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“男孩儿们想要娇艳欲滴的粉色，如玫瑰般甜美的女孩。但我还有扎人的刺，不披糖衣的伪装。他说他想要坠入爱河，却不愿接受对方的情绪。如果他觉得他能挑选我，那他就忘了，我可不是他能控制的人”

——Rosé朴彩英 ​

最像射手的一点就是 喜欢你是我的事 和你没有关系 喜欢你一直是我一个人的兵荒马乱 不期待也不想让你知道 如果有幸双向 从来不介意把暗恋心事讲给对方听 如果只有单线 那就只会永远烂在心里 我不是十四五什么都不怕什么都热烈的我了 最近越来越少想起你了 以为不会再有什么感觉 那天靠窗的一眼 忽然发现 怎么会不喜欢呢 对视就是会心动啊 每一个细胞都在叫嚣着想念 是我控制不了的心跳 剩下的半节课 满脑子都是以前和现在 下课打开手机 还是上次停住的对话框 忽然也没那么想了 你删掉了关于我的 存别的女孩的照片 如果你喜欢我 多远多久我都愿意等 可惜你不喜欢我 我连踮起脚尖的勇气都没有 我充满遗憾但真诚又炙热的十六十七岁 怎么说呢 之前你说 好像我从来不会因为感情烦心 怎么会不烦 怎么开口说我的感情心事是你 遇见很多人 听过很多人说喜欢我 也遇到过很多次抉择 继续喜欢你还是开始新的感情 但是所有有你的选项里 我永远只选你 也从来不会让你成为选项 我强硬又爱面子 从来不愿意吃回头草从来不当planB 可关于你的一切 我都妥协了 成了一次又一次planBCDEFG 没怨过你 是我太没出息 总在自欺欺人自我欺骗 怨不得别人 永远爱别人的时候放低自己 想到过你会在新的场合遇见新的人开始新感情 这天来得太快 但又意料之中 让我觉得我是你打发时间的工具 每次有这种感觉都被我压下来 一次一次自我欺骗 打破原则 这都不是我 不喜欢这样 我的尊严和骨气好像都找不见了 太多次了 太多次打开聊天框都被自己讨厌到 仔细想想 好像每次频繁的聊天都是在你分手需要安慰需要人说话的时候 都是在假期你不能天天和同学在一起的时候 我不后悔那些说过的真心话 但我后悔擦过的边 后悔在什么都不确定的时候差点把心事公之于众 一个又一个夜晚 一个又一个困得要命又陪着你的凌晨 在我这隔着屏幕的是你 在你那隔着屏幕的是不是情绪垃圾桶 我不知道 我从来看不清 我好像就是矛盾体 心跳的最快的夜晚是你说“我相信你 什么都跟你说 你也要相信我”我不知道到底我算什么 我真的不知道 我一直都相信你 你说的话我从来不怀疑 也许是我太贪心 想要的太多 也许一直都是好朋友 只是我一直在渴望所以才有所有所有的感觉 我不知道 我不是什么纯爱战神 纯是犯贱 拿不起又放不下 劝别人一个顶俩 到自己根本什么都糊涂 越来越嫌弃这样 这次只想要点脸 找自己 找情绪稳定的自己 做回我自己 慢一点也好 钝一点也没关系 希望这次 真的下定决心 放下过去 不跟心走也不跟感觉走 跟理性走 希望想到你 只是朋友 不是喜欢的人 不是望而不可得 life is fake love 希望你的路繁花似锦 有幸得到你的幸福的时候把握住 永远平安 希望我也能就此打住 只是朋友 不再等待不再渴求 做回我自己 好啦好啦不写了 不知道是不是最后一篇关于你 但是一定是不会让你看到的小作文 开新号的初衷是你 希望这个微博被打开的次数越来越少 希望未来打开微博 不再关于你 过去的就留在过去吧 再见啦 过路人