要不要二宝,父母需要跟大宝商量吗?在决定要二宝前,父母自己要做好各方面的准备,也要积极地跟大宝沟通,给大宝生活上和心理上一定的 “铺垫”。多养一个孩子,父母是需要付出更多时间、精力和金钱的。作为父母,我们自己是否在身体上、经济上、思想上做好了相应的准备?如果因为二宝的到来,自己的生活品质或职业发展受到过大的影响,或思想上、物质上准备不足,那么可能会给父母自身带来很大的压力和焦虑。二宝的到来,对大宝的影响也是非常大的。父母在二宝到来前,需要大宝做积极地沟通和铺垫。比如跟大宝讲一些生活或传说中兄弟姐妹的故事,看一些相关的绘本,畅想一下未来几个孩子一起的生活。当妈妈怀孕后,可以请大宝给妈妈肚子里的二宝讲故事、唱儿歌,可以一起参与到对二宝降生后所需物品的准备中,增加大宝的参与感。直到二宝降生的那一天,也可以以二宝的名义送一份礼物给大宝,让大宝感受到二宝不是来跟自己抢爸爸妈妈的,而是带来好运气的。对于父母要二宝前需不需要征得大宝的同意,我个人认为是没有必要的。要不要孩子,是作为成年人的父母自己的选择,成年人要对自己的选择负责。征询还未成年的大宝的意见,把要不要二宝的一部分责任推给大宝,恰恰是父母对自己、对大宝的不负责任,是一种亲子关系的错位。父母要做的积极地跟大宝沟通父母的决定,并思考如何降低二宝到来后,可能对大宝带来的负面影响。
二宝到来后,更要关注老大的感受,接纳老大的情绪。不要冷落了老大,不要让大的让着小的。很多家庭,由于二宝的到来, 父母对老大的陪伴和关注必然会有所减少, 还有一些父母会因此老大送给老人或阿姨照看,自己与老大的连接很少。然后,同样作为孩子的老大,对父母的陪伴、关注、依恋也有着强烈的需求。这时老大就难免会因为担心二宝把爸妈的爱抢走或分割,而对二宝产生嫉妒和敌意,甚至行为上出现“退行”现象,比如回到婴儿状态,更多的哭闹、叛逆,这些表现都是正常的,父母不必过于担心,要尽可能给予大宝理解和接纳。对于大宝而言,二宝的出生让自己失去了原来家庭中心的位置,而对于二宝而言,一出生就是这个环境。所以这时候,父母应给予大宝多一些关爱,尽可能每天留出一点时间与大宝独处,构建好大宝的存在感、安全感、归属感,消除大宝的顾虑。当然,大宝和二宝的关系如何,很大的程度在没有二宝前就已经基本决定了。一个跟父母构建了安全性依恋关系,确认自己随时有被爱的把握的大宝,对二宝的到来未必排斥,甚至还很喜欢,因为多了一个玩伴。大宝在照顾弟弟或妹妹中也能找到更多的价值感和成就感。
除了不能忽视给大宝的关注和陪伴外,父母还要能接纳大宝的情绪,认同大宝的感受。情绪本身没有对错好坏,每一种情绪都有其正面的意义,其背后也都有可以理解的原因,都该被父母接纳,包括大宝对二宝的嫉妒、憎恨。因为情绪是一种主观的体验和内在的感受,孩子生气、讨厌、伤心、嫉妒、开心等都是不可能被压制和否定的,感受到了就是感受的,不会因为父母的否定和压制而消失。所以当大宝表现出对小宝的讨厌、愤怒、嫉妒时,父母要接纳情绪、认同感受,而不是非要大宝爱二宝、喜欢二宝。父母的责任是教会孩子用文明的方式表达自己的情绪,而不是否定和压制孩子的情绪。比如不喜欢二宝可以说出来、撕纸、扔枕头等等,而不是动手打对方。同时,父母自身要先能做到情绪稳定,理性表达。不能因为大宝不喜欢二宝或与二宝发生争执,自己就情绪失控,对大宝施加肢体或语言暴力。这样不仅会伤害亲子关系和两个孩子的身心健康,也会增加两个孩子之间的矛盾。
还要注意的一点是,很多父母会让大宝让着二宝,或让大宝来照顾二宝。做父母的有意无意可能会对老大说,“你看,妹妹那么小, 你要让着她”, “你都这么大了, 怎么还跟弟弟抢”,“你是哥哥,照顾弟弟是你的责任”,如果两个或多个孩子争执或吵架,父母通常也会责怪大宝,认为大宝就该让着弟弟或妹妹, 而无视大宝作为一个孩子的内在感受、真实需求和基本权利。本来不让大宝让着弟弟妹妹,大宝已经感受到父母的爱被弟弟妹妹分割了一部分。现在妈妈爸爸又用言语和行为确认了这一点:“大宝,你的感受是对的”。想想这不是在增加大宝对父母、对弟弟妹妹的仇恨吗?很多父母之所以让大宝让着二宝或照顾二宝,是出于培养大宝责任感和增加孩子间的情感。而我个人的看法是,未经允许,我们把一个生命带到这个世界上,在他成年之前,陪伴他、呵护他、养育他就是父母义不容辞的责任。无论是大的还是小的,无论是几个孩子,养育他们都是父母的基本责任和义务。把这个责任推给大的孩子,是父母的不负责任,对大孩子是不公平的。当然,大孩子可以帮忙照看小的,这也的确利于大孩子责任感的培养和孩子间情感的交流,但这一定不是被父母要求、强迫的,而是大的有这个能力,也有这个意愿,父母可以请求大的帮父母忙来照看小的,作为父母,我们要表达对大的一份谢意。
二宝到来后,更要关注老大的感受,接纳老大的情绪。不要冷落了老大,不要让大的让着小的。很多家庭,由于二宝的到来, 父母对老大的陪伴和关注必然会有所减少, 还有一些父母会因此老大送给老人或阿姨照看,自己与老大的连接很少。然后,同样作为孩子的老大,对父母的陪伴、关注、依恋也有着强烈的需求。这时老大就难免会因为担心二宝把爸妈的爱抢走或分割,而对二宝产生嫉妒和敌意,甚至行为上出现“退行”现象,比如回到婴儿状态,更多的哭闹、叛逆,这些表现都是正常的,父母不必过于担心,要尽可能给予大宝理解和接纳。对于大宝而言,二宝的出生让自己失去了原来家庭中心的位置,而对于二宝而言,一出生就是这个环境。所以这时候,父母应给予大宝多一些关爱,尽可能每天留出一点时间与大宝独处,构建好大宝的存在感、安全感、归属感,消除大宝的顾虑。当然,大宝和二宝的关系如何,很大的程度在没有二宝前就已经基本决定了。一个跟父母构建了安全性依恋关系,确认自己随时有被爱的把握的大宝,对二宝的到来未必排斥,甚至还很喜欢,因为多了一个玩伴。大宝在照顾弟弟或妹妹中也能找到更多的价值感和成就感。
除了不能忽视给大宝的关注和陪伴外,父母还要能接纳大宝的情绪,认同大宝的感受。情绪本身没有对错好坏,每一种情绪都有其正面的意义,其背后也都有可以理解的原因,都该被父母接纳,包括大宝对二宝的嫉妒、憎恨。因为情绪是一种主观的体验和内在的感受,孩子生气、讨厌、伤心、嫉妒、开心等都是不可能被压制和否定的,感受到了就是感受的,不会因为父母的否定和压制而消失。所以当大宝表现出对小宝的讨厌、愤怒、嫉妒时,父母要接纳情绪、认同感受,而不是非要大宝爱二宝、喜欢二宝。父母的责任是教会孩子用文明的方式表达自己的情绪,而不是否定和压制孩子的情绪。比如不喜欢二宝可以说出来、撕纸、扔枕头等等,而不是动手打对方。同时,父母自身要先能做到情绪稳定,理性表达。不能因为大宝不喜欢二宝或与二宝发生争执,自己就情绪失控,对大宝施加肢体或语言暴力。这样不仅会伤害亲子关系和两个孩子的身心健康,也会增加两个孩子之间的矛盾。
还要注意的一点是,很多父母会让大宝让着二宝,或让大宝来照顾二宝。做父母的有意无意可能会对老大说,“你看,妹妹那么小, 你要让着她”, “你都这么大了, 怎么还跟弟弟抢”,“你是哥哥,照顾弟弟是你的责任”,如果两个或多个孩子争执或吵架,父母通常也会责怪大宝,认为大宝就该让着弟弟或妹妹, 而无视大宝作为一个孩子的内在感受、真实需求和基本权利。本来不让大宝让着弟弟妹妹,大宝已经感受到父母的爱被弟弟妹妹分割了一部分。现在妈妈爸爸又用言语和行为确认了这一点:“大宝,你的感受是对的”。想想这不是在增加大宝对父母、对弟弟妹妹的仇恨吗?很多父母之所以让大宝让着二宝或照顾二宝,是出于培养大宝责任感和增加孩子间的情感。而我个人的看法是,未经允许,我们把一个生命带到这个世界上,在他成年之前,陪伴他、呵护他、养育他就是父母义不容辞的责任。无论是大的还是小的,无论是几个孩子,养育他们都是父母的基本责任和义务。把这个责任推给大的孩子,是父母的不负责任,对大孩子是不公平的。当然,大孩子可以帮忙照看小的,这也的确利于大孩子责任感的培养和孩子间情感的交流,但这一定不是被父母要求、强迫的,而是大的有这个能力,也有这个意愿,父母可以请求大的帮父母忙来照看小的,作为父母,我们要表达对大的一份谢意。
有时只有翻看照片视频才能回忆起小月龄的日子,那些可爱可苦可乐的成长时光,也体会到了养儿方知父母恩。从十月怀胎到分娩阵痛,来到这个世界,一开始没有做好准备,各种手忙脚乱,担心各种育儿问题。你也从一个只会躺着的小婴儿变成了能独坐扶站的大孩子外加吃货,爱笑爱闹。希望你读书时候也能像吃饭时候这么真挚,陪伴你成长一路重新看看世界便已足矣,温暖健康快乐长大,过自己想要的生活
早上起床两孩子一起哄,说去洗澡大孩子不准我走,要我陪她,她自己不吃早饭我也不准吃,搞了个把小时,然后在给他们洗澡我自己洗漱,弄完就开始搞午饭,中午十二点就吃饭,做好了大孩子要我喂,自己就是不想吃,我就开始给大的喂,小的不吃炖的粥,把大的喂完我就吃剩下的,就到一点了 小的煮面条我也没时间。大的要洗澡,洗完澡就一点半了。然后跟爷爷去玩了,小宝接着就喂米糊,嚎啕大哭,哭完就睡着了。然后洗脸抹香香,又抱上楼,脱了衣服发现尿不湿里有粑粑,又开始洗屁股换尿不湿,搞完又醒了,接着哭,在穿衣服抱下去在喂米糊。吃了四分之三只剩一点点了又开始大哭,在洗脸换衣服在哄,现在才睡着。[允悲]当妈也太忙了。大宝那会儿心情还能控制住,到小宝哭起来这会儿已经要崩溃了。
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