10月29日10:46分开始了我的记录
从没如此的盼望过30号这个日子，出结果的时间进入了倒计时而我却越来越紧张，可是经过了半个月的身心折磨身边的亲人对我的劝导和安慰，我知道我能做的就是安心等待，控制好自己的情绪……
亲爱的安安，我希望盼望的每一个日夜，为你流下的每一滴眼泪能换来一个好的消息，说实话刚开始的几个月对于你这个小不点我还没有太多的感觉，只知道你每天折腾的我孕吐，头晕各种难受，改变是从什么时候开始？或许是第一次在家用胎心仪听到了你的心跳，第一次感受到了你在妈妈肚子里的胎动，第一次去医院检查NT看到了你在打哈欠……为你准备了小床，准备了漂亮的棉衣，准备了你将要用到的一切小东西。开始慢慢期盼你的到来，以前看手机APP里的记录总觉得日子怎么过的这么慢，你怎么还是像个水果那么大，去医院检查看到刚出生的6斤宝宝洗澡就觉d得人家那么大的身体怎么待在肚子里的，那么大的宝宝怎么生出来的，有好奇、有欣喜（虽然不知道别人的宝宝洗澡我欣喜什么）、也有对未来生产的恐惧……
平静的生活就在一次例行检查中被打乱了。当我听着对面的医生和我说了一堆的专业术语我只能默默的点头，可是最后我只记得一句话说你可能发育的不好。当时我还不太明白，也没有觉得就要失去你，即使这样出了检查的那道门后看到高爸爸我还是不争气的哭了，只是一句话足以让我提心吊胆，让我不知所措，出了医院就给自己的爸妈打电话说了情况，爸爸担心我等不到周一的复查，直接安排了我中午就往郑州赶路再次去省妇幼确认……说实话路上我抱有侥幸心理，因为刚开始怀孕时候安安就给了我一次惊吓，那时候太小看不到孕囊医生告诉我可能宫外孕，把我吓的在家哭了好几天。后来到了郑大一附院一下就检查出来了。所以这次我也在想应该没问题，到了大医院就没事了，一切又是虚惊一场吧～
结果不尽如意，多方考虑最终抉择我要带着安安去深圳了，安安的姥爷果断决定让我出发不犹豫。订了当天中午的票开始赶路。不是旅行，不是游玩，心情无比惆怅～这个时候我总是控制不住自己情绪，随时随地都会落泪，觉得自己怎么这么脆弱，觉得上天为什么这么不公平，反思我自己孕期做了什么会有现在的情况甚至开始思考我有生以来的二十多年里做了什么恶事要现在这样对待我。家人的关怀，朋友的问候也接踵而来，大家对我说的话都差不多，你们对我的忠告我心里也很清楚明白，可是清楚和明白是一回事，接受却是另一回事，因为我从心底里都没想过有一天会不要这个
孩子。开始觉得你的重要性，你对我的重要性独一无二的，再一次理解了做父母的不容易。我开始疯狂的在网上搜寻有没有遇到和我同样情况的宝妈，一有蛛丝马迹就疯狂给别人留言了解现况，夜里高爸爸隔着肚皮对安安说，他希望安安好好发育，一切的病痛由他自己来承受。
到达深圳后我一心都着急在联系医院，什么时候可以做检查，我还能不能做检查这些困惑中！我知道现在的我看上去像极了无头苍蝇～那有什么办法呢！医生安排我3天后做穿刺手术。给了我3份类似手术协议之类的文件交给我让家属和本人签字。签字的时候我内心真是百感交集，所有的手术都是有风险的，我问一旁的高先生：你名字签的行云流水的，你知道自己签的是什么吗。知道这意味着什么吗？他说我们跑这么远来，不就是为了做这个手术吗，签吧！这么多人陪你没事的。 我多希望宝宝是健康的，这样我就不用签什么狗屁协议啦！3天后我端着放有自己手册和抽取羊水试管的小筐坐在手术室门口等着喊我的名字。我是真的紧张，也是真的害怕，自己要面临的一切都是无知的，即使在准备的两天时间里我翻阅了无数遍类似的相关知识和信息。那一刻又觉得特别无助，我特别希望能陪在我身边的还有我的父母，他们在千里之外。换了拖鞋进去手术室，躺在床上，那种自己不知所措的紧张更加强烈了，我被插上了氧气，开始听到了手术器械与盘子的撞击声，虽然我知道我能用的也就一根针管，但是我还是选择了闭上了眼睛，我知道那根针有十几厘米长。闭上眼睛我默默告诉自己，别紧张，你不能紧张，这样会影响了宝宝。一切都是为了她的平安健康不是吗？说服自己大口大口的吸氧，整个过程我都在自我麻醉中。外面的人觉得时间很短，躺在里面的人觉得时间漫长，过程就不言而喻了，出了手术门需要观察休息才能回家，我坐在门口的凳子上眼泪又开始止不住的流，旁边有好多人可我也顾不上别人的目光，眼泪越擦越多。越流越凶，高爸爸只能一边给我递纸巾一边问我：是疼吗？是不是很疼？我也不知道一切都结束了自己为什么开始哭，感觉好辛苦，最开始几个月的孕吐好不容易挺过来，现在又要承受这些。大街上别人的宝宝怎么就那么好，为什么要我偏偏受这种折磨。我想自己的爸妈，我还是个孩子。现在我要为了自己的孩子控制自己的情绪，不能哭。要坚强。给自己和安安信心。
等复查的日子，等结果的日子，无疑对我是最长久的折磨。我害怕她长大，又期盼她在复查的日子前好好的长，好好的发育。能给我一个惊喜。每天都是矛盾的。这期间安安在肚子里的胎动越来越有劲，我越来越舍不得。再过几个小时就是领结果的时间了，我又开始坐立难安，半个月都等了可是这剩下的一分一秒我都等不了，一个夜晚我都没有睡好，梦里醒来好几次都是在担心。
半个月的时间里好多我想说的没有说出来，每一次来自医院的感慨也无从表达，现在我只想知道一个好的结果，期盼着安安能平安健康的出生。不论如何特别感谢我的爸妈对我的付出和一路的坚强陪伴。感谢所有关心的人…… https://t.cn/Rp7DMYa
从没如此的盼望过30号这个日子，出结果的时间进入了倒计时而我却越来越紧张，可是经过了半个月的身心折磨身边的亲人对我的劝导和安慰，我知道我能做的就是安心等待，控制好自己的情绪……
亲爱的安安，我希望盼望的每一个日夜，为你流下的每一滴眼泪能换来一个好的消息，说实话刚开始的几个月对于你这个小不点我还没有太多的感觉，只知道你每天折腾的我孕吐，头晕各种难受，改变是从什么时候开始？或许是第一次在家用胎心仪听到了你的心跳，第一次感受到了你在妈妈肚子里的胎动，第一次去医院检查NT看到了你在打哈欠……为你准备了小床，准备了漂亮的棉衣，准备了你将要用到的一切小东西。开始慢慢期盼你的到来，以前看手机APP里的记录总觉得日子怎么过的这么慢，你怎么还是像个水果那么大，去医院检查看到刚出生的6斤宝宝洗澡就觉d得人家那么大的身体怎么待在肚子里的，那么大的宝宝怎么生出来的，有好奇、有欣喜（虽然不知道别人的宝宝洗澡我欣喜什么）、也有对未来生产的恐惧……
平静的生活就在一次例行检查中被打乱了。当我听着对面的医生和我说了一堆的专业术语我只能默默的点头，可是最后我只记得一句话说你可能发育的不好。当时我还不太明白，也没有觉得就要失去你，即使这样出了检查的那道门后看到高爸爸我还是不争气的哭了，只是一句话足以让我提心吊胆，让我不知所措，出了医院就给自己的爸妈打电话说了情况，爸爸担心我等不到周一的复查，直接安排了我中午就往郑州赶路再次去省妇幼确认……说实话路上我抱有侥幸心理，因为刚开始怀孕时候安安就给了我一次惊吓，那时候太小看不到孕囊医生告诉我可能宫外孕，把我吓的在家哭了好几天。后来到了郑大一附院一下就检查出来了。所以这次我也在想应该没问题，到了大医院就没事了，一切又是虚惊一场吧～
结果不尽如意，多方考虑最终抉择我要带着安安去深圳了，安安的姥爷果断决定让我出发不犹豫。订了当天中午的票开始赶路。不是旅行，不是游玩，心情无比惆怅～这个时候我总是控制不住自己情绪，随时随地都会落泪，觉得自己怎么这么脆弱，觉得上天为什么这么不公平，反思我自己孕期做了什么会有现在的情况甚至开始思考我有生以来的二十多年里做了什么恶事要现在这样对待我。家人的关怀，朋友的问候也接踵而来，大家对我说的话都差不多，你们对我的忠告我心里也很清楚明白，可是清楚和明白是一回事，接受却是另一回事，因为我从心底里都没想过有一天会不要这个
孩子。开始觉得你的重要性，你对我的重要性独一无二的，再一次理解了做父母的不容易。我开始疯狂的在网上搜寻有没有遇到和我同样情况的宝妈，一有蛛丝马迹就疯狂给别人留言了解现况，夜里高爸爸隔着肚皮对安安说，他希望安安好好发育，一切的病痛由他自己来承受。
到达深圳后我一心都着急在联系医院，什么时候可以做检查，我还能不能做检查这些困惑中！我知道现在的我看上去像极了无头苍蝇～那有什么办法呢！医生安排我3天后做穿刺手术。给了我3份类似手术协议之类的文件交给我让家属和本人签字。签字的时候我内心真是百感交集，所有的手术都是有风险的，我问一旁的高先生：你名字签的行云流水的，你知道自己签的是什么吗。知道这意味着什么吗？他说我们跑这么远来，不就是为了做这个手术吗，签吧！这么多人陪你没事的。 我多希望宝宝是健康的，这样我就不用签什么狗屁协议啦！3天后我端着放有自己手册和抽取羊水试管的小筐坐在手术室门口等着喊我的名字。我是真的紧张，也是真的害怕，自己要面临的一切都是无知的，即使在准备的两天时间里我翻阅了无数遍类似的相关知识和信息。那一刻又觉得特别无助，我特别希望能陪在我身边的还有我的父母，他们在千里之外。换了拖鞋进去手术室，躺在床上，那种自己不知所措的紧张更加强烈了，我被插上了氧气，开始听到了手术器械与盘子的撞击声，虽然我知道我能用的也就一根针管，但是我还是选择了闭上了眼睛，我知道那根针有十几厘米长。闭上眼睛我默默告诉自己，别紧张，你不能紧张，这样会影响了宝宝。一切都是为了她的平安健康不是吗？说服自己大口大口的吸氧，整个过程我都在自我麻醉中。外面的人觉得时间很短，躺在里面的人觉得时间漫长，过程就不言而喻了，出了手术门需要观察休息才能回家，我坐在门口的凳子上眼泪又开始止不住的流，旁边有好多人可我也顾不上别人的目光，眼泪越擦越多。越流越凶，高爸爸只能一边给我递纸巾一边问我：是疼吗？是不是很疼？我也不知道一切都结束了自己为什么开始哭，感觉好辛苦，最开始几个月的孕吐好不容易挺过来，现在又要承受这些。大街上别人的宝宝怎么就那么好，为什么要我偏偏受这种折磨。我想自己的爸妈，我还是个孩子。现在我要为了自己的孩子控制自己的情绪，不能哭。要坚强。给自己和安安信心。
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如懿传实在追不下去，但是每天都会看微博上关于如懿传的最新动态，终于结局了。虽说电视不咋讨喜，在我眼里确是婚姻的真实写照，只是现实里不会有如懿那么天真的人吧，真的是天真，一把年纪还在幻想着她的“少年郎”，时光反复，人与人之间的感情原本就不可能一直如初，美好的都是回忆。结婚之前高先生在我眼里心里都是buling buling闪着光的那种，和他在一起平凡的每一天都让我觉得是生命里最幸福的时光，婚姻之后是一言难尽了，我常埋怨他，慢慢我想清楚了，我们都没变，是人与人之间的感情随时光流逝会慢慢发生改变，所以是断不能再去奢求过去的那种幸福。婚姻之后的幸福也不是两情相悦那样简单，所以何必那么执着呢！一生一次心意动，哈哈，大概只有初恋里的女人才会说出这样的话吧，执念往往害人又害己，适当妥协，让自己轻松也让对方轻松，日子才能和美！
送上过去亲密照一张[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]
送上过去亲密照一张[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]
爸爸妈妈每天都是除了把每一餐给我们准备好、其他的时间都是让我们自由活动、
然而高先生喜欢看电影、自从跟他在一起、有时间就去看看电影、我也喜欢上去看电影、一切高先生安排、我只要跟着就行了、
希望以后的我们、不会被生活的平淡和琐事冲淡我们两人的小空间和小浪漫、
希望我们一直都像现在这样、看到好的电影、抽空陪着对方去看电影、
然而高先生喜欢看电影、自从跟他在一起、有时间就去看看电影、我也喜欢上去看电影、一切高先生安排、我只要跟着就行了、
希望以后的我们、不会被生活的平淡和琐事冲淡我们两人的小空间和小浪漫、
希望我们一直都像现在这样、看到好的电影、抽空陪着对方去看电影、
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