梦见了那个时候
惊醒

我以为一切都过去了
大多时候我甚至以为我不记得了
但带着梦里的感受醒来的一段时间
那种窒息 无力 被痛苦静静一点点侵蚀的恐惧
那么清晰 又那么熟悉

我吃了很少的药
其实我不太清楚自己是怎么好起来的
可能晒过的太阳 可能是陪伴我的朋友 一些陌生人的善意 我自己奋力的挣扎
只是知道坠入那个状态的频率越来越低
从每天到每周到每月
最近大概两三个月都没出现了
等我意识到一切在好起来的时候 那些真实的痛苦都好像只是极度真切的梦一样

很长的时间里 我想隐藏我的破碎
这一切都让自信大方无所畏惧的那个我显得那么虚伪又脆弱
但好像越来越没关系了
我看到很多人爱我
坚定地爱我
爱我的美好 和不堪

BTW哭醒起来上厕所 看到镜子里的我就是青春疼痛文学女主 我真好看嘿嘿

一个人，早餐，阳光撒上餐桌，福登儿陪伴，洗碗机呼噜呼噜……

这是我想要的早晨，完全是我自己的早晨。

快一年了，生活的节奏发生了一些变化，我努力的调整和适应，从挣扎到妥协到努力适应，感觉只是我自己在努力改变…

昨天，和文认真沟通过程中，我瞬时给自己的总结是“我仿佛是一个软体生物，被入侵，却努力的包容，如今的我已经不再想去改变谁，只是努力的调整自己……”

这对吗？我不知道，但是很多时候，我会觉得很累，仿佛身体里的两个自己在抗衡，一个早想放弃，一个努力挣扎。已经很少想对外求助，大概是因为太多次失望。

这三年，对于很多事，物，人，的想法突然间发生了天翻地覆的改变，仍然是被动的接受。

上周，文去做了那个小手术，从住院到手术到出院一共四天，对我来说却像是过去了一个月。从发现身体的小问题，到确定必须手术，这期间是和家里其他人知会过的，反应很淡，我有一点生气，虽然一开始我们并没有打算和谁商量，生气的原因是因为同样的事情发生在他们身上我们所付出的和如今我们所得到的完全不对等。从我的心里，原本也只是想看看其他人的反应，不出预料，我很失望。

住院手术，我们家庭会议商量过，也都各自做好了安排，比如儿子自己学校食堂吃饭，晚上回来照顾好自己和猫，平静而有秩序。我们其实并不需要谁，伤心失望，只是源于反应的冷淡，也因此我和文再一次知道，付出和得到真的不会成正比。

周二，10点文被推进手术室的那一刻，和我预想的完全不一样，三十多个手术室一个入口，因此外面嘈杂而混乱，我一个人被挤来挤去，无处安放自己，又恐怕听不到签字协谈室的呼叫，于是一直挤在前面不敢靠后……
期间，文的姐姐们微信说要来，这时候我确实没有心情去顾她们，只是告诉她不用，也是真的不再需要谁来，半个小时，一个小时过去了，仍然没有呼叫我，心里混乱不知所措，紧盯着滚动的显示屏，看到文的名字，看到“手术中…”更加不知所措，麻醉师没有呼叫签字就开始手术了吗？微信问了医院的同学，说，有可能是让自己签了，心稍安，敢去找个远处的位置坐一下，腰很疼。

一直等，时间过的很慢，一次次起来去看滚动屏，12：14，显示“手术结束…”再一次不敢离开，一直守着手术室门，怕退出来呼叫听不到，一直等，半小时，一个小时还没有被推出来，心脏开始纠结成团，紧张，眼泪开始要出来了，看见身边所有的家属，没有一家是像我一个人，很无助，开始无意识的想跺脚，想流泪…，

那一刻的无助和害怕，如今过去一周的我，有一点明白，这个世界，没有谁是你能去靠的，只有自己，而付出这件事，原本也是一厢情愿，回报这个愿望就更是徒增伤感的自我行为。

所以，未来，自己过好自己就真的很好，可以放下负担，不用去内疚对谁的照顾不够周到，不用去为难自己为了谁。因为，没有谁有义务为了我，哪怕我曾经一心一意为他（她）。

一直以来是我自己太纠结了 纠结于一些束缚住自己的人际关系 有些事情想通就好了 有些人陪伴你一年又一年 有些人只能陪伴你一段时间 长或者短都是人生路上的历程 有些人即使说了再多伤害对方的话做了再多伤害对方的事还是会重归于好 有些人冷漠一段时间就悄无声息 是我把自己看的太长情了 用一些道德来约束自己 每个人都有各自生活的圈子 有些人我想尽办法融入却融入不进去 有些人抓着我的手带我进去 我为什么要一直执着于融不进的圈子呢 她对我好就得一直对我好吗 我想不是的 我的脾气也不是很好 我的好朋友们一直在包容我 默默支持我 把破碎的我拼起来 我很感谢她们 在人生的各个阶段 我都有很好的朋友陪我一起度过 有些人是生命中的过客 有些人是命定的朋友 相逢的人会再相逢