离婚日记第九天
每到周末感觉这种情绪就挥之不去……
早上汤圆被爸爸接走，一个人在家，把家里里外外打扫了一遍，换了床单。一切整理好后。约了做spa，结束后本来想回家工作一会，可是忽然情绪就来了，迎着大太阳决定去健身房练会，有可能情绪的原因，还没练完就已经累到瘫躺在瑜伽垫上。结束后回家收到闺蜜寄来的生日礼物。这件事之后很庆幸有这么多的朋友关心着。
很多道理都懂，很多事情也知道是非对错，可是在家待着一想到以前一家三口的时光眼泪都不经过眼皮都允许大滴的往下落……
有的时候难过的情绪来了好像感觉自己会永远走不出来一般，怕自己真的会挺不过去……相信自己我对自己说了太多……

和姥一起打牌很热。打开窗户，姥笑到下巴壳好几层。说，凉无了。好像吹到了世界上最好的风。之前一定忍耐地要爆炸边缘。
下午姥竟然觉得汤圆奶奶不好听，想要换个网名，让她想她竟然害羞起来，说哎呀你们想吧，这把年纪了。我们就在那里胡扯，家和万事兴啦什么的，姥像发现宝藏一样两眼放光地觉得花开富贵好听的时候准备出去跑步的舅深思熟虑一般飘出说不要乱改。又说了锅碗瓢盆，农村大学毕业生，番茄土豆什么的。汤圆拿过手机随便按，按出来了阳光高考，虽然姥不识字。大学狗儿子，一眼洞穿大学真相，他还坚持要喜欢野花开放。我让他给我改吧。最后姥姥说改成周汤圆好生吃饭。我给改成了好生吃饭。如果姥姥有信仰，那么好生吃饭一定是最重要组成部分。以后一定裱下来挂墙上。
她说顾奶奶的手机打开是你笑起来真好看，我听了三遍没听懂。舅舅一本正经给我解释说是打开抖音。我说是不是一打电话就响，她说朵奶奶是吹喇叭的，我说我也给你换，我的是歌，姥说扬扬也是。我说给你换什么呢，洪湖水吧，姥又害羞起来又说都多老了，到处都疼死，活着有什么意思。我只能说那能怎么办。我给她打开洪湖水，她小声地跟着唱了起来。还说现在唱歌也不好听了，都走音了。那我我从小就走音。一年级唱歌放学的时候我听到自几的声音就再也不唱了 还好以后没在唱歌出校门。我说好听，是真的好听。那种柔柔弱弱又清清脆脆的像洪湖水畔的白色芦苇荡。跟她吼周汤圆给她手机玩没电的时候的声音一点不一样。以至于我常常忘记。
早上跟外爷说太热了出门记得带水 外爷说小时候驼有用了，要是我不说，手一拍，亿！没带水。闭眼听外爷讲话就可以看到一整个话剧场。他走路也是慢慢的后仰一样。却又急切切。
睡醒了起来外爷和姥坐在窗边聊天，桃子甜，买西瓜什么的。汤圆在拍植物，外爷说给我拍一张。
夏天外爷就会变瘦，因为他去了一趟厨房就像去了汗蒸房，这也因此成为我跟他抢刷碗获胜的原因。

我真的是一个特别不喜欢拍自己也不喜欢别人拍我的人，又不是明星网红，照片有特殊价值。照片的意义可以换成用心体会人生，但我还有一个月就到预产期了。我发现我居然整个孕期没有一张孕妇照片[疑问]小汤圆会不知道从哪里来的咩[疑问]但这也不是重点，重点是我现在有些紧张，紧张我会不会平安生下他，紧张我会不会照顾好他，紧张我会不会引导他去向他想要的人生……。他爸爸经常说，你自己还是个孩子，做饭不会，洗衣服收拾刷碗折衣服家务活啥也不会，还要人照顾，他会不会也像你一样饿到自己[疑问]我也有些不知所措….但我也只能指望他爸爸了，反正照顾一个也是照顾，照顾两个也是照顾。没差…….吧！就是我的衣服可能比他的大些难洗一些……….