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谈到恋爱关系，人们往往认为自己爱的人是特定的。

但当你再细想时，就会发现其实所谓特定的对象并非他们想要的。

他们真正想要的只是和自己的完美对象无比幸福地生活在一起。

可是，他们依然试着想告诉上苍自己的另一半应该是谁。

如果上苍没有回应，那么一切就很明朗了：“上苍已经告诉你，你过于理想的幸福与快乐无法从这段关系中获得。”

难道我们比上苍更能洞悉这世间的一切？

问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”

她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”

刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。

她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”

一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。

人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。

乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。

为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。

工作初期，有一件事让他受益终生。

在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。

他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：

“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”

这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。

好的沟通，一半是表达，一半是倾听。

倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。

它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。

倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。

它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。

很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。

最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。

有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”

很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。

如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？

马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。

鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”

在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。

他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。

包括：

1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。

其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。

如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。

唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。

而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。

也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。

书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。

杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”

一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。

而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。

原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。

其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。

偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。

在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。

罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”

简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。

和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。

在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；

在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……

听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。

一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。

Via:十点读书