过去的3个月，你以为世界停止运转，但更多的力量正在暗暗生长。世界凉凉之时，正是自我生长，思考长期布局的最好时机。
一切归零后，什么人会崛起？
答案是：那些有明确追求，有超强行动力，以及有一技之长的人。
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转发:《一个正在老去母亲的思考》：

儿女年幼时，对父母100%的依赖、信任，服从和爱戴是父母为孩子们付出的动力和收获。儿女成年之后这种“收付”平衡被打破，从儿女们“依赖服从”而来的收获不再存在，此时，父母心中的“收付”不平等感会极速上升，父母与儿女之间的矛盾也会随之而来，成年儿女与父母之间的关系必须从“依赖”升华到“友情”方能长期维系。

解除依赖，从成年儿女开始。成年儿女不应该再要求父母“无回报式”的投入。年幼时貌似的无回报性投入其实是有回报的，例如，儿女对父母的无限依恋、依赖以及服从，使父母得到了足够的情感反哺和至高无上的权威感。成年儿女在成年后，已经不会再对父母提供年幼时般的情感和情绪输出，所以也就不应该再指望父母所谓“无条件的爱“。当然，成年儿女成年之后对从父母那索求“爱”的需要并不強烈，因为，他们周围“爱“的供应已经非常充足，从恋人，配偶，儿女，挚友......，他们对父母的需求往往更是金钱，物质和利益方面的。成年儿女们请不要假设可以理所当然，趾高气扬的从父母那儿得到免费的金钱、物质和利益供应。

解除“依赖”，对正在老去的父母来说也责无旁贷。正在老去的父母，首先不要指望用“当年将你们拉扯长大“这点老本来获得成年儿女持续的情感关爱。若还想摆摆父母的权威，享受儿女情绪“服从”带来的满足，那一定是自讨没趣。

正在老去的父母们，也不能指望用金钱/利益来创造一些依赖。所谓“欲壑难填”啊。那种“类金钱式交换”也不要指望，例如，把自己当月嫂或佣人，希望至少得到类父母式的回报。上有老，下有小的成年儿女们这个时段生活压力大，不知感恩，反而感叹“父母带娃代沟大”，而小朋友们忘性也很大，一般想起来感恩姥姥姥爷、爷爷奶奶都是在清明节。

正在老去的父母若要成功解除依赖，在金钱方面必须自给自足。没有财务独立，很难有人格独立，情绪独立。经济力量雄厚的父母，尽量自己过得丰盈，顺便带上娃们一起嗨，但是不要有用财富换关爱和服从的妄想。

在情感方面，老去的父母们要尽量“开源”，多渠道获取开心的感受。首先从自身开始，把自己变成生产快乐的源泉。把自己的物理存在侍候好，通过侍候好自己的外观，侍候好自己的身体；同时把自己的精神存在侍候好，要给自己的精神存在提供足够的，丰富多彩的“食物”，棋琴书画，宗教哲学。其实最简单的两者结合就是行万里路，读万卷书。身体好，精神丰富，情感自然满足。初夏之日，上午去菜市场买上几只夏笋，红焖，煲汤之时，用一首安德烈布切列的天簌之声陪伴如何？下午有一杯淡淡的大红袍，和一本东山魁夷的《和风景的对话》就可以进行一场灵魂之旅了。
老去的父母们要有一个或几个合拍的朋友圈，一起重走“阳光灿烂的日子”，一起把“青春夺回”。不用给儿女们当月嫂，佣人了，自然就有吋间和精力凑在一起行山，做饭，八卦，打趣...... 就像当年下了课立马一起冲向操场，跑步，踢球，斗嘴。

老去的父母们最好找一些机会，做一些力所能及的“为他人服务”的事情。做个好人，做些好事可以给人带来的精神升华和情感满足不亚于当年凑娃，因为人总是希望被信任，被依赖，被肯定，被赞美。

成年儿女与父母之间的关系随着儿女的成长逐渐在重建，其基础是两组独立人格，两组独立生活之间的交集；的确是从血缘开始，更是靠朋友般的共同认可而维系，不是相互的情感绑架。成年儿女经常与父母不在同一个城市生活，因此连维持朋友关系都不那么容易。好在现在沟通工具太给力，有“云”, 就有阳光☀️。将来VR更发达时，父母可以“闻”到孙子孙女们的奶香，儿女可以“尝”到到父母厨房里的红烧排骨。其实沟通工具的作用还是其次的，关键是有没有沟通的内容。同在一个屋檐下，可以无话可说，远隔千山万水，可以放不下电话。共同的价值观，共同的兴趣爱好，共同的利益是构成“共同体”的基础。

老去的父母和成年儿女必须成为朋友，两个独立王国，有持续的外交往来，有福同享，有难同当。

好像同样的逻辑也适合于婚姻[坏笑]

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