，留给五年或者十年的自己一些美好的回忆吧，人总要学会慢慢成长。就像李b曾经说过：年少气盛，风华正茂，总觉得自己不可一世，总觉得未来非常光明就像这光一样，过了21年，我在回头想，其实我跟王爱华都是芸芸众生里面很普通的一个人，不管是放在全人类还是放在南京，都是极其普通的一个人。我曾经一直这么以为的，是啊我们不过只是芸芸众生里一个很普通的人，年少气盛是一定要有的，不过我觉得是时候收敛锋芒了。

每过一段时间就会看自己以前拍的视频，去年来潍坊的时候，带着对这座城市的新鲜的感觉，几乎每天一条视频，能看到和感受到一点一滴变化中的自己，现在是种欣慰，感谢自己所有的坚持。在别人感受不到的蜕变中接近真实的自己。有的时候你以为过不去的坎，就在自己不知不觉中的坚持中看到了生命里的另一个自己。现在看来，特别感谢我在潍坊的老师，我把他当成家人，当成亲人一样的老师，他看着我一步步在职场、生活和感情里的蜕变走到现在，可能没有他为我的生活和工作方方面面去出谋划策，不知道现在的自己在哪里。昨晚看到自己刚来潍坊时写的日记，现在觉得十分美好，那时候的痛苦，那时候的执拗，那时候的歇斯底里，好像自己把自己扔进深渊，没有光明而言，对于见过大城市繁华的我，从来都是紧张赶路，上学时拼命赶时间，工作时，拼命工作的我，似乎从没好好认真体验过人间烟火，经历过分手，更是觉得人生生无可恋。然而当这样的负面的情绪被这座美丽的城市一点点稀释的时候，你能看到自己，看到未来的生活和工作里还有一番模样，还有很多很多去突破、去体验和感受的可能性。现在再去看过去的人和事似乎是种释怀，包括对北京没有了结的情缘，像是做了场梦，从上大学离开家，到工作到北京，再到潍坊，曾经很欣赏的人，居然陪我聊了很久很久的天，虽然这辈子也许见不见面，也十分感谢这种神奇的缘分，人生是种神奇的经历。你只管体验，结果是什么，想明白后，似乎已经不再那么重要，似乎时间确实是种良药，是治愈你所有的不开心。忽然想到岁月静好，未来可期。有些人可能到了一定阶段你再也恨不起来，那个当初觉得无法释怀的人，变得毫无知觉，即使他突然出现了，也半点动心也没有了。有些人可能你依旧充满期待，无论怎样，在漫长岁月中，你要学会和自己和解，学会祝福自己爱的人和爱自己的人。不论怎样，还是希望自己爱的人永远幸福，我想这是最好是祝福了吧。因为这世界本该充满爱吧