” 这些都是我青春里的童话，也是现在我的夜、我的梦、我的迷恋，是我可望而不可即

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她喜欢在一个人的时候，打开自己的朋友圈，写下一行行字段，是文字、更是一种心情。写下是为了自己，仅自己可见是因为害怕打扰别人。仅自己跟他可见，是因为她只想让他一个人知道自己的心情有多么失落，想得到来自他的安慰。删除是因为太阳再次升起的时候，她也觉得当初的自己有点矫情，那一刻，她觉得世界竟是如此平静……而被记录的心情大多都是忧伤的，她想是不是她的过去太过悲凉，所以忘记了自己快乐的模样。曾几何时，她真心希望自己来次最美的旅行，这场旅行的名字叫失忆。好像连她自己都不知道从什么时候开始，她的人生悄悄被痛苦吞噬着、淹没着，直到她无数次泣不成声，又无数次自己擦干眼泪，抬头望向天空。

时间过的好快，不知不觉你不在我身边已经很久了。好久没听见你喊我的名字了，也好久没见你看我时那开心骄傲的表情了，那种只能在你脸上才可以看到的表情。妈.....我有好多好多话想跟你说，和好多好多委屈想跟你倾诉。我觉得世界之大，我却好孤单。人生在世，不知道会有多少种困境在等着我们，以前我是全家人最宠爱的小公主，无忧无虑，满满的幸福。后来我24岁，奶奶走了。我每天晚上都会梦见她，无数次从睡梦中哭着惊醒，好多都是奶奶离开的画面。那段时间，我内心好痛苦。我想面对亲人的生离死别，应该是这个世上最痛苦的事，没有之一吧。再后来我25岁，你也走了。知道的那一刻，不敢相信自己的耳朵，因为奶奶的离去而来的奔溃情绪来不及铺天盖地，而因你的离去带来的伤痛和噩耗却狠狠地撞击在我身上最重要的部位，让人觉得地球停止了转动，而我好像万般清醒却又好像格外糊涂。
那时，我很快乐，没有一丝丝伤感，没有一点点悲切。那个地方说大不大，说小不小，一切好似格外清晰，又好似格外模糊，但能确定的是，我是幸福的。你一定不知道那地方是什么吧？那是我的夜，我的梦，是我的迷恋。
爱而不能得，是痛苦的。思而不得见，更是揪心不已。我不能说我24小时都在想你，但脑子只要闲下来就会忍不住想你，走路的时候会想你、吃饭的时候会想你、逛街的时候会想你、开心的时候会想你、难过的时候会想你、化上美美的妆的时候会想你、买了自己喜欢的新衣服新包包时会想你、找到新的工作时会想你、画了一幅丑丑的画时也会想你，我想把我的一切都跟你分享，因为你是那个最愿意用心听我的唠叨，最不嫌我烦，最欣赏我的一切的人。我深知自己缺点无数，而你看我的眼神里散发着满满的光，那种欣赏与满足的光，那种我只有在你眼里才能看得到的光……“母亲啊！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？——冰心”
正在流行秋天的第一杯奶茶的季节里，世界忙着展示“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”的壮丽盛景。亲朋好友们顶着炎炎烈日，正在日夜兼程的收割麦田，大汗淋漓中夹杂着丰收的喜悦。而我在忙着想你、想你、想你……
这天下午风和日丽，迎来了与国同庆的节日，我踩着柔柔的阳光，披着阵阵秋风走在回家的路上，内心万分喜悦是真的，又如秋日里枯草中挺立着的几根稀稀疏疏的绿草，内心倍感孤独也是真的。如果国庆回家是件美好的事，那么有你在家等我，这种美好又该用什么样的词语来形容才够？“你蹲在金黄色的麦田，面朝黄土背朝天的左手揽着麦秆，右手紧握镰刀用你强劲弱小的胳膊一拉一拉，麦秆便统统安安静静的躺入你的怀里。暖阳下、秋风里，你喜欢的是坐在你已绑成捆的麦子上面玩耍的我，而我痴迷的是你满头大汗却仍然露出笑容。傍晚夜色降临，我们拖着疲惫的身体急急忙忙的走在回家的路上。一回家，你便钻进厨房开始做晚饭，你喜欢有我给你作伴儿，爸爸喜欢接过我手里的活儿，生怕弄脏我的衣服，而我迷恋爸爸对我的宠爱，当然我也喜欢偷懒，一会儿给你帮忙，一会儿便跑进爷爷奶奶的房间跟他们嬉戏打闹。每天早上天还未亮，你便起床开始烧水开始做早饭，记得每个周末的时候，你做好早饭叫我起床一遍又一遍，而我始终只有回应，身体却总是无法与床垂直。而你只好无奈甚至生气的把早饭给我热在锅里就赶去地里干活。当阳光充满我家半个院子的时候，可能我已被我爷爷、奶奶、甚至我的宝弟都叫过一遍了，当然宝弟叫我起床的方式一般都比较粗鲁，直呼我的大名，冲进我的房间开始摇晃我正在熟睡着的脑袋。当我起床洗完脸跑进厨房，揭开锅盖，里面是惊喜亦是感动，你猜是什么？是一锅肉吗？不是的，是热腾腾软乎乎的洋芋津津啦！洋芋津津是我从小特别喜欢吃的一道农家小吃，我觉得它的味道比肉还要好吃，是专属我的人间美味。每次回家我都会跟妈妈要，她都会做给我吃。”
这些都是我青春里的童话，也是现在我的夜、我的梦、我的迷恋，是我可望而不可即的幻想……那时候，妈妈很辛苦，我很不懂事，我是被捧在手心的掌上明珠，完全沐浴在全家人的宠爱之中。我没来得及成熟，没来及懂事，没来得及学会疼爱最爱我的人，没来得及付出任何东西，一切都在没来得及中沉寂，无法言喻。 https://t.cn/R2WxD2W

终于又有时间来写一下这段时间的感受了。我的小宝贝今天5个月3天了，越来越像个大孩子了。每天都有新的惊喜出现。会嘟嘟嘴，把口水嘟嘟的满脸都是，4个月的时候也这样嘟嘟过，还啃手，流口水，都说是要长牙了，然后嘟嘟了半个月就消停了，小牙齿也没有长出来。现在是5个月又开始嘟嘟了，不知道是不是打算长牙。小家伙几年很大，尤其是两条腿，duangduang的砸床，会站着一直跳，好像脚下面是个弹弹床一样哈哈。这些精彩瞬间妈妈都有视频哈哈。康宝这两天掌握的最大的一个技能就是翻身，从躺着很快就变成趴着，不再需要打call，不再需要把他翻成侧卧位把一只脚放在另外一直脚上，而是平地干净麻利快的翻了过去。之前文静姐说她的佩琪自从会翻身之后停不下来，我当时还想还能停不下来，嗯，果然，我的小儿子翻身停不下来了。吃完奶想让他歇歇，人家不，吃完就翻身，刚热了一身汗，让他凉快凉快，人家不又一个大翻身，吃奶了，我还没有摆好姿势，人家又来一个大翻身，我说康宝，床上没有奶，趴着吃不着，我刚躺下，人家就爬上来直接吃了，哈哈哈。真是个可爱宝宝。昨天晚上，都12点了，奶奶也困了妈妈也困了，宝宝不困，大眼睛睁着，要么平躺嘟嘟嘟，吹的脸上小肚兜上都是口水，要么一个没注意人家翻身了，奶奶说，康，睡觉吧小能能，咱今天不翻身了奶奶知道你会翻身了，咱明天白天再翻身，人家不，就要趴着，刚给复位到仰卧位，一松手人家又翻过来了，比我的手速都要快。真是个惊喜抱抱。比较害怕的一件事发生在今天早上，6点左右，我在西头，康宝也在西头，喂完奶我实在是太困了就背对他睡觉了奶奶在床另外一头睡觉，突然奶奶拍醒我我迷迷糊糊的看了一下我边上怎么没有一个小白脸而是一个黑绒绒的小脑袋，奶奶说，他自己翻身过去了，刚翻过去，我看着他呢。咱这样不行，要是晚上不知道他翻过去自己又不会翻过来累了趴下起不来就危险了。我脑子一惊立马清醒了把小家伙翻过来，试了试鼻气息，吓死个猫了。
今天是阴历六月初一，这边兴放鞭炮从…4～5点就开始远远近近的鞭炮声，把小宝吓醒了好几次，真是讨厌，我撑着长长的眼皮盯着宝宝，一只手一直握着他的手身体贴着他，给他最大的安慰。昨天去步行街买了两件夏天的洗衣服，在店里试衣服的时候，一个店员也就是20岁左右，穿的露脐装，肚皮紧致，我看着自己从1尺9的腰变成现在2尺1的腰，着实有些羡慕但是一想到我有一个这么可爱的小儿子，就很开心了，再说等她们这样的年纪到了我这个阶段，身材肯定不如我，个个都是大肚婆。当然我会好好锻炼身体，减肥，恢复之前的身材，这几斤肉好减。买了身自己喜欢的衣服，一条浅色直筒高腰牛仔裤一件嫩绿色条纹紧身针织衫。一身穿上，真是一个24～25的小姑娘，哈哈，年龄只是数字除了是一个宝宝的妈妈，我还是那个卖萌的小可爱。另外感触很深的是，我觉着我既适合当一个妈妈又不适合当一个妈妈。我适合当一个妈妈，因为我会无微不至的照顾他，我爱这个小天使，我会把理性的感性的需要都给他，让他不害怕，觉着自己是个幸福的宝宝，妈妈任何时候都会爱他，虽然我力气不大，抱他不多长时间，但是我会在胳膊累的发软的最后一分钟才把他放下（毕竟他已经快20斤了[允悲][允悲]），我最痛恨不让我睡觉的人，为了他我已经153天没有睡好觉了，晚上是无比的不想起来但是不忍心听他再哭一句，起来，喂奶，他睡着了给他整理好被子自己再去睡，一次喂奶前前后后得折腾大半个小时，一晚上几次，一个晚上过的七零八落的，对于我这种睡眠质量差，入睡难易醒，一睡着都是梦的人真是最大的折磨，睡不好觉脾气也会不好，有时候会很心烦，想发脾气，生气的时候会用脚丫子蹭蹭他的屁股或者腿，但是一触碰到那么柔软舒服的小肉肉，再怎么着他都不生我气，一看他就就对我笑，那一瞬间一切都值了。继续打起精神来照顾他。康宝宝，妈妈会把最大的爱给你。妈妈是你最大的依靠，最踏实的怀抱。出去一趟，心里都在挂念着这个小家伙，是不是饿了，是不是哭了乖不乖，能不能哄好。买衣服变得不再多挑拣，合适差不多就行了。走路变成跑着，废话闲话一律免了。直奔主题，只求质量就行了。
康宝浅睡眠时间比较长，睡眠不踏实，经常一激灵就醒了，我喂完奶就保持那个姿势不动，一分钟，5分钟半小时慢慢胳膊也麻了，腿就僵硬了，但是也不敢动怕自己这一动再把他弄醒，只想让他安安稳稳的睡会。
从来都不知道自己可以这么隐忍这么努力这么伟大，我的张咪是怎么把我养大的呀。
别人的感触可能跟我不一样，因为所处的位置不一样，任何时候也都不会感同身受，有时候心里会抱怨，为什么不能像我一样的爱他，现在想想，凭什么，你是孩子妈妈，第一责任人，那个什么爸爸，可能这几个月对于宝宝来说只是一个称呼而已。其他的都是0。不知道这部分缺失的父爱，他心里会不会感受到，会不会伤心。
好孩子，有你真好。妈妈很幸福。本来还有很多不开心，写到这，发现那些都是小毛刺，不值得一提了。
好了，我的宝宝饿了，我去陪他了。