“有人在酒吧因为游戏和别人接吻，有人和刚认识的女孩在秀恩爱，好奇怪，大家好像都在八倍速的生活，我却好像一桩蜡像，烧得只剩半截了，我的思绪还停留在我们最相爱的时候。”

在决定转身的时候，已经独自站在风里很久了。我很爱他，但是分手是我主动提的，没有原则性问题，也没有狗血电影情节，曾经很相爱是真的，后来不再相爱也是真的。分开之后其实那段时间我还挺开心的 ，我不再依赖别人，回到了那个独立自信的我自己，不疑神疑鬼，也不患得患失，也不会因为某一句话让我一整天都失魂落魄，虽然离开之后，没有了以前那种极致的快乐，但至少再也看不见因为他而情绪失控的我自己

朋友问我 ，那现在还会想他吗？曾经我是极力回避这个问题的。如果他能忍住不联系，那一定就是在权衡利弊之后觉得没有我会更好，只要他有过那么一刻毅然决然地放弃，那么这一刻就永远不值得被原谅，我不能够因为一个不爱我的人而放弃生活里的所有美好。每次都说，分手了那就是不够爱，分手了不过是换了一个人吃饭，分手了不过是把衣服脱了给另一个人看，也去偏执的想要拿回曾经是爱自己证明的东西。我以为这样我能被称赞冷静的思考和清醒的心态还有决断的智慧，我以为做到了我想要的洒脱

其实我远比他更早知道我们不合适，但是我还是忽视了所有人的劝诫，包括我自己，执拗的想和他山水一程，这一路心动也很心痛，因为留下和放下我都做不到，所有人都说，新欢会麻痹伤痛，时间会治愈一切，但是只有我自己知道，伤口好了也会留下一个疤，所以没有必要去逃避

因为到头来发现，越逃避，越不能直面问题，越会陷入情绪的漩涡。就算联系方式全删掉，网易云替我记得，相册照片位置替我记得，连高德地图点亮的城市都替我记得。所以我再不强制去忘记，而是跟他留下的痕迹共存，去接受还想的事实，也去接受已经到此为止的事实。还爱着还念着或者还恨着都无妨，放任自己的情绪，难道没有拿回来，我就不能好好地爱自己了吗？

说实话，会想。曾经那么努力爱过的人，哪能说忘就忘了，我还是会想他啊，在一起走过的街头，在一起逛过的超市，在听到我们曾一起听过的歌，但是心里清楚的知道，我们已经彻底分开了，这种彻头彻尾的解脱感，好过以前那种日日夜夜都活在患得患失的恐惧里。真的走了，带走了曾经的山盟海誓，带走了不曾谋面的未来，甚至带走了一部分的我自己，有时候会想，还好他头也不回地走了，要是他回头看看我，我真的有可能再次忍受无边的黑夜

庙里烟火旺盛，众生祈求平安。神灵听着碎碎细语，抬眼风情万种的人间闭眼是往昔，一年又一年 https://t.cn/E2NrThI

小时候很想拥有一个书架
不知道哪一天曾经的单人床变成了我的第一个书架
它不够美观 但我很爱它 我会给它贴上各种包装纸 摆上我的玩具和女孩子喜欢的东西
我喜欢把小说、漫画、成堆的卷纸和笔记塞得满满登登的
后来无论如何 总觉得空间不够 所以有时闲来也经常改变它的位置和摆放方式
它几乎承载着我那时生活的全部
里面的每一本书都是我亲自从一个叫北关书城的地方带回家的 现在那个书城我已经几年没有去过了
每一本书中也留下了我翻阅的痕迹
每一本书都是我的宝贝

如今我有了更大更好的书架 有了更多更优质的书籍
曾经的书都躺在了床底下
如今的书却成了摆设
我不再如过去那般时常打开一本书 消磨半天的时光
我也不再去书店挑选我心仪的书籍 满怀期待的回到家中
这个更好的书架成为了房间装饰品的一部分
它仿佛是曾经的我热爱阅读的标本
成为了我的标签 失去了其应该有的功能和价值

过去已经过去 现在已不是过去
回看那时许多记忆涌上心头 心是甜的
再看如今只觉仅有美丽 心却空空 泛不起丝毫波澜
再联想到今年发生的不幸 悲上心头

公车上听到这首以前没听过的糸团的歌 忽然就情绪上涌 成年社会 大人的世界 厌烦 猜忌 冷漠 狡黠 圆滑 又自由 理性 自信 坚韧 滚滚向前

「又害怕一不小心 承认了我爱你」

我害怕承认我爱的你 是什么 是曾经觉得不对的事现在觉得做一做也行 是曾经不想成为的样子 而今又摆脱不掉 还是 我很爱很爱自己 胜过所有人

我丢掉的是什么 眼泪 情绪 还是深刻的思考和共情 或者 仅仅是对苦难与黑暗的敬畏

我爱你我爱你我爱你

好吧