我后来甚至都没办法故作云淡风轻说自己不难过。没办法自我安慰，没办法说自己不难过。
嘴巴可以骗人，心骗不了自己
现在还会心痛，是还没忘吧，忘不了
怕说的太多会被人觉得矫情
我本来想说，我还好，只是有点想他
说不出口，想到他就会心痛，不敢看从前，不敢想后来发生的事儿，不能看他们讨论相关。
很神奇，原来真的会有人因为难过食不下咽，原来真的会难过到心绞痛，身体比我更诚实
怎么样会好一点呢
想来想去……
他没回来没清白之前都无解

412天，等他的日子度日如年又像一眨眼
今天看到首页说起去年满满登登分为上下半月发行程表，感觉仿佛上个世纪的事儿了

怎么才能不难过呢，时间没能让我释怀没有看来也没有更乖的下一个。
我见过真正的月亮，怎会错把路灯当月光

我是想谈恋爱 不是想扶贫
我觉得我爸妈把我养的很好，比起同龄人，我似乎是更娇气（矫情）一点的，飞扬的尘土，漫天的柳絮，空气中满的要溢出来的桂花香，都会让我不舒服很久，空气干了，皮肤会变脆弱，起皮发红，换季过敏感冒也是必不可少的，甚至香水等一些味道很重的我闻起来都会头疼，不能靠近猫猫狗狗，无论是它们身上的细菌还是毛毛可能都会过敏，所以我爸在我出生之后就把他养的两只大藏獒送人了，我爸是真的真的很爱狗，但显然，他更爱我，所以现在我大学啦，花花就来到了我们家，我就也变得没那么怕了，其实还挺可爱的，如果它不扒拉我的话。
开学前我妈看见我们家那边中学附近的楼盘要开售了，还说要去买一套，给我的小孩当学区房，哎呀~独生子女的快乐这不就来了~
大一的时候我简直太爱运动（除了跑步）（其实就只是瞎玩）（虽然现在也不怎么动了），要是说到根本原因上，其实算是弥补小时候，那些我无法言说特立独行的小时候，从出生几乎就住在市儿童医院两三年的小时候仅有的两年幼儿园转了五个园区，比大家少一年以及不能一起春游的小学，总是请假需要班主任额外照顾的初中，渐渐转好的高中，以及现在除了体质差一点甚至还学会打球的大学，我简直觉得我的人生简直顺风顺水，而且一路都非常非常幸运，周围的人都会懂我照顾我。我真的真的真的觉得我是超级幸运（虽然我总是瞎bb在一些容易倒霉的小事上 焯！！）
走路上遇到很多没素质的人就总是忍不住去说几句，网络上各种玩脏梗烂梗的人，我心里都忍不住想：妈的 真没素质，还有现实里那种对女生评头论足，随地吐痰，公共场合大声喧哗抽烟的人，我就想 遇到我算你们倒霉，我要是厉害直接一拳一个，打飞你们！！
到目前为止，我大学里唯一的一段还不满一个月的我甚至不知道能不能叫的上的恋爱，属实是给我很多不太好的体验，至少在那之后的大半年里，我都对男人心如死灰，和我想象中的大学恋爱，不能说是一模一样吧，只能说是毫不相关！！！真的再也不想遇到那样的了！！不然我真的要对这个世界绝望，我要创死所有人了！
我好能瞎bb，总而言之，我真诚对所有人，但是别给我把我的礼貌当真，小心我vb骂你，好好交友，快乐生活，噢耶~
再总而言之一下，刚刚没说完的，虽然偏题但也是我这一大段话的主旨，想谈正常的恋爱，让我快乐的，不会让我心情消费等一系列降级的恋爱，到此为止！over！

以前看流星花园的时候特别不喜欢花泽类，包括他那句想哭的时候就倒立，这样眼泪就不会流下来了，觉得他很矫情。没想到已经过了青春期，竟然觉得这句话好有道理[哈哈][哈哈][哈哈]这是成年人最后的自尊了吧。
说起流行花园，记得高三的时候狂追，大学又和某人重温了一遍，和大多数人相反，我最讨厌的就是花泽类，不管是长相、性格还是为人，不觉得他帅，矫情又虚伪。相比起来，那两个配角我更欣赏。其实回想自己一直愿意交往和喜欢的这些人，都有一个共同特点，就是都比较真性情，喜欢血气方刚的热血，可以有缺点，但不能假，不能圆滑，不能俗。
前断时间竟然梦见以前的旧人，梦里他们笑靥如花，希望都过的好吧，毕竟一切不可能再回去。还是那句话，如果时光倒流，重来一次，我可能还是选择现在的人生，因为我自己也很矫情，但不虚伪，不妥协。
有点理解以前特瞧不上的喝点酒就抱头痛哭的人，在人前流泪的可能是真的忍不住了吧。不过仍然认为像哭呀伤心之类的只能在最爱的人面前流露，没有，那就自己一个人的时候，不要在人前丢人现眼。
不过成年人有很多无奈，不能随心所欲。对此觉得再正常不过。时常觉得生无可恋，但是人的一生真的是一眨眼就没了，活着的每一天也许都是赚到的，除了生死都是小事，但还是要怀揣希望过好每一天吧。
真的一罐就到位了[允悲]