也不知怎么了，总在半夜惊醒
以至于摸到湿润的枕头却无法感知悲伤
我用第三人称梦到把自己锁起来的那个夏天
我呐喊着你值得被爱，不要回避依恋。
可眼前像是电影在我面前重映
我一遍又一遍体会重复的伤悲，像极了重蹈的覆辙
躺在床沿，洒水车在鸣响
我想没有一次用尽全力去吹那个气球
所以它才会泄了一次又一次
“我拿把旧钥匙，敲着厚厚的墙”

#身体健康[音乐]#
最近真的是越来越累
也没有了以前原有的活力
反胃 疲惫 脱发 变胖…
只能尽可能去“躺平”
别人口中的慢慢就好了
是我用日日夜夜熬过来的
“感同身受”这个词真的很难
极限抵抗身体上的不适
很多感受无法从口中说出来
只有自己会有清楚的感知
熬过去就天晴了吧

可是这又是一次成长
我总归要经历[失望]

本来真的想温柔的结束的
但昨天的崩溃出乎我的意料
我从来都知道我是锋利的人
所以一般都告诉自己无所谓没必要算了吧
所以在用共情和敏感去感知一切
用温柔去面对生活
这五年里没有跟人对线吵过架 从来没有为了和家人矛盾以外的事情崩溃过
和家人是因为太在意 深爱所以无奈
这次真的是没有预想到人可以坏成这样吧
也没有预想到背后颠倒是非可以做到这种程度
这是什么特有巫术吗
被人冤枉是此生最怨恨的事
当我看到我自己在经历这些的时候满脑子都是怎么证明拿什么证明拿最珍贵的一切去证明吗… 在那一刻我极端又软弱 摇摇欲坠却知道没有人会有能力接住那样的我
我真的好痛苦
我从来都会输给这种说谎的小人
看来这次也不例外啊
还要继续看到两个人一起拉帮结派找其他人约饭
本来是朋友里面最不害怕后果直接开炮的人
这次为什么会被绊住和忍耐
大概是不想一年的热爱和珍视变得那么不堪吧
正因如此才会即使要大哭着蹲下也会先到天台吧 所以才会连舍友的疑问和关心都不去认真回应 可是一次抹黑就把所有的努力和珍视全部抹掉了 真的好无力 真的好怨恨
为什么这样的茶人会有人坚定不移的站在他那边啊 我搞不懂 这辈子也不想懂
这几天里不带情绪的继续工作和忍耐是为了体面和温柔
我不想变得可怕而锋利
我真的不想最后用决绝和不顾一切来面对难得珍视的人们
茶男可以放过我别再折磨我了吗
这样的人凭什么配和那些我们尽力招来的孩子们相处装前辈…
继续作妖的话我会用我的方式让你付出代价的